| 10 последних сообщений пользователя Шоня |
| Беседка [ Боюсь очной ставки ] | Спасибо вообще.
Я тут грустная сижу, загрузилась,
на недельку уйду в реал подумать.
Попробую тем временем начать в реале на группу ходить. А то много всего как-то. Вроде бы и хорошо - высказываешь там, и мысли стройнее увязываются, и глубже получается рассказать. А при этом какие-то такие хвосты вылезают, блин чё с ними делать не понятно.
ЗЫ Рядом, я вообще не представляю, как с мужем расстаться. Для себя я на какую-то сверхзависимость настроена, сверхсозависимость, головой понимаю, что в детстве сказок перечитала, а душа рвётся в вечность. Вообще, лет до 25 моим идеалом была Настенька из "Аленького цветочка". И я на неё была жутко похожа. А теперь - озверевшая такая Настенька, зеленеющая с полоборота, но всё ещё Настенька. | | Непонятные понятия [ ненависть ] | Рядом,
это такая новая совсем для меня трактовка, неожиданная очень:) Хорошо объясняет, почему не сложилось инцеста - нафиг ему сестрёнка, когда можно маму добыть...
Как-то правда неожиданно.
Только мама его не воспитывала никогда. Если он меня забивал, она мне поясняла, что он иначе не может, и что я должна это понять... Что, в принципе, нормально тоже: он у неё любимый ребёнок был.
Кстати да, при ней он её со мной ни разу не критиковал. В её отсутствие он меня здорово накачивал критикой в её адрес ("накачивал", потому что, я считаю, ребёнок исходно не заточен защищаться от критики одним родителем другого - этому можно научиться, но именно что приходится специально учиться в терапии), а потом, когда в разговоре втроём я что-то высказывала ей в претензию, он начинал со мной ругаться. Собственно, это - подстава, сначала втихую накачать мне критицизм, а потом уйти в сторону или даже кричать "держи вора", когда конфликт выходит на люди.
Только, вроде бы, у нас по общему согласию мама инфантильная, а папа приспособленный... Ниччё не понимаю  | | Непонятные понятия [ ненависть ] | | Цитата | | И сухим из воды выходил перед матерью? |
Представляешь, Рядом, не просто сухим из воды перед ней выходил, а приводил её в восторг и состояние торжества. Если бы папа меня ещё и насиловал, картина была бы полной и "нормальной", в смысле обыденной какой-то. А так я что-то не могу данные воедино свести. Фактически, меня очень нервирует вопрос "почему же он меня всё-таки ни разу не трахнул". Боялся прокурора, не иначе.
В смысле что с моих лет 14-15 это был вполне себе такой гарем, старшая жена и младшая девушка. С девушкой душевное взаимопонимание и обсуждение чёрствости и бытовой неприспособленности жены, а с женой обсуждение успешности и тоже бытовой неприспособленности и хреновой фигуры девушки.
При чём, ИМХО, нечто подобное происходит в дисфункциональных семьях куда чаще, чем кажется. Просто в большинстве таких семей девушки так и остаются с верой в божественность Отца. Этого земного. А чтобы увидеть свой дурдом со стороны, надо сначала потерять веру в папу. Я для этого крестилась, и потом старательно отслеживала, где бог, а где папа. Мне это было очень трудно. Поскольку обычно в семье делалось то, что хотел папа, получалось, что папины желания исполняются как-то сами собой, по простому его слову. А это - божественное свойство:)
| | Беседка [ Боюсь очной ставки ] | | Цитата | | А про что "чуть не ржешь"? не поняла. |
Про вот это вот:
| Цитата | | Я хочу от них зрелости какой-то. Чтобы перестали меня воспринимать как куклу, с которой надо что-то делать на оценку третьих лиц. Поскольку я теперь сама препод, меня тоже готовы иногда выслушать на тему "что правильно со мной делать". |
От бессмысленности и бредовости ситуации. Точнее, от того, что бессмысленность реально на уровне бреда. Я хочу от двух деревянных ластиков, чтобы они меня увидели, услышали как музыку (а не как телеграмму) и согрели теплом своих нефтеУгольных сердец. Которые загораются исключительно в ответ на внешнее воздействие.
Такие вот странные люди, на любое внешнее воздействие типа новостей по телеку они реагируют, как женатый мачо в бразильском сериале на измену любовницы. А мои какие-нибудь там эмоции - какое там. Они даже про себя эмоций не знают, друг друга могут танком укатать в полной уверенности, что супруг/а хорошо проводит время, что уж говорить обо мне. Я ведь отпора никогда не давала. А друг другу они, при танковом наступлении, дают отпор. Вроде бы, можно не знать, что причиняешь неприятности, когда тебе не возражают. Но если тебе возражают, это же надо быть гением, чтобы верить, будто тебе возражают именно для того, чтобы ты посильнее надавил/а. Так у родителей это взаимно. Когда я в эти жернова попадалась, они вдвоём начинали наступать, естественно, оставались рожки да ножки от меня.
| | Беседка [ Боюсь очной ставки ] | | Цитата (Киса @ 18.04.2011 - 16:49) | | Непрощенный мне все время что-то должен. |
Привет, Кисау меня именно это, ИМЕННО так. Точно. Родители мне чего-то должны. Только я напрочь не понимаю, чего. И не могу их за непоймичто простить   Фишка в том, что в последнее время они даже воспитываются. То есть если я - конкретно - просто и - детально описываю им, ЧЕГО я от них хочу, они поджимают лапки, и делают. Но в итоге мне так же погано, как если бы НЕ делали. Я хочу, чтобы они сами понимали, что сделать. И меня бесит, что они меня вообще не чувствуют, не видят, не слышат в смысле "тон голоса понурый или бодрый". Они реально воспринимают меня только в виде проработанной структурированной информации. Если я сама её им предоставлю. При чём когда-то различные родственники и знакомые им что-то про меня взвешенно и структурированно говорили, и это точно так же принималось к исполнению, потому что я вроде была ещё "сопля" по их меткому выражению, и, соответственно, мои слова, как НЕструктурированные и НЕвзвешенные, противовеса не давали. Я хочу от них зрелости какой-то. Чтобы перестали меня воспринимать как куклу, с которой надо что-то делать на оценку третьих лиц. Поскольку я теперь сама препод, меня тоже готовы иногда выслушать на тему "что правильно со мной делать". Жесть. Пишу, и прям чуть не ржу сквозь слёзы. | | Непонятные понятия [ ненависть ] | Читала-читала, вроде уже не про меня, вроде у меня уже ненависти нет (спасибо психотерапии...)
Только как прочла у Рядом про нос, сразу вспомнила свою школьную привычку реально часа на два-три в день просто становиться перед зеркалом (у меня трюмо было в полный рост) и про себя шипеть в зеркало про нос, и про... чего я только ни находила. Меня честно хватало регулярно на два-три часа подряд такого вот самоистязания. В другой теме здесь обсуждалось, по каким словам кто нашёл этот сайт, если бы я искала в тот момент - точно бы искала по "шизофрении" и "я схожу с ума". Ещё - "я уродка", "таких надо убивать", "таким не стоит жить"...
В психотерапии вот эти вот обобщения, про "таких, таким" и вербальная агрессия в мой адрес как-то отследились, как следствия родительского хамства в мой адрес. Они считают себя образованными людьми, но всё образование состоит в чисто прикладной его части. Никаких привычек социального взаимодействия, сопутствующих высшему образованию, они не усвоили. Как минимум, если усвоили, то результаты прошли мимо меня. В адрес посторонних родители, скорее, тоже не столько вежливы, сколько услужливы. Подлизываются, хотят выглядеть хорошо, хотят, чтобы похвалили.
Потом я очень долго ненавидела мать, а отца боготворила. Потом вдруг поняла, что отец меня крупно подставлял, оставляя сраться с матерью, и сам выходил сухим из воды, будто не он в доме хозяин. Не помню ни разу, чтобы он пытался грамотно гасить конфликт, а чтобы подзуживал - так это через день на второй. И с этим пониманием, про странности папашкиного поведения, мне вдруг стало омерзительно погано. Сил ненавидеть мать не осталось, и сил боготворить отца, вернее - желания его боготворить, тоже не осталось. Я сидела в темноте, слушала кругами "Рубеж" "Ночных снайперов", и мне казалось, что жить больше некуда. Потому что до этого я жила, Куда Хотел Папа.
Я только что начала работать по ВДА, сегодня пишу первый шаг, про то, что "моя жизнь не принадлежит мне даже на 30%". И когда писала, мне было ужасно грустно, как будто я всё там же, откуда начинала. А с этих слов Рядом про нос и мечту о корректирующей операции я поняла, что 30% - это ж круто нереально! Моя жизнь мне уже принадлежит на целых 30%!!!
О фи геть. | | Беседка [ Боюсь очной ставки ] | Привет:)
Ещё одну нашла засаду со словами: для меня "спонсор" - это про деньги. Сначала мне показалось, что вы все издеваетесь, копируя слово из моего рассказа. Что Рома пожелал мне найти спонсора, потому что я написала, мол "спонсора нет, сбережений нет, и слава богу, иначе я бы совсем застыла" 
Я в Москве живу, поблизости есть группа ВДА, только я пока побаиваюсь туда идти. Вернее, Ксо - спасибо за письмо в личку про это, пока тебе отвечала, поняла, что не так уж и боюсь. Реально я ужжасно боюсь, что кто-то из бытовых моих контактов узнает, что я тут занялась собой по программе ВДА... это ж значит, что я признала, что я из ВДА, прямо гнев небесно-семейный весь на меня прям сразу. А для посторонних я привыкла быть человеком без истории, поэтому тоже боюсь, что они о моих проблемах узнают.
Между тем, тому и этому знакомому мне ужасно хочется как раз написать, что есть такая практика, про этот сайт... Я уже читала, что лучше несколько месяцев подождать, прежде чем кому-то сообщать, поэтому пока просто наблюдаю, какой мощности фантастической это желание - поделиться таблеткой с Настоящими Друзьями... Которые, конечно, тоже как и я все ВДА, только пока об этом не знают. | | Беседка [ Боюсь очной ставки ] | Спасибо вам всем за ответы, первые ответы я прочла уже вчера, и сейчас как-то одновременно мне отчаянно грустно и очень радостно, что наконец-то эта гонка по кругу у меня заканчивается. Потому что вроде выстраивается прямая дорога куда-то, с круга нафиг. Как-то мне стало спокойно НЕ знать, куда эта прямая приведёт. Раньше я цель пыталась контролировать:)
Только вот о прощении родителей... Я просто честно не понимаю, о чём речь. Вроде и рада бы простить, только... это, мне кажется, опасно. Потому что если прощу, опять им попадусь на зуб. Получается, я не то, чтобы не понимаю, о чём речь, но это как простить тигра за то, что он людоед. Они-то сами считают себя совершенно нормальными. Какие-то изменения с ними происходят, но никакой их собственной воли на изменения нету. В итоге как же я буду защищаться, если прощу?
Однако, возвращаясь к вашим ответам, мне теперь кажется, что я вообще что-то не то называю "прощением". У нас в семье тема же была ведь, что... фактически, на семейном языке "простить" означало "не злиться на". При чём "больше никогда". "Простить" = "клятвенно обещать больше никогда не злиться на".
А ещё, прощение ведь только пятый шаг, кажется. Нет, стоп. Проверила - вроде, такого шага как "простили всех, обидевших нас" вообще нет!!
Я хотела бы в группу по переписке пока что вступить, только в группе ведь какие-то шаги уже пройдены. А у меня, получается, из них и так каша. 
Я бы в эту группу хотела для того, чтобы в одиночку шаги не писать. Чтобы снова не зациклиться. | | Беседка [ Боюсь очной ставки ] | (Здравствуйте, я уже месяц-другой читаю ваш форум, сейчас решилась присоединиться).
Тема у меня такая.
Особого алкоголизма у родителей лично не было. Однако в расширенной семье практически все мужчины - с зависимостью. У родителей был только бытовой бардак и словесная агрессивность, с добавком "но ведь мы же пошутили, как же ты не понимаешь" ("мы же тебя любим" итп).
Я сейчас уже несколько лет живу одна, то есть без родителей. Прошла личную терапию, довольно длительную. Во всём, что касается самостоятельной жизни, я вполне успешна. А вот перейти от "я (наконец-то) одна / отделилась от родителей" к "я сама создаю собственную семью" я никак не могу. Психотерапия мне помогла не увязнуть в родне окончательно, даже поднять нос и профессионально самоопределиться (у меня теперь специальность, исходно казавшаяся родителям "абсолютно не про нас"), но сделать шаг к собственной семье психотерапевты мне не помогают. Скорее даже наоборот. Потому что просто вот это вот "собственная семья" и "родительская семья" путается, как только я заговариваю об этом с кем-то лично, у меня просто плавится крыша. Я не хочу родителей на пушечный выстрел к дому подпускать. Я их боюсь. И боюсь в этом признаться кому-нибудь, потому что внешне я - сильная успешная тётка, вполне уважаемая родительскими ровесниками, не вытиравшими мне попу. А родители, на основании когдатошнего вытирания моей попы, уважение ко мне чувствуют, только если прикрикну. А мне кричать мерзко, ещё мерзее, чем тихо терпеть их подъ.бки.
Внешне родители сейчас милые, поздоровевшие (мать спортом занялась, а отец с выходом на пенсию перестал психовать по рабочим вопросам), и никому, не знакомому с предысторией, я не объясню, что это - не люди, а людоеды. Более того, я сама об этом регулярно забываю. И чувствую большое желание с ними снова подружиться. Точнее, снова попытаться подружиться, снова получить по лбу, короче - знаю ведь всё. Ан нет, тянет. И за этими бредовыми плясками ваще времени не остаётся ни на мужчин, ни на друзей, ни на что, кроме работы. Если бы у меня были деньги даром, я бы и на работу забила - сейчас спасает, что спонсора нет, и сбережений нет, и работать попросту необходимо.
Я боюсь показаться возможному жениху неблагодарной засранкой в отношении моей родни, если тема моих отношений с нею его как-то коснётся. А чтобы эта тема его никак не коснулась, мне надо вообще молчать. Потому что, если я разговариваю "по душам", тема из меня прёт, как ливень из тучи. Мне кажется, близкий человек - это которому можно пожаловаться на родню. А при этом - вдруг он их увидит однажды, и начнёт вызнавать, как же так, я клеветой занимаюсь, не иначе - такие милые люди, очаровательные просто.
В итоге никаких женихов нет.
Хочу перестать бояться. Хочу поверить в мужчин, хотя бы в некоторых. Пока что все наши с родителями общие знакомые уверены, что я перегибаю палку в смысле их оценки, что я ужасно жестока к ним, итп. И все когда-то с родителями познакомленные парни буквально мамочке руки лизали. И уже лет пять я их не знакомлю, но ведь знакомство может произойти само собой, без меня. Короче, от ужаса я просто и сама уже ни с кем давно не знакомлюсь, потому что уверена, что дальше будет только одно - тоскливое ожидание, когда же они встретятся, и как же мне тогда будет противно. Вроде, зачем в новые отношения вкладываться, если в итоге всё равно будет как вчера.
Очень тяжело мне было это написать, кажется, по ходу написания я что-то новое для себя понимала, ещё пока не разберу, что именно. По крайней мере, теперь я вижу, что тема действительно содержательная. И что всё не так однозначно, как мне казалось. Что наверняка я и парней выбирала изначально таких - доверчивых, ведущихся на внешнее радушие. Сейчас вот понимаю, что у меня и картинки даже в голове никакой другой нет, кроме радостной болтовни на троих у родаков с будущим зятем, и моё мрачное позеленение в углу в одиночестве. А потом зятемуж это всё приносит уже к нам, и принимает родаковскую эстафету про мою неблагодарность, бесчеловечность, итп.
Как ещё может повести себя парень при знакомстве с роднёй девушки? И что нужно для того, чтобы это произошло?..
О! Умное слово вспомнила - коалиция. Чтобы не вступил в эту самую коалицию против меня, вот. |
|
