| 10 последних сообщений пользователя Lusha72 |
| Открытое cобрание [ Линия собственности ] | Он имеет ограниченную способность любить и заботиться, это - его собственность.
Я - имею самоподавляющее поведение, хочу мучиться, это моя собственность.
И так уже второй раз, с небольшими вариациями. Правда, в этот раз понимаю, что это именно так. | | Открытое cобрание [ Терпение. ] | | я именно контролирую детали. излишне. | | Открытое cобрание [ Готовность возместить ущерб. ] | | вот если только зацепиться за то, что меняюсь я сначала внутри, что можно не сразу бросаться с "прости". Я чувствую сейчас именно это, что я обороняюсь, защищаюсь, то, что в евангелии названо "жестокосердие". и не получаю никакой любви. знаю это, плачу, но толкни меня сейчас кто-нибудь к сближению, к примирению с обидевшими меня, будет только хуже. Ну пускай пока в сердце, пускай пока никто не знает. | | Открытое cобрание [ Отношение к денежному вопросу. ] | Я именно так и думаю, это я !
После того, что я пережила с алкоголиком, он должен меня содержать. И он содержит и меня, и детей. И для него это девятый шаг. Но напрасно я так думаю (и в основном, это мои чувства)
я не понимала, что причиной бессилия в отношении работы является эта моя позиция. что он теперь мне должен. Я попробую, нет, мне жизненно необходимо изменить позицию. Я не смогу содержать детей, но зарабатывать на свою одежду, обувь, на свои занятия музыкой я могу.
и я до сих пор считаю (уже лет так 20), что мой брат должен мне денег, так как у него денег много, а я многодетная мать, женщина со сложной судьбой. он очень редко дает мне деньги, я очень редко у него прошу, но ничего не могу сделать с этим подсознательным чувством. Жертвы? я не знаю.наверное, тут и желание быть женщиной. Ну если я рожаю и воспитываю детей, ну отчего я должна еще и работать? оттого, что у меня не та ситуация, у меня не любящий супруг, с которым я живу душа в душу, нет, я его терпеть не могу, тогда отчего считаю, что он мне должен?
| | Открытое cобрание [ Между ] | | помню как читала этот текст два года назад. и пыталась принять. я и сейчас там. два года "между"? наверное, я не между, а в болоте. | | Открытое cобрание [ Благодарность. ] | | но вот какая штука. я говорила эти слова благодарности, твердила как попугай (повторяла за наставницей) - Боже, благодарю за мужа, что у меня есть семья и дети. и только звон раздавался. а вот год уже я благодарю за то, что живу раздельно с мужем, что Бог отделил меня, я просила и Он помог. я тихо шепчу это, тихо и благодарно. мне часто стыдно, что я благодарна за "плохое". | | Новости [ 31 июля спикерское Мелани М. в скайпе ] | а где искать запись, в каком разделе?
а, нашла. удалить свое сообщение не знаю как. | | Открытое cобрание [ Доказать это себе ] | | Верно, верно, как же верно! Но как вылезти отсюда? Кто бы помог? Или я сама могу? Я все пытаюсь показать другому, ну смотри, как мне плохо от любви к тебе. Смотри, как я страдаю. Наверное, ты еще не понял, я тебе еще докажу, словами, дурацкими выходками. Но он вместо понимания все больше молчит, все больше замыкается, он и так уже чувствует себя виноватым. Что же я хочу? Мне надо себе доказать, что я люблю. Страх, страх, что я проснусь как-то утром и все, ничего не почувствую, этот человек будет ровно как и другие. И что, почему мне так этого страшно? На самом деле не знаю. Но очень этого боюсь. | | Открытое cобрание [ Принять изменения. ] | мне надо сказать мужу, что я не хочу с ним жить. сказать спокойно и уверенно и с полной ответственностью. то есть, если я не хочу,значит, он свободен, значит, если другая захочет с ним, то мне следует это пережить.это значит, что я не могу из мести не давать ему общаться с детьми.это значит не допускать никаких действий из мести.
"Не будет ли это тяжело для меня? Я спрашиваю. Не будет ли лучшим, если все останется на своих местах?" постоянный вопрос, а не пожалею ли, "будешь локти кусать" - говорила мне мама, "плакать на моей могиле". Это все страх, страх и старые убеждения и неспособность выпустить хоть что-то из рук и ревность, что это может пригодиться еще кому-то. | | Открытое cобрание [ Взаимоотношения мучеников. ] | я именно лишилась способности понимать, чего хочу во взаимоотношениях. Я это еще в Ал-Аноне заметила. Там были жены аликов, которые хотели жить с этими мужчинами и те, которые не хотели (таких меньше). Но я никогда не знала, что хочу - нужен ли мне этот мужчина. Но я знала диагноз, но не знала причину, а причина вот: долго не считались с нашими чувствами (из страха, конечно). Значит, и лечение одно: чувствовать. Пишу дневник чувств, я удивляюсь: сама пишу: чувствую блаженство, а в другом случае: чувствую тяжесть, отвращение. Но с человеком первым провожу час в неделю, а со вторым 20 часов в сутки. Ну почему????
А вот фраза: мы свободны выбирать любовников, все-таки противоречит моим религиозным убеждениям |
|
