ВДА -> Профиль пользователя

Такое чувство, что я очень часто говорю об этом, что для меня это важно, но получается так, просто хочу его обнять, но он уходит или бубнит что то, у него интересная передача, бои без правил. Дорожные войны, час суда и т.д.

Но как же адекватно реагировать, на гнев, не знаю, ну молчать получается неправильно, я расстраиваюсь начинаю оправдываться если считаю себя виноватой.
Но орать в ответ, не всегда могу. Ещё теряюсь и молчу, перевариваю в себе долго, а потом что-то могу сказать если хватит смелости.

Это здорово, но мне кажется, что если мне стыдно и страшно просить кого то о чём то, то и другие это должны это чувствовать, но как вижу, что бывает и по другому. Мне просто неприятно, что другие не видят того, что кому то неудобно о чём то просить. Мирта, я только пытаюсь что то просить для себя, вот пойду и попрошу брата починить телевизор. А сестру мужа, снабжать нас продуктами некоторыми, они ей достаются бесплатно. Что ещё у сестры попрошу денег, ну и мало ли что ещё. А что тут такого я тоже человек.

Да именно ему это в тягость, у него один выходной, работа на автомобиле (конечно это моё мнение), а в выходной ездить и ездить. Про границы, я не думаю, что он знает. Но он говорит, что теперь его отношения с матерью стали лучше, раньше он мог с ней спорить и ругаться, а теперь понял, что это бесполезно, ещё его раздражают её слёзы, она может рыдать целыми сутками. Даже не знаю, как такое возможно. Но смотря на мои слёзы, он тоже стал нервничать. Короче такое чувство, что я не могу его поделить то ли с мамой, то ли с работой, а может с его родственниками. Как говорит мой муж, его сестра и мать мягко стелят да жёстко спать, т.е не понимаю, что они имеют в виду. И кажется наступит момент и они выскажут мне всё, что думают обо мне на самом деле, муж в свою очередь запрещает мне что либо плохое говорить про мать и сестру. Сам может сказать, что они его достали, но он им обязан.

Вот нашла описание термина манипуляция, он делает что-то, но имеет в виду нечто другое. Вот я и подумала, что мать мужа попросила его отвезти его в больницу, а сама могла бы попросить кого-нибудь другого, ещё как вариант, что бы он со мной не был. У меня какой то бзик, что его мать хочет нас разлучить и сестра и всё время придумывают какие -нибудь дела для него. Хотя сейчас начинаю понимать, что это похоже больше на паранойю.
Сама бываю манипулятором, с продавцами, хочется просто поболтать и я использую их время, м-да получается оплачиваю, а они может и вовсе не хотят со мной общаться.
Так ну кто ещё мать например, не сделаешь так как я говорю будешь плохая (не позвонишь туда то, не съездишь туда то, что тебе от этого будет, не разбирая почему я не хочу этого делать, просто сделай, а не сделаешь ты плохая "не хочешь так и скажи", короче детский сад).
Ещё не хочется признаваться, но не хочу брать на себя отвественность на работе, за аварийные ситуации, т.к. больше не изучаю тех.минимум. так сказать, просто хочу получать зарплату, опять манипулирую. Объясняю себе тем, что не понимаю, зачем пошла на эту работу, ничего не понимаю в технике, но понять не могу, просто была девушка приятная, когда была на ярмарке вакансий из отдела кадров вот и всё.
Ещё начальник может манипулировать, кричать на подчинённых скрывая свою не компетентность, сказав ему что он не может и того и сего. Т.е что бы взять на себя отвественность за свою работу, он переложит вину, на подчинённого "найдёт стрелочника". Это тоже манипуляция.
Девиз манипулятора цель оправдывает средства.
Не могу сказать, что я хочу чтобы муж всегда был управляемым и послушным или кто то ещё, получается как робот. Нет ну иногда да, хочется что бы было по моему, но тогда я советуюсь, перехожу на другую сторону (например мужа). Короче из манипулятора, сама становлюсь жертвой манипуляции.

А где если не секрет, можно так повыть и что бы тебя не упекли куда-нибудь, хотя иногда хочется чтобы упекли, отдохнуть мона. Сейчас одной рукой жарила блины, всем телом ловила прыгающую машинку, пыталась дать по носу хорьку за то что кусается (кажется она как тот ребёнок, недовольный родителями хочет меня дубасить). Раскручивала от бигудей волосы, пила кофе, до этого полы мыла. И ещё успеваю злиться в душе на мужа, за то, что сижу одна, что он повёз опять свою маму в больницу в Москву, вчера с работы поехал прямо к ней, да и сегодня не вернётся наверное хотя обещал. Чувствую что-то начинает кипеть у меня к его маме, (господи ручной 40-ий мужик). Как собачка, маме надо етит твою мать, ну у него жена, почему она одна в свой выходной должна не буду говорить это слово в квартире заниматься . Ну ё моё мне уже начинает казаться, что некоторые женщины рожают себе мальчиков специально для каких-то своих целей, кому помогать кому ещё чего-нибудь. Всё это мерзко, противно и гадко. Фу, женщины милые рожайте своих сыновей для их будущих жён, для их друзей, но не для себя, мне было бы стыдно просить своего сына везти меня в больницу, пусть бы я и умирала (тут конечно вру), но семья сына это семья, блин ну бесит меня это. Даже болячки его мамы это манипуляции, для меня манипуляции с её стороны. Кажется назревает конфликт. Помогите мне люди и ВС не доходить до скандала и криков, не хочу опускаться до этого уровня, но и что сказать ей не знаю. Она "больная" женщина, боже никогда не думала, что люди с кучей болячек могут так выводить из себя. А может я просто боюсь сказать "фи" мужу, и сорвусь опять не на том, на его матери. Его я боюсь потерять, но и она достала со своими болезнями. Они ей заменяют и мужей и допинги и всё на свете, всё пойду курить.

Да идея не очень, хотя если за хорошего человека. То может быть, но хороший человек может начать пить или какие-нибудь свои тараканы. А ты уже влюбишься и всё повторится, но только с мужем. Хотя честно, конечно лучше жить с одним мужем который выпивает, чем с пьющим отцом и созависимой матерью, которой ни до чего. Могу объяснить, от родителей ты ждёшь поддержки, строгости от матери ласки ну прочей воспитательной хрени, но никак не оскорблений и равнодушия. Сейчас пришлось запрыгнуть на машинку там пуховик мужа стирается с теннисными мячиками.
Так вот, а муж, ну незнаю как сказать, от него легче что ли стерпеть какие то вещи. Хотя конечно и это неправильно, наверное, но терпеть грязь от родителей это совсем дичь. Бежать, бежать, мне вот повезло они уехали в Рязанскую область из Московской. А гнев, ну начинаю дубасить что-нибудь, кричать в подушку, в лесу у нас много людей гуляет могут не так понять Но где-то ещё прочла, что нужно ещё и прощать, но мне кажется, что столько людей на которых я обижена и зла, что это просто невозможно каждого проработать что-то ему предъявить прописать, это как то нереально. Ну а так, конечно, долго терплю, не могу например напарнице что-то высказать, что бы отношения не портить, а на другого послабее наорать, грустно всё это на мать например.

спасибо за поддержку.
У меня например такие стрессы, на работе вырубили свет, а я не смогла справится одна с оборудованием и на меня наорал пьяный сотрудник и обозвал. Вот думаю, а вообще есть такие места, где на меня не будут орать никогда. Хотя после этого чтобы избавиться от стресса бегала как угорелая с тряпкой пыталась мыть полы, чем то помогать напарницам они занимались консервированием (на работе)
вот, и им об этом сказала, они говорят не реагируй, я объясняю, ну не могу я вечно терпеть крики и пьяные выходки (пусть я не понимаю в этом котельном оборудовании ни черта), равнодушие. Но отношение к себе я же вижу. Кому то смешно, кому то наплевать, у всех свои дела. Например, кто занимается другой деятельностью во время работы. Как же это описать. Нет не нужно. Просто я боюсь, что а не окажется так, что я могу делать работу только самую простую, только из под палки. Всё равно не разберусь чего хочу, а если и разберусь не смогу идти к своей цели. Здоровья не хватит, наверное, курю я. и постоянно хватаюсь за что-то новое и бросаю, бросаю. Муж накричал, потом пожалел конечно, но получается на меня орут и дома и на работе. Получается я человек для крика. Муж сказал, что ему надоело моё нытье про плохую маму, что я никак не повзрослею, что я ненормальная или притворяюсь. Но хорошо хоть, что я человек не для битья (ужас). Почему ну почему, что где бы я не была везде мне кажется на меня будут орать. Срочно нужно место работы, пусть самое простое, но где не кричат, не оскорбляют ни при каких делах. Есть такое. Интересно. А тут ещё от проблем на работе, от криков мужа, решила ребёнка родить (полный неадекват), почему я вижу в этом выход. Когда депрессия, нельзя делать таких решений, но понять что у меня депрессия или банально не хватает серого вещества понять не могу. Во втором случае всё было бы гораздо проще.