Привет всем! Пишу тут в первый раз, хотя уже пару месяцев читаю разную информацию на этом сайте, размышляю хожу к терапевту, но все как-то не могу начать. И вот сегодня прочитала пост про отношения с матерью, хочу поделиться своим опытом. Отношения с моей матерью у меня не сложились как-то с рождения, я всегда была папиной дочкой. Первое слово сказала "папа", пошла впервые к нему, хотя он учился далеко от дома и приезжал крайне редко. В 4 года я уже рассказывала маме, что она не моя родная мать, а я не ее дочь, что она просто не может быть моей матерью, даже придумала себе историю про то, что у папы до мамы была хорошая девушка и она меня родила, а потом умерла. Естественно это все ее жутко злило. Мой отец между тем был алкоголиком и его болезнь с каждым годом обострялась. Когда он не пил, то у нас были замечательные отношения, он везде меня брал с собой, мы были командой, а когда пил, то я старалась об этом не думать, уходила в учебу. Мать все время рассказывала ему, что если он будет пить, то он умрет и его отнесут на кладбище, причем описывала это в жутких подробностях, а он просто молчал и делал виноватое лицо. А мне рассказывала, что разведется с ним, что для меня так будет лучше. В общем - то отец был бизнесменом и когда не пил хорошо зарабатывал и мы за это жили и вообще он был хорошим человеком. А мать частенько издевалась надо мной...Помню я у меня была простуда и кашель, она пару дней лечила его, потом ей это надоело и она заставила меня пить гарячий чай с постным маслом чашку за чашкой, естественно меня рвало после каждой чашки, потому что в такой консистенции эта смесь превращается в яд, но она считала что чай хорошо, а масло обволакивает горло и она меня поила, я рвала, она поила дальше, пока я не позеленела и папа не пришел домой и не спас меня. А вот еще вспомнила случай когда у меня утром начал болеть живот, это я была в первом классе. Мама сказала, чтоб я не выдумывала и шла в школу, а папа прощупал мне живот и сказал маме отвезти меня в больницу, но она кричала, что я все вру. В общем у меня был гнойный аппендицит и мне еле успели его вырезать.
Я хорошо училась в школе и всегда сама занималась, никогда мне никто не помогал, кроме физики, мы с папой иногда вместе решали задачки, но больше для фана. Маме было плевать на школу, но она отдала меня во втором классе в музыкальную школу (сама она учитель музыки, но по классу баяна, а меня отдала учиться играть на пианино) и вопрос моей успеваемости в музыкальной школе ее очень волновал, он заставляла меня заниматься все свободное время и все время упрекала меня тем, что я мало занимаюсь, я думала, что после семи лет обучения выброшу пианино в окно. Сама я хотела заниматься плаванием и танцами, но мама была против, потому что тогда бы я меньше времени уделяла пианино.
Когда я уже была постарше, то подростки по вечерам ходили на дискотеки, собирались компаниями, а меня никуда не выпускали никогда, я все время сидела дома и даже к бабушке, которая жила в 15-ти минутах ходьбы от нас меня до 15-лет не пускали ходить самой. Я росла в изоляции, дети в школе надо мной издевались, но со временем я отгородилась от этого и просто игнорировала.
Когда мне было 15, папа умер от алкогольного отравления. Мне было очень больно. Но со временем я закрылась в себе еще больше. У мамы был настоящий шок, у меня еще к тому времени родилась сестра и ей был годик. Раньше она мало работала, а теперь ей пришлось кормить семью. Денег небыло особо и она контролировала меня во всем, я ходила в плохих вещах и не кушала в школе и даже помню я писала научную работу по укр.языку в 11 классе и мне нужно было распечатать работу, так я копила деньги которые мне давала бабушка с дедушкой на это. Если мне что-то действительно нужно было , я приходила к маме и говорила ей, а она кричала на меня и вспоминала мне все все мои прошлые "грехи", поэтому я старалась ничего ей не говорить. 10, 11 класс были очень мучительными. Я уходила в школу, приходила и сидела в своей комнате целый вечер, старалась вообще не выходить, но мама все равно меня там доставала и придералась к чему либо, а дальше цеплялась за все все и вспоминала мне это, долго кричала на меня, говорила, что я буду учиться в бурсе и мыть туалеты, что я ни на что не способна. Я, кстати, из маленького шахтерского городка в Донецкой области (Украина), где население 70 000
В общем после 11-го класса я поступила в киевский университет. Я еще с 8-го класса решила, что буду журналистом и учиться буду в Киеве и отец при жизни накопил мне необходимую сумму на 5 лет обучения, вот на них я и училась. А вот деньги на карманные расходы приходилось давать мне маме и бабушке с дедушкой, в общем - то это было 200 грн. на питание и 200 грн. на квартиру (я жила с двумя девченками на квартире). Помню зимой на первом курсе у меня прохудилась зимняя обувь, которую я к тому моменту уже пару лет носила. Я сказала об этом маме и она мне долго высказывала какая я плохая и не дала денег. Но у меня вода попадала в обувь и ноги сильно замерзали и я начинала болеть. У меня была цепочка, которую мне родители подарили на 10 лет, я ее продала и купила обувь. Маме ничего не сказала. А мама меня постоянно спрашивала ношу ли я цепочку, я врала, не могла ей признаться. Только через пару лет 5 сказала. Еще в конце первого курса я начала пробовать работать и на лето я так боялась ехать домой, что устроилась официанткой и осталась на все лето в киеве. Дальше устроилась на работу в рекламное агентство и перевелась на заочное, стала сама себя обеспечивать. Долго не могла ей простить, не могла с ней нормально общаться, общение с ней выглядело как сплошная претензия.
Сейчас у меня хорошая работа, я замужем и у нас своя квартира в Киеве, детей пока нет. Мама считает, как и все в нашем городе, что благодаря ей я стала человеком, устроилась в жизни и все у меня хорошо. Родные, близкие и знакомые все время говорят ей какая она молодец, дочку в Киеве выучила и устроила, это ж было так тяжело и она действительно думает, что все благодаря ей. А реально пару лет назад мы общались на эту тему с бабушкой и бабушка думала так же как и все, а оказалось, что бабушка с дедушкой каждый месяц передавали маме по 400 грн. для меня, т.е. как раз именно то, что она мне пересылала и в течении 5-ти лет, хотя на втором курсе я уже сама себе обеспечивала. Бабушка была в шоке, когда узнала, что деньги до меня не доходили, но маме мы ничего про этот разговор не сказали.
Я долго не могла ее простить и делала все для того чтобы ни в коем случае не вернуться домой. Я думала, что если вернусь, то умру или своей смертью или суицид. Я начиная с первого курса и до позапрошлого лета бывала дома максимум 3 дня и больше не выдерживала и то большую часть этого времени спала, сославшись на трудную дорогу. И только позапрошлым летом я решила сделать невозможное для себя, невероятное, практически самоубийство - я решила 1,5 месяца пожить дома с мамой. Для меня это было нереально тяжело на это решиться, но я решила для себя, что должна это сделать, чтоб перестать бояться дома, чтоб наладить отношения с мамой. И я сделала это и знаете что? Мы не разу не поругались. Я ей пыталась во всем помогать, мы много общались на разные темы. Мы часто ходили в церковь. Я не скажу, что мы стали очень близки, но это помогло мне перестать бояться.
Сейчас я все еще не до конца ее простила, но мы нормально общаемся, в десятки раз лучше, чем раньше. Я вижу где она "перегибает палочку" и пытается мне что-то внушить, контролировать меня, но я мягко ставлю ее на место и она сразу переключается на что-то. Общаться стало намного проще.
Спасибо всем кто это читал!
Люблю вас всех! Мы все молодцы и мы справимся с этим, я знаю!  |
