| 10 последних сообщений пользователя daria reka |
| Беседка [ Учусь НЕ ПОКИДАТЬ СЕБЯ ] | Мне очень откликается то, что я прочитала.. почти все..
Помнится я однажды приняла решение: Не покидать себя! Это решение было принято во время написания первого шага. И все мне удавалось, Удивительные открытия я делала и чувства такие классные были - радость, наполненность, удовлетворение, чувство, что теперь я не одна-у меня есть защитник -я сама..
Но вскоре возникло неожиданное препятствие. Я вдруг обнаружила, что быть всегда с собой - это не только по необходимости отказывать тем кого люблю(страшно очень), это не только проявлять твердость, там где хочется выглядеть исключительно белой и пушистой( паника) и т.д.,НО, оказывается "быть всегда на своей стороне" - это еще и ....как бы это выразиться...это быть с собой иногда вразрез с собственными убеждениями, вразрез с собственными же правилами, целями, мечтами, со своими решениями.....ориентируясь только на мои чувства и на приоритетное намерение: любить себя всегда!принимать себя любую! заботиться и лелеять себя при любых обстоятельствах! ориентир - только мои чувства и желания.
Для меня - этот рубеж оказался самым трудным..
я по сей день его преодолеваю..и я в пути..
По одному и не спеша я вынимаю из своих головы каждое правило, убеждение, нравственную установку и внимательно ее рассматриваю - а актуально ли это? а правда ли это? а кем это мне навязано?...
И в этом деле в помощь мне как обычно мои чувства- мой компас земной!
Пример:
Я убеждена что верность и преданность, честность и открытость - это то, на чем только и могут строиться хорошие отношения между мужчиной и женщиной. Это значит, что муж и жена должны хранить верность друг другу.
Но, недавно я увлеклась human design и узнала, что я имею тройную определенность. В моем случае это значит, что далеко не с каждым мужчиной, я смогу ощущать энергетическую удовлетворенность от партнерства с ним одним. В частности с бывшим мужем -чтоб быть счастливой и жить в полную силу мне нужно было еще 1-2 партнера. В тот же миг, как я это услышала - я осознала, что эту правду я знала о себе всегда! но не позволяла себе никогда быть самой собой (растерянность, радость, гнев, печаль, удивление, недоумение)
И это непринятие себя самой мне дорого обошлось в прошлом. Ведь я ломала себя в браке -сначала в моногамию загоняла, мучилась, жила как будто в треть себя самой-потом когда узнала, что муж гульнул-простить не смогла-ведь мне то самой верность давалась такой дорогой ценой!!!!
Когда я узнала о его измене-я как с цепи сорвалась и понеслось...и себя простить я не могла никогда за то, что все время мне нужен кто то кроме мужа и я ведь искренне их всех люблю...и у меня от этого о себе очень плохое мнение было.
В периоды моей верности мужу-моя жизнь была серой, а наша семейная была скудной и блеклой. В момент моих романов - я была настолько раскрыта и счастлива, что прекращались мои придирки и недовольства, вместо этого я была ласкова и добра с ним-вот он и любил меня сильнее)!
И ведь он то меня прощал -а Я СЕБЯ НЕ ПРОЩАЛА и ЕГО НЕ ПРОЩАЛА, считала что его попустительство-это слабохарактерность, а ведь он просто любил меня принимал меня такой какая я есть...
и все дело то в моем УБЕЖДЕНИИ: что неверную жену любить нельзя, что любить двоих - это блядство и вообще сердцем этого не бывает, только ниже пояса..осуждение море, стыда море..
Это открытие у меня недавно, я еще не переварила его толком....но я понимаю, что для меня быть с собой и не покидать себя, и всегда быть на своей стороне - это означает в том числе и ...несмотря ни на что... даже если весь мир против.. даже если я сама верю в то, что я плохая.. все равно делать для меня то, что для меня хорошо, любить меня и такую..любую.. заботиться о себе, холить и лелеять..любоваться собой..оправдывать даже в собственных глазах если понадобиться, все средства хороши!
Таких мужчин, которым я могу быть верна и при этом быть счастливой и естественно реализованной немного..(грустно) и это от меня не зависит ..я сейчас встречаюсь с двумя..Сплю с тем, с которым у меня взаимопонимание и хорошо с ним, а хожу на свидания с тем, с кем взаимопонимания мало..и комфорта тоже..но с ним мне легко, радостно и я могу быть ему в потенциале верной(согласно рейв карте Human design)..и не решаюсь я перейти в эти новые отношения и расстаться с прежними.. не решаюсь!!! может быть Бог даст мне другого мужчину, встречу я однажды того, кому буду верна, и с кем буду и счастлива и реализована ..и сейчас позывы к самоосуждению есть..опять есть! - и я их осознаю и отпускаю, осознаю и отпускаю..так и живу) Бог мне в помощь)) и тебе Ирма Бог в помощь!
| | Малые группы [ МГ в скайпе 3 шаг ] | | Цитата (Анишна @ 11.11.2012 - 13:34) | новая дата первого рабочего собрания 18 ноября 17-00 моск. время
|
напишите плиз каков логин группы в скайпе! я тоже приду-если напишите
| | C чего начать? [ Безысходность ] | Безысходность
все плохо
я не могу получить помощь необходимую мне, сейчас мне нужна поддержка и некому позвонить
я не могу организовать свою жизнь должным образом и я ставлю под угрозу свой маленький бизнес, хлеб насущный и отношения с напарницей, должное развитие моих детей
я не умею управлять своим эмоциональным состоянием, и я компульсивно трачу деньги, я травмирую себя или поколотила вот нынче машину
я не умею строить отношения, и со мной нет близких людей рядом, не на кого положиться, не с кем поговорить и голову просто не к кому прислонить
я не умею быть слабой, никто даже не догадывается из тех кто меня окружает насколько мне плохо и насколько я нуждаюсь в поддержке сейчас,
я настолько ранима в этом состоянии, что невозможно быть со мной рядом не причиняя мне боль, по крайней мере никому еще это не удавалось из тех кто меня когда либо окружал
я не умею ценить тех, кто меня по настоящему любит, я ими пренебрегаю;
если же я ценю их, я не умею их любить, быть с ними рядом, оставаясь собой, я настолько боюсь их потерять, и настолько уверена в том, что их обязательно раню, будучи неуклюжей или злобной и жестокой по своей природе, что избегаю времепрепровождения с ними, я избегаю их и они рано или поздно уходят, потому что никто и никогда не может ждать вечно, оставаясь покинутым тем кого любит
я не могу быть сильной и настолько удерживать связь с Богом, чтоб когда меня бьют продолжать любить человека как Бог любит нас, принимая выбор человека и не пытаясь его исправить, при этом оберегая себя и любя себя в первуую очередь
я не могу не осуждать людей
я их ненавижу
я ненавижу всеми фибрами души жестокость, распущенность, безнравственность, лень, ложь, лицемерие и ханжество, я ненавижу, унизительное и пренебрегающее, игнорящее поведение, я ненавижу людей за то, что все это есть в них и есть во мне..
как мне любить себя
как я меня можно вообще любить !!!!?? если во мне вообще все это есть и и этого так много и оно не переводится и не видно ни конца ни края
как можно вообще дальше жить..если никогда ничего не изменится
что изменится? только то, что я стану яснее видеть и что каждый раз буду просить Бога избавить меня от этого.. и что ! ? а уж избавит он или нет, это не мне решать.. буду ли я плюхаться всю жизнь в эом дерьме или когда нибудь мне полегчает, не дано мне знать.. и почему вообще Он предпочтет избавить а не оставить, с чего бы это Богу сделать такой выбор? а может я еще недостаточно настрадалась? а может я опять что то неправильно сделала? и он не избавит. Откуда же мне узнать правильно я сделала или неправильно и откуда вообще узнать как правильно мне надо себя вести, чтоб смочь принять божью любовь и избавление, откуда мне это узнать, нигде ведь нет четкой инструкции с подписью Бога. все люди пишут, такие же как я. пишут и говорят. и сколько уж всего перепробовано из того, что написано и сказано людьми и предложено, сколько всего перепробовано... а все также бывает плохо на душе и боль эта душевная и просто мои космические страдания по поводу обычных жизненных ситуаций не кончаются, все никак не кончаются. я не знаю уж что делать и к кому уже идти и где еще искать знаки и намеки от Бога о правильном образе действий, чтоб принять любовь Бога. Боженька помоги мне прошу. Дай мне знание, о том как к тебе приблизиться, даруй мне Господи знание о том как мне твоею любовью наполниться до краев и больше никогда НИКОГДА Господи не тонуть в этой чудовищной боли безысходности тоски одиночества и отчаянья. Избави меня Господи и сейчас от нее. Тошно мне Господи тошно, хоть в петлю, прости меня Господи за мысли такие, прости и избави. Я дочь твоя, преданная тебе Дарья. Ты отец мой небесный. Я буду Господи молиться и уповать, молиться тебе и уповать. Услышь мои молитвы Господи. Не покинь меня. Прими мои упования и сжалься Господи надо мной. избави от всего неугодного тебе и настави на путь истинный, бытия с тобою всегда, наполненной любовью твоей. Аминь.
| | Малые группы [ Малая скайп-группа по 2 шагу ] | | Привет! я бы хотела. У нас малая в реале группа очень маленькая 3 человека, я бы хотела расширить, и девчонок позову. в какой день ты хочешь? у меня московское время. | | Беседка [ Спикерские в скайпе ] |  и я хочу послушать спикерские. проведите пожалуйста)) | | Спикерские выступления [ 1 шаг ] | | Спасибо! Я тоже внучка акаголиков и мне многое здесь оказалось близко. | | Спикерские выступления [ Наш опыт ] | | спасибо Бенедикт и мне очень ценно было прочитать. | | Спикерские выступления [ личная история ] | мне близко,многое отозвалось, я о себе действительно так внутри и думаю.
Например: я чрезвычайно эмпатична - это круто! Но когда я познакомилась с программой 12 шагов впервые(а это была алкогольная программа, не ВДАшная, хотя я не алкоголик, но так уж получилось..) то я стала привыкать негативно относиться к этому качеству и оценивать его как то, что я не вижу эмоциональных границ своих и других людей, я сливаюсь с другими людьми, будто пытаюсь прожить их чувства за них, и ждут того же в отношении меня от близких... сейчас я ищу середину - это и не плюс и не минус... просто у меня есть такое качество.. иногда оно полезно, иногда вредно.. я хочу научиться управлять этим.. | | Спикерские выступления [ Жить полной жизнью ] | | самобытно и мне ценно)) спасибо | | Беседка [ Что хорошего произошло у вас сегодня? ] | | Цитата (Вадим Н. @ 27.07.2012 - 14:58) |
У меня сегодня День Рождения - исполнилось 48 лет. И я понял - я уже не мальчик! Родители подарили вэб-камеру и у меня теперь есть Скайп!
А бывшая жена и сын подарят картридж к принтеру!
И еще шесть из десяти приглашенных на ДР отказались, но меня это не огорчило, я принял это со смирением. Да здравствует программа и Бог!!! |
Поздравляю))  |
|
