| 10 последних сообщений пользователя емуранчик |
| Открытое cобрание [ Общение ] | | За моей неспособностью сказать "нет" зачастую сидит страх быть брошенной, страх стать плохой в чужих глазах, страх того,что я несоответствую каким-то рамкам. А если подумать- это все мои собственные придуманные загоны. Я даже, на свой страх и риск, типа " вот скажу прямо, и пусть он меня бросит", все же выдавливаю из себя правду, пытаюсь проговаривать проблему с человеком, и,что странное, меня не бросают, не говорят что я плохая и недостойная!!! меня слушают, со мной разговаривают!!! для меня это было очень странно и совершенно непривычно, но так я учусь общаться, а не зажиматься в своей ракушке. | | Открытое cобрание [ Забота о себе ] | Вот я седня маникюр сделала, с собакой по парку нагулялась, цветочками подснежниами налюбовалась,-это в тему про заботу о себе.А еще дошло до меня понимание того,что никому (и даже мне самой) не нужны героические подвиги в делании ремонта,уборки, выдирания сорняков в огороде и тд. Кроме собственной усталости,истощения и плохого настроения ничего мне подобный героизм не приносит.Думаю,тот факт,что я живу сама, очень мне помогает в выздоровлении от созы- не на кого тратить свои и без того чахлые силы, на себе больше акцентируюсь.И все равно частенько ловлю себя на том, что попусту трачу силы, до одури увлекаясь очередным хозяйственным занятием по дому. А еще забота о себе-это не самой копать яму, а нанять работника;это не принимать гостей, когда хочется побыть одной,не принуждать себя,а прямо отказать визитерам.
Забота о себе,думаю, это составляющая любви к себе. | | Открытое cобрание [ Финансы. ] | | Мне часто кажется,что я не зарабатываю больше, потому что научилась обходиться малым.Не знаю, хорошо это или плохо,но я научилась довольствоваться тем, что есть, научилась жить без дорогой люстры и со старым забором. Тут мое согласие жить без комфорта,наверно, связано со снятием с себя ответственности, типа "ну и ладно,что кучу всего во дворе надо менять на новое, а денег то нет, значит, и так сойдет".А научилась не биться головой о стенку от убогого вида своей территории потому как так проще и меньше нервов тратится. Ведь даже когда я места себе не находила, злилась,-денег все равно зарабатывать не умела. С другой стороны- я не позволяю себе многое иметь, трачу на себя только из крайней необходимости.Плюс еще собственный страх. Вобщем, в финансовых вопросах учусь сейчас перепоручать все кому-то свыше, учусь верить в себя, не бояться и учусь видеть те возможности, которые мне открываются. | | Открытое cобрание [ Дар, а не бремя ] | | А я не хочу таких даров. Долго раздумывала- почему я не хочу детей, почему раздражают они меня и напрягают. То мужчина ненадежный, то денег недостаточно, то я нервная и эгоистичная,-и все не то. А если признаться себе честно, то я не хочу делать своего ребенка заведомо несчастным. Вот не могу я ему дать той необходимой ласки, тепла и любви, потому как сама ими не обладаю и не знаю как его этому научить. Не умею строить межличностные отношения- не смогу этому научить своего ребенка. Вот предательски это будет, сказать подросшему ребенку "прости, но у мамы дырка в душе, много боли и она просто не знала и не умела дать тебе все нужное для счастливой жизни, мама ведь сама глубоко несчастная, вот покалечила тебе душу, но ты извини, я уж как умела, так и воспитывала". Не знаю откуда такое во мне- родные говорили и говорят, что я- желанный ребенок, меня любили и любят, а я упорно не хочу детей, не хочу казнить себя потом за то, что недодаю своему ребенку внимания, ласки, участия. | | Беседка [ Не умею быть собой в отношениях с мужчиной ] | | Цитата (Светик @ 21.03.2012 - 15:06) | | Как быть собой, неужели это долгий процесс выздоровления, хочется убежать опять, как убежала от него два месяца назад. Но вроде люблю. Как умею, конечно. Говорю ему ласковые слова, признаюсь в любви и он мне, а внутри дрожу от страха, как заяц, что бросит. |
Я тоже и бегала, и дрожала, и маску на себя надевала " я такая вся деловая, на одной ноге верчусь, мужики мне проходу не дают, а я носом ворочу, перебираю, а то мне кроме принца никто не надо, ибо непринц недостоин меня". Кто-то кинул,видать,установочку про "девушка должна притвориться и стать богиней в глазах мужчины, чтоб он очумел от свалившегося на него счастья и потащил в загс. все остальное- неважно".Потом дошло, что это- мой гон. Вернее- мой страх. Страх быть узнанной. Страх, что "принц" узнает о моих душевных ранах, что я не дотягиваю до его мерок, что не умею чего-то идеально делать,строить отношения,общаться, и в итоге он меня покинет, ведь я никакая не принцесса, а травмированная мышь,которой хочется тепла, защиты и ласки, тока как ее добыть она не знает. Когда до меня дошло, что это мой страх такое со мной творит, потихоньку стала учиться не бояться. И делать это мне проще с теми мужчинами, которые просто друзья, которых я даже не рассматриваю как "потенциальных женихов". Потом стала открывать себя тем кого не жалко потерять. Вот не очень мне парень нравится, а он все крутится вокруг, так я ему и не боюсь сказать, что у меня проблемы есть и я к ВДА отношусь ( а про себя затаив дыхание думаю- уйдет так пусть идет, все равно он мне не нравится). А парень то и не уходит, и смеяться надо мной не стал, и подкалывать, продолжаем по-дружески общаться.Ага, думаю, народ в меня камни не кидает,не плюется, не бьет, когда я такая какая есть и не стараюсь выпендриться и казаться лучше. Вот сейчас близко с мужчиной общаюсь, стараюсь максимально быть честной с ним. Мы даже договорились, что я ему напишу и дам прочесть то,что мне трудно будет в глаза ему сказать (есть у мня проблемки по части проговаривания).
А, еще че хочу сказать. Я для себя решила,что лично мне теперь жизненно опасно близко общаться с зависимым человеком и пофиг какая зависимость- алк, нарк, едок- мне нельзя. И тренироваться общаться с таким человеком я не буду, тк он тоже болен, как и я, у него тоже травмированная психика и ничему он меня не научит. А вариться в деструктивных отношениях у меня времени нет, и желания. | | Открытое cобрание [ Отпустить тревогу ] | | Мое волнение- как спасательный круг в море проблем, не дает мне утонуть. Скорее, я,волнуясь, переживая и пережевывая в сотый раз свою проблему, карабкаюсь, барахтаюсь, цепляюсь за него, пытаюсь выпутаться и найти решение. Кроме затраченной энергии (а это потом выливается в мою усталость, плохое настроение, самочувствие, литры слез и опухшие глаза) на выхлопе то ничего и не оказывается. стала осознавать,что мое волнение-это мое привычное реагирование, типа "раз это случилось, значит это важно, потому надо волноваться, накручивать себя, а то по-другому ничего не разрулится".Замечаю, что когда я спокойная, могу лучше соображать и принимать действительно стОящие решения.Мне даже стало нравиться не биться головой о стенку,хватаясь за все дела одновременно, а спокойно жить, не тревожась попусту. Одно время я думала,что просто я начиталась психо-инфы и сама заигралась в "отпускание ситуации" ,что так разрешаю себе ничего не делать, отстраняться и уходить в тень, типа так я протестую против необходимости решать проблему.А потом бросила ковырять себе мозг,стараюсь развивать логику и находить объяснение случившемуся,исходя из причин. | | Беседка [ Страх перед людьми...обладающими властью....! ] | | А я за сегодняшний рабочий день сделала супер-вывод:если моя начальница ничего не смыслящая амбициозная коза, то это лично ее качества и это лично ее гнев, когда она орет на меня.Но! Лично МОЕ дело-то,что я ПОЗВОЛЯЮ сама ей так себя со мной вести,принимаю ее условия игры, соглашаясь на выполнение не моей работы и низкую зарплату, а все из-за низкой моей самооценки. Получается, виновата не она, потому что орет, а я-потому что позволяю ей на себя орать и себя унижать.Вывод: меня не ценят потому что я сама себя не ценю. | | Открытое cобрание [ Не быть меж двух огней ] | | Я плохо переношу чужие ссоры, сама в ссоры тоже стараюсь не влазить- меня такие "сражения" сильно выматывают эмоционально, я теряюсь, боюсь отстаивать свою точку зрения, нервничаю,срываюсь на крик, реально уже не соображая как разумно приводить свои доводы.По собственному горькому опыту поняла,что подобные реакции возникают, если я долго коплю в себе обиды, додумываю чето себе за другого. Поэтому сейчас стараюсь проговаривать с человеком то,что меня беспокоит и находить компромисс,договариваться. Если не получается сказать (что часто),то я сначала сажусь все пишу сама себе, а потом уже веду беседу спокойно.В один какой-то момент я поймала себя на том, что могу абсолютно сосредоточенно смотреть фильм пока мои родные ссорятся.Наверно до меня стало доходить понятие "отпустить ситуацию".Раньше я бы не только не поняла сюжет фильма, я бы не улавливала и диалоги, вся бы превратилась в струну и растворилась бы в чужой склоке, пытаясь их помирить. Бывало,они уже и ссору прекратили, и помирились, а я все брожу ночами с собакой по улице, пытаясь хоть как-то успокоиться (хотя меня эта ссора вообще не касалась и никоим образом я в ней не фигурировала).Так вылазил мой контроль над ситуацией: если я их мирю,то я не даю им ссориться, а значит чувствую себя уверенно и спокойно,когда я владею ситуацией.Поэтому то,когда шел скандал,я очень плохо себя чувствала. Теперь мне как-то все равно, пусть хоть поубивают друг друга. Даже когда прибегают по очереди обе стороны ко мне жаловаться, я выслушиваю, только не включаюсь в ситуацию. | | Открытое cобрание [ Давать силы. ] | | Цитата (татьяна69 @ 17.03.2012 - 02:35) |
Может быть, мы верим, что нам нужно решать проблему за этого человека? Может быть, мы верим, что будущее этого человека будет спокойным, благодаря нашей способности давать ему или ей советы? |
Не знаю откуда, да и смысла нет сщас это выяснять, но подобные установочки прочно сидели в моей голове с самого детства.Сейчас я могу видеть то,что было у нас в семье. Чтоб я получила "5", мама помогала мне делать уроки, фактически она за меня их поначалу и делала, мне почему-то непозволительно было получить "4". И не только математику, а и шитье-вышивание всякое, рисование. Вот что было бы такого позорного, если бы я сама пошила кривой фартук или неправильно решила задачку? Про отца. Все его косяки по пьянкам умалчивала мама, всячески его выгораживала по работе и перед соседями, тк это было СТЫДНО. Про дедушку.Когда умерла бабушка, и дедушка остался жить сам, мама представить не могла, чтоб соседи вдруг сказали,что дедушка голодный или брошеный нами. А дедушка у меня войну прошел, сам есть умел готовить, консервировать, стирать и все мужские дела делать, а мама упорно стирала ему вещи, головила тоннами еду, убирала в доме. А следом за ней и я, когда училась и жила у дедушки, вела себя с ним как с ребенком. Я была ему старшей, уже тогда я 100% умела ПО-СОЗОВСКИ заботиться и любить! Боже, я это только сейчас стала видеть,дедушки уже 11 лет нету.И мне ни капельки не удивительно, что потом попался мне алк активный и я его, взрослого мужика, спасала, нянчила и тд.,- я ж думала,что это и есть выражение любви. Получается,что способствует приобретению навыка у детей жизни за других и принятия на себя чужих проблем элементарная зависимость родителей от чужого мнения, стыд и гордыня. Я пыталась поговорить об этом с мамой, по ее мнению - такое проявление заботы и есть выражение любви.
| Цитата (татьяна69 @ 17.03.2012 - 02:35) |
Мы можем учиться отстраняться. Мы можем учиться обдумывать нашу реакцию, перед тем, как мы реагируем. «Я сожалею, что у тебя есть эта проблема. Я знаю, что ты найдешь решение. Похоже, что ты переживаешь. Я знаю, что ты через это пройдешь и выберешься из этого». |
Вот так я научилась говорить только после разодранной души, горы таблеток, психотерапии и нескольких лет работы над собой. И то, стачала остановлюсь подумаю,вспомню, что со мной было, а потом говорю.
| Цитата (татьяна69 @ 17.03.2012 - 02:35) |
Это не значит, что мы не заботимся. Это не означает холодный расчетливый уход от оказания поддержки другим. Это значит, что мы учимся любить и поддерживать людей способом, который работает. |
вот многому мне еще надо учиться, элементарным, казалось бы, вещам.
И че самое грустное - соза изначально во мне, в моей сестре, в маме, в бабушке (и ее ж кто-то научил), т.е поколениями деструктив сидит в нас, и очень немногие могут его обнаружить и обозначить и делать попытки избавиться.Я пытаюсь. Наверное, поэтому я и не хочу ребенка. Я просто не знаю, чему его научить, ведь моя нездоровая соза причинит ему только боль и вред, хватит, что я мучиюсь.
| | Беседка [ Фобии, Страхи ] | | А я змей боюсь. До потери пульса. |
|
