| 10 последних сообщений пользователя Ядвига |
| Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | | Я бы хотела присоединиться к группе по переписке | | C чего начать? [ Я новенькая. ] | Динка
К сожалению, нет. Я нахожусь в Харькове и гугл мне ничего не выдал по запросам "взрослые дети алкоголиков Харьков" и "анонимные созависимые Харьков".(( | | C чего начать? [ Я новенькая. ] | Всем привет! Меня зовут Света, мне 18. Ваш адрес мне скинула одна моя знакомая где-то с месяц назад. Честно говоря, сначала я испугалась, очень сложно себе признать. что ты будешь участвовать в группе похожей на "анонимных алкоголиков". я никого не хочу обидеть. просто это и правда значит признать огромную проблему. Так же меня напугали слова о Боге, честно говоря он у меня всегда ассоциируется с сектой. но посмотрев форум. я поняла, что это не так.
О своей со зависимости я знала давно, но надеялась, что смогу это как-то побороть. Но проблема в том, что я каждый раз возвращаюсь к прежнему поведению. Последним толчком. я бы сказала пинком от Мироздания, стало то, что мы с моим парнем. не смотря на любовь к друг другу не смогли ужиться и я поняла, что мои потребности практически невозможно удовлетворить, потому что я их сама до конца не знаю и в этих отношениях было очень много моего эгоизма. Не знаю зависим ли он или это я так на него влияла.
Ситуация в том. что мы не хотим расставаться, но я не знаю как оградить его от себя, может есть какие-то способы? Я думаю о небольших встречах, на просто поболтать, никаких особых подробностей жизни друг друга. что бы я не начала лезть помогать. спасать, ревновать... Я запуталась и не знаю как вытащить и себя и отношения. чувствую себя ограниченной во времени и поэтому загнанной и от этого мне явно не легче.
Созависимость лечиться? В смысле правда осознаешь себя лучше, счастливей и тебе просто не хочется возвращаться к прежнему поведению или нет? Только честно. Я очень боюсь, что буду "лечится" всю жизнь, хотя возможно так оно и есть всегда есть улучшение и ухудшение. Мне очень страшно, особенно я боюсь того, что у меня не получится. Или я буду как барышни на похудательных форумах висеть там годами и есть на ночь сладкое.
Мой отец был алкоголиком. Запойным. его отношения с матерью были странными, женились они вообще планируя. что больше года это не продлится, оба ходили налево. Отец считал меня не своей дочерью и постоянно говорил маме, что она потеряла свое право голоса родив меня. Единственное ласковое прозвище, которое он дал было "Кукушонок". Когда я пишу о этом мне хочется плакать, но проблема в том. что я ненавижу это делать. Я не могу спокойно выяснять отношения, мне сразу становиться плохо, я ненавижу разборки, хочется что бы кто-то меня обнял, я пытаюсь себя успокоить и отказываюсь говорить или отвечаю междометиями, это очень усложняет всем жизнь. У меня есть старшая сестра, которая была его дочкой и поэтому априори была лучше, так же ей лучше удавалась учеба и очень многое другое. Отец умер во время запоя, за четыре дня до моего 16-летия, я нашла его труп в гостиной и считала это подарком от Мироздания, да и сейчас считаю. Днем у него был приступ я вызвала скорую, обнаружила это только потому что собака гавкала у его кровати во время приступа, иначе я бы к нему и не зашла. ночью я слышала сквозь сон. как она лает. но подумала что хочу спать. Возможно я могла его спасти, не знаю.
Я безумно ревнивая. Я кажусь себе не интересной. я не знакомлю одних друзей с другими, потому что боюсь что они понравятся друг другу и забудут обо мне. я не люблю компании, мне нужен хотя бы один человек, который в компании будет почти целиком мой. при этом живя с человеком я могу почти не общаться. но как только он куда-то соберется. особенно если он не может сказать времени возвращения я бешусь, я даже не могу сказать точно почему. но, когда человек не рядом. я беспокоюсь. И я не уверенна, что это только ревность. У меня есть привычка пропадать на месяцы, я могу общаться с друзьями а потом просто перестать брать телефон и объявиться через любой промежуток времени.Мне сложно говорить о своем уходе или отсутствии работодателям, мне вообще сложно разговаривать о том что я хочу или не хочу. У меня в голове есть мерзкий голос, точнее это мои мысли. но они плохие, он говорит: соберись. не реви. что ты как тряпка. он к тебе не торопится. сидишь тут, как собака еще тапки начни в зубах носить, хотя ты и так носишь. неудачница. Он, точнее я — мой самый лучший палач и я не знаю как от этого избавится. меня довольно часто предают люди просто вдруг я узнаю, что... и мне кажется тут уже дело в моей доверчивости или в умении выбирать людей, которые сделают мне больно.
Я и так уже много написала. так что заканчиваю. |
|
