| 10 последних сообщений пользователя Francesca |
| Непонятные понятия [ Что для вас стало "дном"? ] | | Скажите, какое у вас было "дно", с чего началось выздоровление? Я чувствую, что моя жизнь выходит из-под контроля, еще немного и я сорвусь. Плачу каждый день, уже на людях не могу сдержаться, когда говорят о любви, понимании. На работе стало невыносимо, я как в замедленном кино работаю, ничего не соображаю. Дома не могу вещи убрать на место, обед на работу приготовить. Прихожу - сразу отдыхать, или читать, или думать, а банально в порядок дом привести невозможно. Отношения с людьми стали невыносимыми. Я чувствую, еще немного - и я точно свихнусь. Страдание каждый день страшное, как будто внутри меня давит каменной плитой. В первом шаге прочитала, что надо "отпустить", сказать "я так больше не могу" - но что это значит в реальности? Если я скажу "я так больше не могу", не окажется ли, что я не могу держать в руках свою жизнь? Что надо делать? Сейчас я хоть как-то себя контролирую, а что будет, если я перестану? Куда я попаду? Не окажется ли, что я буду лежать на диване и все, чего я достигла - независимости, самостоятельности - пойдет прахом, потому что родители прибегут? Я кстати, пока это писала, поняла, что если я в таком духе буду продолжать, как сейчас, то точно окажусь сначала на диване, а потом в психиатрической больнице. Надо что-то делать. Скажите, что? Посетить 60 собраний за 90 дней? Ведь хочется же, чтобы был выход, надежда какая-то на результат! Но если я буду ходить на собрания, не получится ли так, что я стану зависеть от собраний, и вся жизнь человеческая мимо пройдет? Извините, вам наверное обидно это читать, но мне реально страшно вступать в программу, я не знаю, что меня там ждет и кем я потом стану... С другой стороны, я чувствую, что скатываюсь в неуправляемость, и у меня уже только остатки самообладания. Еще немного, и все мои знакомые узнают, что я псих, но ничего не поймут, у них же нет таких проблем! И у меня выхода не останется вообще никакого. Так что, кажется, программа - это единственный выход. Но как же сложно думать про себя, что я что-то не могу!!!! И как жить со всем этим? | | C чего начать? [ Хочу рассказать о себе ] | Здравствуйте.
Вот читала-читала форум, но написать страшно. Но все-таки решила написать, потому что мне реально нужна помощь. Если я пишу не в том разделе, где нужно, поправьте меня, пожалуйста.
Мне 30 лет. Жизни у меня нормальной нет, хотя и живу отдельно от родителей, и работаю, зарабатываю, правда, не много. Парня никогда в жизни не было, мужа тоже. Работа не очень нравится. А то, что нравится, делать не получается. Я вообще по специальности преподаватель и переводчик (англ. язык), закончила МГУ с красным дипломом. Пишу не для того, чтобы похвалиться, а чтобы картина была более полной. Но уже в университете началась тяжелая депрессия. Сейчас ее нет. Долгое время я принимала лекарства, и только сейчас, когда поменяла врача - до этого меня лечила хороший врач, но она больше верила моей маме, чем мне - а врач поменял лекарства, я стала себя ощущать по-новому. Как будто "заморозка" отошла, и все проблемы, которые накопились за многие годы, стали причинять боль. Но я рада, потому что теперь беру жизнь в свои руки.
Проблема у меня большая с родителями. Семья дисфункциональная однозначно, хотя долгое время маскировалась под хорошую, а я вообще считала ее самой лучшей и правильной (с подачи родителей). Родители сначала были убежденными комсомольцами, а мама плюс врач и занималась наукой, так что до семи лет я ее почти не видела - она сидела в соседней комнате и писала диссертацию. Со мной была бабушка. Папы дома никогда не было, он работал в какой-то городской парторганизации. Потом папу пригласили работать и учиться из Горького, где мы жили с родителями мамы, в Москву, и через год мы с мамой уехали к нему. За свою жизнь я поменяла где-то 8 школ, каждый год шла в новую, а один раз даже в 2 в год. Друзья детства потерялись, а чем дальше, тем меньше я привязывалась к сверстникам, потому что знала, что скоро уеду. Родители воспитали во мне честолюбие и я компенсировала отсутствие друзей успехами в учебе. Но в какой-то момент, когда грянул отъезд за границу, надежда на то, что в жизни впереди что-то светлое, исчезла. Родители ничего мне не прощали, читали лекции и требовали, чтобы я "сделала выводы". При этом они были далеки от нравственных идеалов, которые проповедовали. Мама в детстве изливала на меня потоки теплоты и ласки, но когда я начала становиться подростком, меня не приняла как личность. Папу я никогда не любила, он какой-то въедливый, перфекционист + "занимается духовностью", то есть читает книжки по самолечению, карме, целительству, правильному питанию плюс сейчас написал диссертацию по философии-психологии-методологии. Занимался он последние лет 15 только этими своими псевдо-научными поисками (у него нет образования научного, он политех закончил, а потом стал дипломатом по своей партийной линии) и всю семью этим просто задолбал. Он требовал от меня совершенства. Мама тоже, по-своему. Плюс она периодически рассказывала мне, как она тяжело заболела после родов, как ей было плохо жить со своими родителями (в подробностях детство, школьные годы, свидания, роды, учеба), а я ей очень сострадала. Но потом она становилась просто невыносимой, кричала на меня, постоянно говорила мне, что "я для тебя - враг номер один", "ты ведь ничего не хочешь понимать", "была бы хорошей девочкой - сказала бы мне - "хорошо, мамочка, я сейчас все сделаю, как ты говоришь" (это когда я была против чего-то). Одежду не давала покупать, как мне нравится, говорила, что у меня нет вкуса. Не дала встречаться с парнем, который нравился. Я в университете ушла в неформальную тусовку и, не признаваясь себе в этом, мечтала только о том, чтобы уйти из жизни. Страшно, но факт. В неформальной тусовке мне стало еще хуже, потому что люди там общались по принципу "уважай мои глюки и придумывай свои, если хочешь быть одним из нас". А мне реально некоторые из них нравились и хотелось глубокого общения. Но оказались они подделками, то есть произошла "вторая семья". Но зато эти ребята привели меня в Церковь. Или Сам Бог через них привел. Потом началась депрессия и страшная темнота в разных вариациях, но мысль про Бога и Его любовь я не оставляла, это была моя единственная надежда, даже когда надежды не было. Сейчас я работаю в Церкви вот уже 3 года, многое изменилось, я многое поняла. Любовь Бога на самом деле стала для меня светом. Но не потому, что работа идеальная, все друг друга любят - это как раз наоборот, выясняется, что проблем там не меньше, а даже больше! Я уже писала, что я от этой работы не в восторге. До этого я больше 2х лет в одном рабочем коллективе не задерживалась, как только что-то не устраивало, уходила. Теперь упорно не ухожу, хотя хочется, если честно. Работу выполняю плохо, не могу встать утром вовремя. От моих успехов в учебе и следа не осталось. Иногда кажется, что люди на меня не обращают внимания, что я им безразлична - а мне хочется такого же приятия, как у мамы. Но с мамой вопрос закрыт - стоит мне поговорить с ней в течение полутора часов, я схожу с ума от того, что не могу сказать ей все, что я думаю. Хочется быть с родителями нежной, ласковой и все принимать, потому что так я буду хорошей дочерью. Но я это так не оставлю, это и есть зависимость. Сегодня поймала себя на ощущении, что мне жалко пьяных на улицах - вот бы обогреть, охватить любовью... Но это же безумие! Я не способна на нормальные человеческие отношения, на равных. Все время чувствую себя ребенком, и хочется людям показать: "смотрите, я для вас вот как много всего сделаю, только любите меня". А люди, естественно, не дают мне ответа такого, как я подсознательно ожидаю. Поэтому и преподавать не могу - я типа детям даю все, а они на меня чихать хотели, неблагодарные и нерадивые. Но поставить свои условия, границы, требования не могу. Боюсь от людей чего-то требовать, кажется, что все мои требования завышенные. Боюсь выразить свои чувства (а злюсь в последнее время часто), потому что не знаю, что за этим последует (родители после таких выступлений старались меня подавить до конца, немилосердно). Боюсь успеха, хотя у меня есть способности к языкам и музыке. Боюсь личных отношений, кажется, что нельзя никого внутрь пускать, а если слишком откроюсь - чувствую себя настолько беззащитной, что мне потом очень плохо, даже если ничего не произошло. До последних дней не жила для себя (то есть чтобы мне было хорошо), а жила для принципов, идей. Думала, что страдать - это мое призвание. Друзей почти нет (но все-таки есть! и одна из них пригласила меня сюда), свободного времени на себя нет, дома убираться нет желания, одно хорошо - я продолжаю идти вперед, с Богом, и верю, что то, что сейчас происходит - что я сюда пишу - это шаг на пути к настоящей жизни. Долго получилось, спасибо что дочитали до конца. Буду рада с кем-нибудь познакомиться, и жду обратной связи. Буду искать литературу по 12 Шагам для зависимых, кажется, ее можно где-то на форуме скачать? |
|
