| 10 последних сообщений пользователя Pepilotta |
| Беседка [ Ищу партнера по съему квартиры ] | Damien, спасибо - честное слово))
| | Беседка [ Ищу партнера по съему квартиры ] | Девчонки и мальчишки (но скорее все же девчонки  )
Я дозрела до переезда от мамы, и даже поняла - где я действительно хочу жить. Вот прям хочу!
И даже есть возможность снять скартиру именно там, где хочу (а это сталинка, на м. Университет). Переезд планирую в июле.
Много где жила, в жилье очень разного уровня, но в основном в гэ, извините.
Сейчас понимаю, что переезжать абы куда просто не хочу. И все. Хочу получать удовольствие от места, где живу.
Так же поняла, промониторив цены, что снимать однокомнатную для меня нет смысла - это дорого по сравнению с двушкой. А если не запредельно дорого -то чаще всего все то же гэ, пардон за мой французский.
Решила искать товарища по съему жилья. И меня накрыло мыслью, что в нашем сообществе должно быть очень много людей, которые тоже дозрели до отделения от родителей)) К тому же и мне будет приятнее и проще ужиться с программным человеком.
Словом, девочки (а в одной квратире все-таки проще двум девочкам, как я думаю), если у вас есть желание или необходиомсть в совместной аренде жилья - велком. Пишите мне в личку, все поподробнее расскажу.
Мне, конечно, хочется найти человека, с которым мне будет комфортно жить. И кому со мной тоже будет удобно. Словом - человеческий фактор для меня приоритетен
| | C чего начать? [ Это контроль или мои границы? ] | Ага, передам - он любит приветы!  | | C чего начать? [ Это контроль или мои границы? ] | Привет, девочки! (Ну, и - мальчики, конечно)))
Съездила не просто дивно - до кучи поняла, что ездить мне просто необходимо. Это мое - менять места. Это какая-то моя страсть. Это часть моего отделения. Когда прилетела - не могла вспомнить какого числа на работе мероприятие, из-за которого несколько месяцев все на ушах стоят))
Кроме всего прочего как только приехала наступила резкость в картинке моей жизни. По всем фронтам. Работа, место жительства, мама, мужчины. Менять надо абсолютно все. Не нахрапом, постепенно, с помощью моей доброй ВС. У меня нет сомнений, что это возможно. Потому как все, чем я себя окружила - провоцирует мою болезнь. Это все равно что лечить солнечные ожоги под прямыми лучами (хихи, афоризмы подгоревшей на солнце блондинки))
С моим сОбаком было все хорошо, судя по его внешнему виду - обращались с ним пристойно. Вот тока поводок сломали)) Мама в мое отсутствие не пила, вылизала всю квартиру, обошла врачей и оформила себе путевку в Сочи (какую-то льготную пенсионную). Я офигела. Под конец она не выдержала и таки встретила меня в разобранном состоянии. Но когда пришла в себя сообщила о своем плане. Отдохнуть и по возвращении лечь в больницу лечиться. Аминь, надеюсь так оно и будет.
Вот. Девочки, спасибо, вы меня очень поддержали, когда я в панике металась за неделю до отъезда. Я ни секунды не жалею о том, что рискнула и поехала оставив все на волю ВС. Сама бы я так все не организовала))
| | C чего начать? [ Это контроль или мои границы? ] | Привет-привет!!))
Жизнь постепенно налаживается - сегодня отвезла свою псину на "передержку" в семью, которая этим профессионально занимается. За псинку стремно, т.к. первый раз ее отдаю незнакомым людям. А эта дурачина еще ненавидит поездки на машине - орет всю дорогу благим матом, слюни текут, рвется выйти на каждом светофоре)) Короче, прощание наше было драматичным - но люди мне понравились. Спокойные, вменяемые. Теперь осталось улететь, отдохнуть, и прилететь чтобы с мамой ничего не случилось.. Но тут я бессильна.
А семью эту посоветовала анонимная сестра. Я на круге недели стала говорить о своей панике по этому поводу - и она в перерыве подошла, и дала мне телефон. Вот так вот моя ВС обо мне заботится))
Девочки, спасибо вам всем. Вы мне правда помогли. Хороших вам майских, солнечных  | | C чего начать? [ Это контроль или мои границы? ] |  | | C чего начать? [ Это контроль или мои границы? ] | | Цитата (Dana @ 20.04.2012 - 09:39) |
|
Да, попробовала по передержне поговорить, даж с гостиницами (это не очень дорого оказалось на поверку)) Фигня в том, что гостиницы все забиты, а частники требуют прививок, которые я уже и не успею, и смысла собаке в 12 лет нет делать.. Девочки на малой группе дали телефон - еще попробую по знакомству песика пристроить. Придумались вроде еще пару вариантов. А с мамой поговорила все-таки. Опять же после малой группы сидели с анонимными сестрами, они посоветовали мне 19-ю больницу. Как раз мамин случай. Приезжаю домой - а она трезвая, впервые за много дней. Поговорила с ней, расплакалась. Сказала, что не могу так жить. И сказала и про квартиру, и что есть больница бесплатная. Мама говорит - дай мне пару дней, хочу в себя прийти. Бред, конечно.. Но я не стала давить. Сказала, что мне будет плохо на отдыхе, если я буду знать, что с ней бог знает что происходит сейчас, пока я отдыхаю. И конечно мне было бы лучше знать, что в тот момент, пока я отдыхаю - она лечится, вокруг нее люди и забота. Бог его знает, может это и манипуляция. Но я говорила только о своих чувствах, и говорила правду. Спасибо, дорогие мои. Я вас всех очень люблю. Мне очень важно то, что вы говорите, что есть живые человечки, которым не плевать. Я настолько привыкла считать, что мои мысли бредовые и компульсивные... Вряд ли бы я вообще двинулась с места если бы не ваша поддержка. Что выйдет с моей ситуацией - пока не знаю. Но обязательно расскажу Целую вас. | | C чего начать? [ Это контроль или мои границы? ] | | спасибо, девочки в голове - каша | | C чего начать? [ Это контроль или мои границы? ] | Привет, дорогие мои.
Конвульсирую уже полгода. Прошу ВС помочь мне, но никак не отпущу ситуацию. Год живу с пьющей мамой. Даже больше. Раньше я ее кодировала, самый больший срок, на который этого хватало - 2 года. В эти периоды она очень старалась, занималась собой, квартирой, глаза оживали, работала. Что-то искала. Я всегда считала, что спасать ее - моя прямая дочерняя обязанность. Не могу я допустить, чтобы она спилась\умерла в подворотне и т.д.
Полгода назад я пришла в ВДА, и потихоньку осознаю, что навязываю маме свое представление о ее жизни. Что контролирую ее, созавишу и не даю ей самой сделать выбор. С прошлой осени она слетела с кода. Я запретила себе заставлять ее кодироваться. И живу просто в аду. Либо она судорожно отходит от запоя (это где-то неделя), либо в состоянии овоща (от недели до двух). Перестала спасать ее от последствий этого пьянства, стараюсь выражать свои чувства по поводу ее действий. Иногда помогает, и она прекращает. Для того, чтобы снова войти в график неделя через две.
В какой-то момент я застала себя в раздолбанной, заваленой окурками и грязной посудой квартире. Это я так не разгребала за ней последствия ее пьянок. И спросила себя - ну и где моя любовь к себе? В чем дело, почему я допускаю вот такое вокруг. Пока я здесь, я буду делать так, как комфортно мне. И убрала хотя бы те территории, которые имеют ко мне отношение. К моему быту.
Дальше пришла мысль о съеме квартиры. Да, это был бы выход. Но сейчас у меня нет достаточных средств.
А сегодня посетила еще одна мысль. А что это за ущербная позиция? Я уйду, пусть все мое будет ее, пусть она спивается, я буду снимать квартиру (бедная я бедная). Какого хрена, где моя забота о себе?
И я решила предложить маме 2 варианта действия, которые я сама вижу.
Вариант №1 - мама продолжает пить. Тогда ей совершенно не нужна такая квартира и в таком месте. Мы ее размениваем, каждый получает свою часть, и покупается раздельная недвижимость. Я не хочу скитаться как бездомная. С риском, что моя пьющая мама спалит, взорвет, затопит это несчастную общую квартиру. И видеть что она в ней делает, живя рядом - тоже не могу и не хочу.
Вариант №2. Мама кодируется, и идет к терапевту и в АА. Я помогаю ей в этом (материально, морально и т.д. И через некоторое время все-таки снимаю себе квартиру, т.к. отделение мне все-таки необходимо, а дергать маму с привычного места и переселять ее я на самом деле не хочу.
Именно об этом я и хочу с ней поговорить. Но сама я, субъективно не могу понять - это все тот же мой гипер-контроль? Мама, я тебя не спасаю, у тебя есть уже два пути, которые Я тебе начертила..
Или все-таки это уже прогресс, и я начинаю думать о себе, учитывать свои интересы..
И еще мне очень страшно. Потому что через неделю я улетаю отдыхать. На 10 дней. А в Москве остается моя мама, собака и кошка. За которых мне страшно. Потому что в последний раз, когда меня не было пару дней - они даже воды не пили, мама за этим не следит - ей не до того. Собака выпила за раз литра два. Так пить хотелось. И я не представляю - как мне быть? Оставить их, и быть за много километров, в другой стране? К чему я приеду..
Не ехать отдыхать? Я тогда их всех сама убью - так я буду зла, я так устала и так ждала эту поездку..
Ребята, помогите обратной связью. Я в панике и совсем не знаю что делать..
 | | Открытое cобрание [ Ценить свои нужды. ] | Привет, я Ира, взрослая дочка. Я конечно высказываюсь за пределами регламента временного - но очень хочется))))
Вот что я заметила по себе. Моя ВС очень отзывчивая, честное слово. И отзывается сразу, моментально. И это происходит тогда, когда я выключаю мозг. Доходит до смешного. Сижу в кресле стоматолога, страшно боюсь, жду, что будет больно, в моем рту происходит бурение и какой-то ад. А я про себя, совершенно неосознанно, твержу: Господи, пусть она это из меня вытащит и прекратит, я очень боюсь, пусть это кончитсяаааа!!!
Стоматолог вытаскивает из меня "бур" и говорит: сейчас сделаем вам мышьяк, и придете ко мне в следующий раз. Сейчас вы мне все равно ничего сделать не дадите.
Я просто попросила то, о чем мечтала - не моя голова, а что-то, что в другом месте находится. Мне бы понять - что это за место, и что там за подборка желаний - вот это было бы здорово)))) |
|
