| 10 последних сообщений пользователя Nolan_Reader |
| Новости [ нужны таланты! ] | Если ещё нужна помощь, с удовольствием подключусь: перевод, редактура.  | | Открытое cобрание [ Прошлое на работе ] | Привет, я Nolan, ВДА.
На последнем месте работы, куда я попала по протекции, где были очень хорошие условия, очень хорошая з/п, компетентные, дружелюбные сослуживцы, мне было ОЧЕНЬ ПЛОХО. Почему? Потому что мне никак не удавалось установить дружеские отношения с кем-бы то ни было. Поначалу я винила во всём язык (я работала не в русскоязычной стране), и клялась себе, что когда выучу его досконально, вот тогда уж! Но прошёл год, язык был выучен до такой степени, что общаться можно было без напряга, только шутки до сих пор остаются малопонятными  но ничего не изменилось! Тогда я стала думать, что виноваты какие-то конкретные люди, и потом все эти люди уволились, коллектив обновился почти наполовину, и пришли люди как раз такие, какие нравятся мне! Более того, я часто оправдывалась тем, что не хожу курить и поэтому не общаюсь, ибо общаются все только за сигаретой - НИКТО ИЗ ПРИШЕДШИХ НЕ КУРИЛ!!! И у меня снова ничего не получилось, не получилось установить близких отношений с коллегами, тогда как у них сразу создалась приятная дружная компания... У меня есть последний козырь, который, наверное, всё-таки надо было поставить самым первым - это комплекс неполноценности и профнепригодности. До прихода в компанию я с подобно работой почти не сталкивалась, а все вокруг были ну если не асами, то уж по крайней мере людьми гораздо опытнее меня. Все буквально жили этой работой. А я только огорчалась, что так многого ещё не знаю, и хотя стремилась делать всё, что могла и всё, что от меня требовалось, выполняла, однако мне казалось, что это - капля в море, мне не доверяли больших проектов, а я-то привыкла, что чем-чем а мозгами-то я лучше всех, первая в школе, первая в институте, да и на предыдущих работах тоже впереди планеты всей... И вместо того, чтобы просто поменять немного шкалу ценностей и сказать себе хотя бы о том, что о такой работе года два назад я бы и мечтать не могла, я всё сильнее затюкивала себя, иногда до срывов со слезами и криками типа "я больше туда не пойду". Я прямо говорила себе, даже вслух, что я никчёмная, тупая, неспособная, и стала всё глубже уходить в себя, зажиматься... Не знаю, как это может соотноситься с моей ВДАшностью, скорее всего отношение самое прямое - самосуд и потребность в признании и одобрении ведь есть в списке грязного белья. И перфекционизм-то тоже вобщем нездоровый - из детства. Сейчас на работе перерыв - реструктуризация. Ещё даже толком не ясно, продолжу ли я работать в этой компании. Я очень рада, что именно сейчас, когда у меня есть время, ко мне пришла эта возможность прорабатывать шаги. Я верю, что, в независимости от того, что уготовала мне ВС в плане карьеры, это будет ОЧЕНЬ ХОРОШО 
"я учусь принимать и доверять моим текущим обстоятельствам на работе. Это не означает покорность. Это не означает отказ от границ. Это означает доверять, принимать, затем заботиться о себе в текущем дне наилучшим образом, на который я способна.
Господи, помоги мне внести процесс выздоровления в мою карьеру." | | Открытое cобрание [ Хорошие чувства. ] | Привет, я Nolan, ВДА.
Для меня чувствовать счастье, гордость за другого человека проще, чем за себя. А если и получается, то очень ненадолго. Я вообще привыка не позволять себе расслабляться, не останавливаться на достигнутом, не позволять себе "почивать на лаврах". Но теперь начинаю понимать, что просто краду у себя счастье, те самые минуты, которые наполняют повседневность светом любви к себе.
Вот Мелоди пишет, что если чувства возникли, значит - они мои, и ими нужно владеть. А что значит владеть? Упиваться на полную катушку? Не думаю. Всё же нужно их как-то контролировать, потому что сколько раз такое было - "теряешь голову" от какого-нибудь ну ооочень положительного чувства, влюблённости, например, или какой-нибудь жизненной победы, а тебе потом жизнь хрясь фейсом об тейбл!
Главная моя проблем в том, что я боюсь быть счастливой, мне стыдно быть счастливой. Когда мама страдает из-за того, что я её бросила, когда так много моих знакомых живут с жуткими проблемами, я просто боюсь быть счастливой, мне кажется, я этого не заслужила. Но здесь, наверное, есть доля лукавства. А вот по-настоящему я боюсь ПОКАЗАТЬ, что счастлива. Я с детства очень боюсь зависти. Бабушка мне прямо внушила, что нашей семье всегда все завидовали, и поэтому у нас столько бед. Но я смотрю на других людей сейчас и понимаю, что пришла пора меняться, иначе я просто превращусь в унылое г, вечно ноющее, вечно недовольное, настоящий человек в футляре. Я очень хочу чувствовать счастье без оглядки назад, без рассуждений о том, заслужила я это или нет, как и о том, мешаю я кому-то этим жить или нет. Я хочу избавиться от страха и жить не постоянно озираясь то в прошлое то в будущее, а только сегодня, сейчас, когда светит солнце, есть куча свободного времени, можно делать всё, что душе угодно...
Когда мне говорят, что я красивая, я больше не буду воспринимать это как издёвку или лишнее, а наоборот, буду от всей души радоваться!
Когда мне говорят, что я хорошо рисую, я не буду отмахиваться и говорить "да что Вы, я просто неумёха", а наоборот, буду от всей души радоваться!
Когда я услышу или увижу что-нибудь приятное, хорошее, красивое, я просто ПОРАДУЮСЬ этому без рассуждений!
Сегодня, Господи, помоги мне быть открытой радости и хорошим чувствам, предназначенным мне.
| | Литература [ Билль о правах взрослых детей ] | | Большое спасибо! Скопирую себе этот билль и буду перечитывать ежедневно! | | Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | | присоедините меня к групе, пожалуйста |
|
