| 10 последних сообщений пользователя Веста |
| Непонятные понятия [ Как писать "Дневник чувств" ? Реально ли помогает ] | | Открыла дневник, начало совпало с переходом на новую работу, где всего третий день. Написала 2 дня с перерывом, пока без структуры вспоминая по памяти что происходило и что испытывала. Одни отрицательные эмоции, страхи или переживания ит.д. Я внешне никогда никак не проявляю свои чувства, привычка такая. Все внутри, давит. Хотелось бы сделать структуру в дневнике, упорядочить - писать сперва про чувства или мысли, или действия ? | | C чего начать? [ Больно осозновать что детство ТАК повлияло ] | | Нашла термин ВДА. Столько тут всего есть, было бы время, столько всего нужно узнать, прочесть! Жалко, что во времена юности-молодости не пришлось узнать о дисфункциональной семье. | | C чего начать? [ Больно осозновать что детство ТАК повлияло ] | | Извините, а как расшифровать ВДА ? Тимур, хочется верить что это не клеймо на всю жизнь. Надо только работать над собой, трудно, а другого выбора нет. Живу в небольшом городе, где нет таких групп взаимоподдержки и есть страх быть узнанным, но к психолгу пойду наверное, все в себе держать - давит. . | | C чего начать? [ Новенькая, помогите понять суть начала.... ] | | Мне очень жаль что эти книги не попались мне в молодости, а только сейчас. | | C чего начать? [ Новенькая, помогите понять суть начала.... ] | Одновременно с главой про отношения с родителями в "Синдроме мэрилин монро", на одном дыхании прочла Робин Норвуд "Женщины которые слишком сильно любят" ,
видимо после на душе стало пусто и страшно. Как будто :"А справлюсь ли я со всем этим" ? Как будто впервые поняла насколько серьезно погрязла. | | C чего начать? [ Новенькая, помогите понять суть начала.... ] | | Марийка, у меня тоже понимание началось после влюбленности в "плохого парня", когда он меня бросил, и когда в попытках его забыть искала везде выход как забыть мужчину. Прошел год с момента расставания, у меня за это время нашли новые болячки как миома матки и фиброаденома, иные врачи считают что они появляются от депрессии и обид, спрашивали не получала ли стресс и.т.д. . В июне этого года наткнулась на совет прочесть "Синдром Мэрилин Монро". Это было откровение, все что там написано почти совпадает с моей ситуацией. Мужчина, из за которого все началось, как назло время от времени звонил, давая надежды. В глуине души все еще хочу втретить, но после выздоровления. Сейчас все еще читаю "Синдром ММ", стараюсь прорабатывать, дошла до главы отношений с родителями, и стало почему то тяжело на душе, пусто, больно. Родители не могли быть иными с учетом что и у них не было любящих родителей. Если б переносила алкоголь, напивалась бы чтоб унять боль, но увы. Ушла вера что легко преодолею свой путь. Открыла следующую главу, про "отдушины", но застропорилась, чувствую что не проработала главу отношений. | | Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | | Хочу присоединиться к группе и попытаться оздоровить свою жизнь. | | C чего начать? [ Больно осозновать что детство ТАК повлияло ] | внешне моя семья не посчиталась бы неблагополучной, я была сыта одета обута, пусть и скромнее сверстниц. Не пью не курю, но у меня отец пил в детстве , вернее был бытовым пьяницей, не горький пьяница, но все же, выпивал по выходным, особенно по праздникам , что было так, что и Новый год я встречала в одиночестве, когда рассерженная на отца мама уходила к подругам. Семья с виду была благополучной, родители - уважаемые люди, а внутри ...не было любви, были ежедневные ссоры, подавления, несчастная мама , сетовавшая на судьбу и абсолютно равнодушный к семейным делам, неумелый отец. Когда все держалось на секрете, когда выразив свою желание можно было увидеть сердитое лицо, когда с 5 лет в душе укрепилось чувство что своим появлением на свет жестко разочаровала своих родителей, особенно маму, когда ежедневно слушала что какая плохая, недостойная любви , неряшливая, ленивая, далее перечень недостатков что толькоона знает об этом , а если другие узнают - отвернутся от меня…и так далее и тому подобное.. Жили мы в хижиноподобном доме, и я стеснялась своих сверстников. И только недавно стала понимать что она не могла быть иной, с ее детством, который прошел во время войны, когда мои родители теряли родителей или от них отказывались. Они старались как могли, дали мне все что было в их силах, но самого главного – я не поняла что такое любовь. Потому что ну ни капельки не было этого чувства в их отношениях, в нашей семье, а были ежедневные ссоры, упреки, сожаления матери что она вышла замуж по ошибке, что жизнь не удалась, эмоциональная отчужденность отца. Я боялась в детстве что она умрет ( а она и впрямь умерда когда мне минуло 20), ибо была слаба здорровьем и с 6 лет я постоянно слышала ее разговоры с братом что она может умереть и оставить нас.. если будучи подростком я боялась ее, будучи взрослой - недоумевала, то сейчас, на этот момент хочу пожалеть.
Я всегда считала что я недостойна своих родителей. И только с недавних пор до меня стало доходить что все мои сегодняшние комплексы, мои страхи имеют корни с детства. А началось малейшее понимание всего что с нами творится когда в попытках как забыть человека который бросил меня. Этот человек был единственным, в кого очень сильно влюбилась: он был похож на мою маму, манера разговора, манера как он сердится на своего отца-тирана, на бывшую жену, и особенно похож тем что у него и моей мамы была несчастливое детство и не повезло с родителями. Я помню даже этот день, когда услышав его рассказ воскликнула как ты похож на мою маму, и все. С того вечера я как будто рассудка лишилась – так сильно влюбилась. Он имел незначительные недостатки как 7 классов образования, эгоизм и.т.д., на что закрывала глаза. Я думала – его в детстве не любили, тиран отец сломал его характер, потому стал таким жестоким ( не удивлюсь если он сидел в тюрьме, был весь татуированный), а я вот полюблю и докажу что он хороший. Но он бросил меня, потому что рассчитывал на легкий секс, а я не дала, но близости душевной не хотел, а я хотела душевной близости. Но (не хочу в себе признаваться!!!!!) всегда боюсь что если меня узнают получше, поближе – то поймут что я плохая, недостойная их, и всю жизнь избегаю знакомств. А ведь мне уже 37 лет – я как будто игнорирую свой возраст и до сих пор одна и , то ли боюсь, то ли что, боюсь заводить серьезные отношения, как будто – все равно ведь брошут.
Есть у меня сейчас приятель, с которым познакомилась когда хотела позабыть того зазнобу, и в первый день знакомства ему пожаловалась об этом, о несчастной любви, не знаю почему но это его зацепило, и грит что влюбился в меня. Он чем то похож на моего отца, грустный, чувствительный, и получил психологическую травму в Чечне, и я всегда хочу его ИЗМЕНИТЬ, чтоб он перестал пить, стал более волевым, забыл тот кошмар где был, и.т.д., хочу за него сходить к психологу, спросила где принимает подходящий ему психолог, а чтоб самой для себя сходить – нет, сама справлюсь с тараканами. Всегда так. Лет 10 назад одна гадалка или экстрасенс сказала: что у меня кожи нет, всех людей чувствую, а свою боль не чувствую, что не люблю себя, надо быть эгоистичной. Тогда не поняла, немного обиделась и никому не рассказала чтоб не подумали что я закоплексованная. Видать она все же была права.
А еще у меня есть зависимости, комплексы, страхи, такое чувство как будто изнутри я заморозилась, и внутри ОГРОМНАЯ ПУСТОТА, куча комплексов, наличествует не алкогольная, но другие зависимости, в итоге болезни.. Если так будет продолжаться то жизнь будет сплошной борьбой на выживание. Ведь человек – это есть его привычки. А туда и входят мысли, и желания, и за ними уже дела. Так что недалеко ушла от алкоголика.
Тот брат, который ушел пораньше с родительского гнезда, и имевший сангвистический характер он нашел свое место в жизни, добился многого, хотя и у него временами наличествует низкая самооценка. А тот, который так же, как и я –меланхолик, он - алкоголик, у него затяжные депрессии и низкая самооценка. Даже дети не стимул.
Я хочу измениться, но как это трудно! Изменить себя мне так же трудно как алкоголику!
|
|
