| 10 последних сообщений пользователя Wurup4ik |
| Беседка [ В поиске психотерапевта дружественного ВДА ] | Привет! Меня зовут Александра, ВДА. Я ищу психотерапевта, готового сопровождать меня в программе, Тимашевск, Краснодар или дистанционно, Скайп, переписка. Важен опыт работы с взрослыми детьми по 12-ти шагам ВДА и образование именно психотерапевта, не психолога.
Читаю главу КК ВДА и психотерапия и понимаю, насколько важно, а главное - ВОЗМОЖНО, найти такого специалиста. На форуме не увидела тему обмена контактами (поправьте, если такая есть), в КК сказано о справочном центре или телефонном указателе, у нас существует такая база или имеется ввиду гугл-поиск, мне кажется будет полезно иметь список проверенных специалистов, из которого у других взрослых детей будет возможность выбрать подходящего, в КК также говорится о пользе такого обмена.
Из личного опыта:
Первые психологи, к которым я обратилась в Калининграде, муж и жена, были сессии по отдельности и семейные, рассказали о зависимой модели отношений в семье, тогда я не знала о 12-ти шагах, они делали упор на семейных ролях, много теории и поверхностного общения, тогда я была в тяжёлой ситуации и не понимала, что происходит, в дальнейшей личной переписке советовала перестать себя жалеть, отпустить свое детство итд., что вызвало во мне неприятие, тогда я думала, что проблема во мне, сейчас понимаю, что они были недостаточно компетентны и не подходили мне как ВДА.
Далее в Спб обращалась к психотерапевту, гештальт, было много глубокой работы и инсайты, что давало временный эффект, кардинально ничего не менялось, терапевт не видел меня как ВДА.
Далее была работа дистанционно с психологом, назовем ее ситуативно-поддерживающей, хорошие лёгкие доверительные отношения.
Недавно в Краснодаре обратилась к психотерапевту по совету с РМС, далеко, дорого, ничего не поняла, возможно не подошёл именно мне, просидела час в дискомфорте, записалась ещё по принципу наверное со мной что-то не так, раз я не оценила такого спеца, сопротивление, сомнение, отрицание, сейчас читая КК понимаю, что мне нужно искать и выбирать, а не насиловать себя и подстраиваться, оказывается психотерапевт может не подходить мне и я имею право задавать вопросы о его компетенции, знакомстве с шагами итд., для меня это стало очень ценным открытием и помогло пересмотреть свой опыт в терапии. | | Малые группы [ Создаю группу малую по написанию шагов ] | | Я нашла место, спасибо. | | Малые группы [ Создаю группу малую по написанию шагов ] | Цитата (Ejevichka @ 22.03.2018 - 10:41  ) | | Здравствуйте! Тоже хочу в группу, если есть еще место. Есть все мессенджеры. Как попасть? |
Мне ответили, что места уже нет, может создадим новую? | | C чего начать? [ Тебе плохо? ] | | Мой папа был алкоголиком, он умер когда я была беременна первым ребенком, никто никак меня не поддержал тогда, когда я вспоминаю об этом, мне плохо, 7 лет назад я дала себе слово не употреблять спиртное, просто так, даже в составе конфет, зато я объедаюсь сладким и вредной пищей, хочу быть жирной, чтобы было за что себя ненавидеть, смотрю сериалы, живу в ужасном бардаке, меня стали посещать мысли начать выпивать, мне кажется это поднимет мне настроение и придаст энергии. | | C чего начать? [ Тебе плохо? ] | | Недавно я была у психиатра, он предложил мне антидепрессанты или лечь в больницу, а я только плакала, сейчас я тоже плачу и я не знаю почему, как я докатилась до такой жизни, было много всего, но пару лет назад все утихло, вот мой выживший брак, второй ребенок, муж кажется любящий, казалось бы все наладилось, но почему я в таком состоянии, что со мной не так, как с этим разобраться, я каждый день заставляю себя быть, мне очень хочется жить, а я как будто просто прохожу сквозь предметы, у меня не осталось друзей, я среди кучи никому ненужного хлама, я не знаю этого ли я хотела. | | C чего начать? [ Тебе плохо? ] | | Мне сегодня очень плохо... Я чувствую огромную пустоту внутри себя, я пытаюсь ее спрятать, сбежать, но у меня ничего не выходит... В соседней комнате спит мой младший сын, повсюду разбросаны вещи, кухня завалена грязной посудой, я не справляюсь и это похоже на то, что у меня внутри. Я не знаю что со мной, от чего я чувствую боль, я пришла на этот форум в 2012 и ничего об этом не помню, сегодня зашла и прочитала пару своих сообщений, почувствовала жгучую боль, я не знаю что с моей жизнью, я не знаю как мне быть, за эти 6 лет я читала книги, занималась с психологами, занималась с детьми, занималась собой, но я снова и снова чувствую боль внутри себя, как будто мне нужно вырвать ее из живота, мне страшно. | | C чего начать? [ Достало безденежье! ] | | Я вот читала и вспомнила, что меня тоже как-то обвинили в краже, провела ночь у бывшего МЧ, на следующий день предъявил, что у него пропала крупная сумма, в квартире еще его мама, вывозил меня в поле, звонил, угрожал, я сама из бедной семьи, боялась, переживала, так и не знаю, чем там все разрешилось, надо спросить... Может, это тоже как-то влияет на мои отношения с деньгами? У нас один муж зарабатывает, раньше я бесплатно с детьми занималась, а сейчас гонюсь за деньгами, стыдно мне, и как-то не прет уже, хоть и трачу все деньги на материалы для детей! | | C чего начать? [ Злость ,приправленная ревностью. ] | | Простите, но меня кажется ждет тоже самое. Дайте мне пожалуйста книжку для жен сексоголиков, если только это не личная история Рича и Кэтрин из SLAA, ее я уже прочитала, слишком уж откликается((( | | C чего начать? [ Я в тупике ] | Привет всем, мне очень плохо! Мне изменяет муж, наш мыльный пузырь под названием брак кажется вот-вот лопнет, я в смятении и замешательстве, меня бросает из стороны в сторону, я то ненавижу себя и его за то что мы имеем, то думаю что все не так плохо как могло быть, такое чувство что я снова и снова пытаюсь дать себе позволение закрыть глаза на реальность, я не вижу света, я вижу впереди или беспросветную боль связанную с принятием правды и долгим болезненным путем к выздоровлению или прямую безмолвную линию, словно пульс остановился и мы застряли в этой точке и не хотим выбираться, мне страшно, меня давят слезы, с каждым днем интенсивность нарастает и мне хочется бежать, я хватаюсь за любую попытку рационализировать происходящее, читаю кучу литературы, везде где это возможно прошу о помощи, мне хочется чтобы как можно больше людей узнали о моей проблеме, но в реальности никому рядом я не могу об этом сказать, мне стыдно, но в тоже время хочется чтобы наши общие знакомые узнали о связи моего мужа, чтобы та другая женщина получила свое, я не хочу чтобы ее бросал ее муж, но я хочу справедливости, хочу чтобы не одна я платила, это эгоизм, жажда мести, ревность?! Я не могу больше общаться со знакомыми потому что я ЗНАЮ, а они нет, меня так и подмывает хоть кому-нибудь из них сказать, но я боюсь, что это пойдет дальше, я как будто не хочу этого, просто хочу разделить свою боль, я не знаю, мне сложно точно сказать зачем мне это 
Я думаю, что муж меня не любит, я больше не хочу верить это, то как он со мной поступает, как он недоступен для меня дома это чудовищно, с виду у нас хорошая семья и эта правда никак не укладывается в моей черепной коробке, но ведь он ничего не делает по дому, он перестал обо мне заботиться совершенно, но он постоянно говорит что любит и я придумываю ему оправдания, тяжелая работа, ревизия, усталость и самой иногда кажется, что я драматизирую, я уже не могу отличить степень влияния моей зависимости от него на мое адекватное восприятие ситуации 
У нас ребенок 1,5 года это то ли усложняет все, то ли помогает, кажется я давно бы ушла или нет... Я хочу счастья, я хочу покоя, доверия, честности и преданности, я хочу сохранить наш брак, но я не хочу через двадцать лет обернувшись назад понять что все это было иллюзией  , лучше сейчас, но как это понять, я хочу мира и покоя, я хочу быть достойной на это, хочу научиться любить и чтобы меня любили  | | Малые группы [ Работа с 1шага в малой группе ] | Мне нужна малая группа с 1-го шага, скайп  |
|
