| 10 последних сообщений пользователя Vitalis |
| Открытое cобрание [ Контроль. ] | Привет. Я Виталис, ВДА и АА.
Сегодня так же себя чувствую. Колбасит просто страшно. Появляются мысли о самоубийстве. Так тошно всё. Самочуствие как из текста. Вся жизнь превращается в сплошной ужас. Как и ВС или Бог, или какая там фигня.
Потерял работу, Биржа труда тоже бросила через плечё. Бесит всё и ненавижу всё.
Не понимаю как можно быть эмоционально трезвым в этом безумном страшном мире.
Самого колбасит от какой-то дизоорентации в пространстве и слёз. Хочеся выть, да и вою. Чувствую себя психически больным. от боли начал даже бить себя по лицу. Как хреново вообще.
Не понимаю сути выздоровления смотреть в себя. Во мне только дисфункция семьи и долбанутой жизни. Одни неудачи. Из-за других людей чувствую себя так из-за внешних обстоятельств, уничения, посрамления и подобное. Автоматически думаю, что когда окружение изменится буду лучше чувствовать себя и я. какой-то бред написан. Если бы меня любили, принимали, признавали, поддерживали, и я б ы был другим. Жизнь говно! | | C чего начать? [ Где вы их только берёте ? ] | Прекрасная тема!
У меня тоже огромные проблемы с богом! И самое главное что похоже у бога проблемы со всеми, не правда ли?  Ну почти со всеми! :))))
Я думаю, что если сложить в кучу всю боль из жизни, все обиды, все неумелости, потери, всех тупых людей, самых разных голиков, то поверить в Бога просто невозможно! И я вообще думаю что придумать жизнь такой какая, она есть может просто последний дебил! Людей таких какие они есть, тоже дебил. И дать свободу воли этому, тоже дебил. Вот и получается три дебильное царство, которому что-то отдавать ой как не хочется! Да, пытаюсь его найти, пытался, но постоянно нарываюсь на реальнсть жизни... Читал милионы слов, о том как бог всех любит, но при этом не исполняется ни 0,1 процентная доля этих слов.
Жизнь, в который я вынужден уезжать в эмиграцию, оставлять родных. В эмиграции абсолютно чужой и нелегальный. Работ, нет. Всё идёт через жёпу... У отца рак. Жить по подвалам и палаткам, выпрашивать что-то... Ну что это такое? Разве венец небесного творения должен жить так? Да, полный бред!!! Вообще проблемы с адаптацией постоянные... Разве это нормально? А вообще бог брал в руки учебник по истории за последние 5000 лет? Войны, да убийства, да эксплоатация. Я думаю ему стоило бы это сделать.
Так что, я даже рад был бы всё это принять, всего этого Бога, но по мне он сам не оставил для себя ни одного шанса! Ни одной лазейки сквозь эти мучения жизни 10-20 летнии депресии и похожее... Бред полный!
Так что у меня в голове сформировался образ действительно врага, гонителя и мучителя! И понимаю почему он у религий такой же, а какой ещё бог, может пускать в эту жизнь людей, в семьи алкоголиков, после чего ничего внутри не остаётся, позволять всему этому происходить, да и вообще быть этому тупому обществу? Да, только враг, кто ещё?
Ясень пень, что дебилу и врагу, жизнь я отдам в последнюю очередь, не правда ли? Так что по мне программа от меня действительно требует невозможного!
Я себе говорю честно уже, я очень злой человек, и ненавижу жизнь и ненавижу Бога, людей тоже в принципе. ну а что, так значит есть. Что, я для себя эту судьбу придумал, я что ли своих родителей ранил и ли всё это общество или делал ему плохо? Да нифига, посмотреть сколько мне сделали... Так что я думаю Бог ко мне вообще в огромном долгу и вообще... :)))
Так что держись Джарета, ты не одна такая! Да, давай посылать этого Бога вместе. Да, да, вот так вот - Бог пошёл ты @#$% со своей жизнью и со своими *&^% людьми!
Я действительно очень рад за людей которые нашли Бога и жизнь стала налаживаться! Я даже завидую вам! У меня не получается, вот и всё.
Адиос! :)
М
Отредактировано модератором. | | C чего начать? [ Понимание Высшей силы ] | | А моя высшая сила полная СВОЛОЧЬ! Я например создаю план, в котором живу в достатке и прекрасных отношениях и всё у меня хорошо, а он всё это рабивает и искаверкывает. И так всю жизнь. И как бы чего я не создавал, какую бы высшую силу не пытался найти всё идёт по тому же плану. Почему то жизни и высшей силе не нравится когда всё хорошо. Ей обязательно надо всё это раздолбать по своему уродливому усмотрению. Просто кайф. Не получается у меня с ВС. Так как, как только я создаю её, у меня сразу к ней вопрос. А как ты допустил в жизни что бы было так? Что ты для меня сделал? Да, да. Красивые слова про всеобщую любовь, святость жизни я читать умею, а конкретно что хорошего в материальном недостатке, в плохих отношениях? И не нахожу ответа. Одним словом, как только слышу про Бога, у меня спазмы в горле начинаются. Особенно кога слышу - КАК ОН НАС ЛЮБИТ! Ой-ой-ой - ТАКАЯ У НЕГО ЛЮБОВь К НАМ ОФИГЕННАЯ, ОНА ТАК ПРОЙВЛЯЕТСЯ В ЖИЗНИ ЧТО ПОВЕСИТЬСЯ ХОЧЕТСЯ! | | Беседка [ Как найти свое место в жизни? ] | А в принципе сама тема интересна, по крайней мере мне. :)
И похоже что я лично нахожусь в подобной ситуации. Я инжинер, и места своего не нахожу и мне 33 года.
Вопрос скорее к адаптации в жизни.
Стоит признать, что в этом плане, я конечно опять нахожусь в яме.
Хоть, конечно с помощью програмы держусь, но немой вопрос возникает и стоит на повестке дня.
Было бы интересно вообще узнать мнение тех кто сталкивался с подобным и как выходили из ситуации.
Последнее место работы это круглосуточное прибывание в обществе умственно отсталых, при этом начальница религиозный фанатик. Ушёл.
И вопрос адаптации к жизни серьёзно стоит, деньги закончились, но инфантильность напала сильная. Вообще жизнь кажется какой-то непонятной хернёй, а ВС вообще бредом.
Так что дорогие, пожалуйста, не поленитесь по теме.
Вопрос кстати тоже был, не как спасти мужа, а как адаптироваться к жизни. :)
Счастливо! | | Четвёртый Шаг [ Ненавижу родителей, очень плохо ] | Ну пока мне что-то НАДО было делать, то у меня ничего не делалось... Наверное всегда знал что НАДО было делать, но никогда не мог.
Спрашиваю себя мне надо что-то сделать или я хочу? Вот когда хочу простить то и прощаю... Что бы хотеть, НАДО хотя бы знать за что...
Так что если надо, то надо хотеть простить. Хотеть это понимать, что надо для себя. В хотении простить мне помогло, узнать себя, что у меня не только плохие стороны, но и хорошие и что хотя бы для того что бы у меня были хорошие стороны меня должны были по крайней мере "сделать", кормить, одевать, пускать в школу, общаться, учить ходить, вести в школу, покупать тетрадки, греть, я всё это сделал сам? Или мне кто-то помогал, так может не всё было плохо? :) Ещё мне помогло, что родители мне не всегда делали плохо, а часто и хорошо, что иногда что мне казалось не правильно, было абсолютно правильно и я сам от много отказался... Когда всё это сложилось, всё стало понятно, простить или по крайней мере привязывать себя к обидам стало как-то легко и как раз захотелось. :) | | Интергруппы [ Московская Интергруппа ] | | Спасибо за пожелания. :) Изменено. ;) | | Третий Шаг [ Бог Жизнь Его воля 3 шаг ] | Я незнаю что именно произошло, как это назвать и не хочу искать название. :)
Я знаю что мой ум "заражен" всякой всяченой, в том числе обидами, неудачами и илюзиями... Ещё он умеет вокруг всего этого создать туман неудач, плохих переживаний, негативных мыслей. Ещё я зависим от позиции жертвы и мне очень удобно ею быть, наверное я зависим от страданий и это мне тоже удобно. Какая нибудь неудача или даже выдуманая неудача может вернуть меня в это состояние. И в конце концов превратить всё это в бельевую машину в которой будут крутиться только эти переживания, что в конце концов может закончится неясно чем.
Просто наверное опыт переживаний, шаги, в какой-то момент позволяют остановится и просто спросить себя, а так ли всё на самом деле произошло? В принципе ещё ничего не произошло, а в моей голове уже столько вариантов и обид... В конце концов моя история она была и законцилась сейчас другая история, зачем возвращаться туда где было если всё это уже изменилось и по другому.
Наверное это и 3 шаг, и моя честная поливинка 4-ого с хорошими сторонами.
Остановился и понял, что в большенстве случаев когда что-то происходит, в реальности или не происходит ничего что было бы плохо или происходит только в моей "раненой" башке или происходит не так как хочу, или я неправильно это понимаю, или приклеиваю неправильную этикетку и в очень редких случаях происходит действительно плохо. Вот это только моё воображение и моё восприятие.
Значит сама "проблема" "уменьшается" до реальных размеров или просто исчезает, при этом что бы не произошло я знаю, что мои хорошие стороны не станут меньше, они никуда не денутся, жизнь не станет меньше и менее интересной, то что мне нравится никуда не пропадёт я могу этим заниматься, я могу радоваться, я не стал хуже, просто не понял куда идти, друзья не уйдут и всему этому я могу придать смысл, говоря об этом и передавая этот опыт другому, а возможности быть собой другим хорошим и прекрасным никуда не делась и пути к моему счастью не закрылись. :) Как-то так. :)
Я неуверен, что всё это происходит само собой. :) Наверное надо делать усилия, усилия не быть жертвой, а творцом, усилие быть честным и говорить об этом, чтобы всё это стало сообразимо с реальными размерами, усилие искать свои хорошие стороны и их находить, усилие и храбрость быть собой и иметь смелость верить в себя в свои возможности делиться этим опытом с другими и может быть быть кому-то этим полезным, обретая смысл во всём что произошло и происходит.
Ну и маленькими шажками, когда всё плохо и полный туман негатива, говорить себе открыл глаза - уже хорошо, проснулся - хрошо, живой - хорошо, почти здоровый - хорошо, жизнь - хорошо, день - хорошо, солнце - хорошо, я - хорошо, возможность радоваться -хорошо, возможность быть - хорошо, приятные вещи - хорошо, музыка - хорошо... :)))) Навеное всё происходит как-то так. :) Вдруг утро из поганки, депресии и желания лезть в петлю только от того что проснулся, в один короткий миг, чудественным образом, по мановению волшебной палочки, мне ничего не делая, просто открыв глаза из непробудной и не вылазной депресии превратилось в что-то в чём просто открыв глаза уже есть столько хорошо. :) Значит жить - хорошо. :) Ловкость рук и никакого моженечества, мне нравится жить. :)
Наверное так. :) | | Третий Шаг [ Бог Жизнь Его воля 3 шаг ] | Опыт выхода из эмоцианальной ямы тоже опыт.
Наверное, просро была такая ситуация, почуствовал себя обманутым, когда пытался высказать, получил отпор или правду, почуствовал себя как в 20 лет...
Мне нравится Кисин опыт разговора с Богом, у меня наверное похожий, и злюсь, и требую, иногда пытаюсь манипулировать и похожее. :) В тото момент вылезли все проблемы ВДА, почуствовал себя плохо, вернулся после работы, сразу полегчало как-то... Провёл групу, из-за этих переживаний получилась прекрасная тема: 4 шаг и обиды, всё прекрасно прошло... Потом 2 часа пили чай... Одним словом, в какие-то моменты понял что мой опыт это моё сокровище. Да бывает трудно, наверное так и будет, но то как быстро отошёл, как опять улыбаюсь, радуюсь это прекрасно. :) Очень радуюсь отношению к себе, мне уже не плохо быть один на один с собой. :) Это самое главное. ;)
Спокойствие и так быстро всё вернулось на свои места, я может ещё и испугался, что вот вернулась та моя "великая" депресия, нет, выходные, спокойствие, радость, всё прекрасно. :)
По той ситуации я сделал всё что мог, ситуация для меня не закрылась, будем смотреть. :)
В принципе я радуюсь, тому что происходит, можёт не всё так как я хочу, но как изменилась жизнь, отношения с родителями, самочуствие, радость, возможность делиться быть, всё это не сравнить с тем что было. :) | | Третий Шаг [ Бог Жизнь Его воля 3 шаг ] | События последней недели вызвали полное внутренее опустошение...
Когда в детстве кто-нибудь показывал вкусную конфету, спрашивал хочешь-ли и получив положительный ответ, наверное нормально хотеть вксуную и красивую конфету когда тебе её предлагают, вдруг сообщали что тебе её не дадут... Такими действиями как-бы заранее желая получить удовольствие от чего-то, ну ещё было более менее понятно. Ну такое полу психопатическое поведение, понятно. Но когда такое выделывает жизнь...
Я должен принять и понять, что жизнь как явления изначально психопатична? Как в таких условиях делать 3 шаг?
Почуствовал себя абсолютным ВДА. мало того, что жизнь делает что-то плохое, это ещё можно понять, но то что при этом запрещается себя плохо чувствовать когда тебе делают плохо и всё это преподносится как твоя ненормальность, чему удивлятся что такие как я иногда чувствуют себя просто ужасно? Отобрано даже право чувствовать себя плохо, когда тебе плохо? Конечно сейчас я полон обид и возникает вопрос, кто нормален? Я, когда чувствую себя плохо когда мне делают плохо или тот кто мало того что делает плохо, но при этом ещё более унижает и делает так что бы чуствовал себя плохо от того что ты чувствуешь себя так? Я беру 3 шаг и у меня возникает натуральный вопрос, может быть Богу сначала надо лечить того кто делает плохо, потом себя и может в последнюю очередь меня? При чём здесь я? В чём в таком случае проявляется божественная любовь ко мне? То что во мне создаются абсолютная внутряняя потеренность и отвращение?
Зачем показывать конфету если заранее знаешь что не собераешься её дать? Зачем так себя ведёт жизнь? Это маньячество Бога получать удовольствие от таких действий, потому что чувствует свою силу?
Чему удивлятся что я себя ТАК чувствую, а принимаю жизнь как психопатию Бога оказываюсь в полном тупике, с развороченными чувствами, потухшим желанием жить в этой жизни, с выбитой основой из под ног...
Чему удивлятся и в чём красота жизни и "прекрасная" божественная воля мне? В миг жизнь из прекрасной площадке для игры с какими-то недостатками превратилась в игру психопатичного Бога с которым нехочется иметь ничего общего...
Как себя чувствовать? Что делать? Кажется что так продолжаться нету сил... | | Четвёртый Шаг [ Ненавижу родителей, очень плохо ] | Над, родители на родителей не похожи, бывают разные. Мне эта фраза тоже не понравилась... Ты не согласна с чем? С тем что так не должно быть и так нельзя говорить? Может быть, но так есть, что делать?
Можно много с чем не соглашаться, не соглашаться с тем как иногда себя ведут родители, как это воспринимают дети, как родители неучаться и не хотят учиться, как детям удобно быть под опекой, что родителям неудобно думать о себе плохо и не удобно о ребёнке хорошо, что ребёнку нельзя так думать и говорить или нельзя так себя чувствовать или всё это можно но нельзя об этом говорить?
С чем именно ты не согласна? :) Даже если со всем, что меняет твоё несогласие, ну не согласна и что, если на этот момент так есть? даже если это не правильно, ну и что, происходит очень много не правильных вещей и что меняется от того что кто-то чем-то не согласен.
Давай разбираться, между "как должно быть" и "как есть" очень большая разница. Согласие или несогласие ничего не меняет, это совсем ничего не меняет. между должно быть и есть большой путь, вот этот путь му и идём. В принципе мы даже всегда знаем как должно быть, но практически всегда оказываемся там где "как есть". Почему? Только из-за несогласия, мы соглашаемся, но всё равно оказываемся там? :)
Иногда что бы пройти какой-то путь проходим и через такое, и через такое понимание. В некоторых случаях злость даже хороша, когда надо разорвать связи которые приносят боль, продолжаются дальше и идут по птотореным дорогам "туда же". так что надо смотреть конкретную ситуацию, а не само действие. Иногда лучше покинуть тонущий корабль, со злостью, но плыть самому. Тут нет такого хорошо или плохо, хорошо когда плывёшь. :)
Так вот. мы говорим не о согласии, а о что делать, как помочь. :)
Может быть ты поймёшь. :) |
|
