| 10 последних сообщений пользователя kЫshka |
| "Живые" группы ВДА [ г. Саратов Группа ВДА ] | Обновление январь 2021
г. Саратов, ул.Чернышевского, 153, офис 411,
среда 19:00.
Добро пожаловать!
Контактный телефон 8-906-308-11-16
Обновление от 03.11.2015:
В среду 21 октября открылась новая группа ВДА! Адрес г. Саратов, ул. Танкистов, 28, комната 221 (бывший завод "Агрегат"). Начало в 19:00. Тел. 89270542374.
Добро пожаловать! Приходите!
с 07 сентября 2012 года - группа ВДА в г. Саратове!!!
Собрания проходят по пятницам в 19.00, пересечение улицы Горького и проспекта Кирова, в арку - помещение Красного креста. | | Новости [ Открылась группа ВДА в г. Саратове ] | 07 сентября 2012 года открылась группа ВДА в г. Саратове.
| | C чего начать? [ Жалко себя ] | | Привет! Два месяца не могу вылезти их жестокой жалости к себе.. повод находиться на раз-два.. в отношениях - тупик.. пять лет совместной жизни.. начали открываться глаза на то, что большая часть отношений - это проявление болезни.. его.. моей.. перекладывает ответственность на меня.. а я понимаю, что всю жизнь этим и занималась.. контролировала.. регулировала.. решала проблемы.. злилась.. бесилась.. но даже проявить это никак не могла.. обидеть боялась.. боль причинить.. я ведь должна поддерживать.. и т.д. сейчас понимаю, что устала.. разговариваем.. но он меня не слышит... не вижу как можно разгрести все, находясь в отношениях.. отстраняюсь.. пытаюсь оставаться наедине с собой, чтобы разобраться.. но не получается.. мне сейчас безумно хочется понимания, нежности, тепла.. уверенности, надежности... я знаю, что приобрести это все можно только благодаря вере.. но она хромает.. устала.. плачу каждый день.. отчаяние.. страх.. потерять его не хочу.. оставаться с ним так как раньше не могу... к этому еще примешивается проблема с финансами.. и пойти некуда...устала от самой себя... группы нет.. поговорить не с кем.. нет, есть конечно люди, которые могут выслушать.. но как правило, комментарии следуют.. сиди и не дергайся.. радоваться надо.. дом, муж.. не гневи Бога.. в твоей ситуации надо быть благодарной, что хоть это есть.. и т.д. хожу по замкнутому кругу.. выбраться хочу.. хоть как-то избавиться от этого состояния.. забыла, когда улыбалась искренне.. когда радовалась.. смеялась.. помощи прошу.. | | Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | | Привет всем! Хочу стать участникам группы по переписке! | | Беседка [ Любимые фильмы ] | Вот еще вспомнила..
Мое большое греческое лето - легко и позитивно..
Фаворит
Мечтатели
Нокдаун
Вероника решает умереть
Осень в Нью-Йорке
Предложение с Сандрой Баллок
Семь жизей с Уиллом Смиттом
Воспитание чувств
Призраки бывших подружек
Всегда говори "ДА"
Антарктика: Белый плен - особенно рекомендую тем, кто любит кино про взаимоотношения человека и животных... честный.. добрый.. искренний...
Шикарнейший фильм - эта жизнь для тебя - очень-очень рекомендую к просмотру | | Беседка [ Любимые фильмы ] | то что вспомнила на вскидку из просмотренных недавно... те, что произвели впечатление в той или иной степени..
Последний подарок
Август Раш
Жизнь взаймы
Дорогой Джон
Крутая Джорджия
Спеши любить (пересмотрен миллион раз - и каждый раз как первый)
Сладкий ноябрь
Город ангелов
Помни меня - для меня прежде всего фильм о то, как важно ценить то, что есть сейчас..
ОТдельно хочу отметить творчество Клинта Иствуда:
Малышка на миллион
Гран Торино
Старый, добрый фильм - Мосты округа Мэдиссон (пересматривала на выходных.. рыдала навзрыд)
Безусловно в числе самых лучших фильмов:
Заплати другому
Хатико, самый верный друг...
Ну вот пока так... | | Информация о Сообществе [ Список характерных особенностей ] | | Всем привет! Как-то очень грустно стало.. но при этом наступило облегчение... горестное такое, знаете облегчение...ясность наступила.. понимание... почти 4 года посещала собрания Нар-анон.. т.к. муж наркоман, член Сообщества АН.. но всегда чувствовала.. что-то не то... не так... не оттуда... благодаря все той же 12-шаговой программе стала потихоньку начинать копать... как только осознавала глубину и серьезность какой-нибудь проблемы.. так сразу же.. голову в песок.. собрания прекращала посещать... сначала делала вид, что у меня все просто прекрасно.. потом потихоньку начинало накрывать.. пока не доводила себя до состояния жгучего желания самоуничтожения.. снова приходила на группу.. набирала кучу служений.. и там на группе обязательно нужно ведь чувствовать себя нужной.. в общем в очередной раз случилось тоже самое.. депрессия.. боль.. одиночество.. желание сбежать.. уйти.. закрыться.. страх... ненависть.. обострились все конфликты с мужем... всплыло ВСЕ, что было пережито за годы жизни с ним.. хотя мне казалось, что это все отработано.. истерики.. слезы.. скандалы...пока не пришло какое-то болезненное понимание, что я так больше не могу.. и не хочу... понимание того, что как бы я не делала вид, что бы не изображала из себя, как бы не старалась создавать видимость успешной.. сильной.. багополучной... красивых.. доверительных (якобы).. искренних.. и т.д. отношений.. все это пафос.. ненастоящее.. это то, чего я хочу в идеале.. внутри все по-другому.. шизофрения какая-то получается.. в очередной раз в истерике буквально пару дней назад перебирала все события моей жизни.. кризисные моменты.. а их было ой как много.. и вспоминала все чувства.. всю боль, которую прожила.. и все это - в списке грязного белья... сейчас у меня такое чувство, что я стою где-то на возвышенности.. внизу.. все то, что мне пришлось пережить, начиная с того, что я была случайным, нежеланным ребенком.. как бросил отец.. как бил отчим.. как бросила мать.. как счастье от того, что меня забрал папа.. сменилось отчаянием.. т.к. он пил.. и пил так, что досталось по самое..как снова бросил отец.. как осталась одна без дома.. без работы.. как выживала.. как потеряла ребенка.. как заводила одни отношения за другими.. в надежде вылезти из всего... как вышла замуж за наркомана...все унижения, боль, стыд, страх, чувство вины, все-все.. там . внизу.. и все это я вижу и отчетливо понимаю.. как понимаю и то, что чтобы оказаться на другой стороне.. там где жизнь нормальная, здоровая, со здоровыми отношениями.. надо разгребать все это болото... я не знаю с какой стороны подступиться.. мне страшно.. и я не уверена.. что готова.. и не уверена, что смогу.. но и отступаться не хочу.. т.к. больше не могу жить так как жила до этого момента.. | | C чего начать? [ Новички, добро пожаловать! ] | Natalya
Так искренне и глубоко понимаю, о чем ты говоришь... Поддержка тебе... | | C чего начать? [ Новички, добро пожаловать! ] | | Привет! Я Ксюша -дочь алкоголика... Росла с отцом, испытала на себе все прелести жизни с алкоголиком... всю жизнь твердила себе, что моя жизнь сложится по-другому.. училась, работала, стремилась к росту личностному, профессиональному.. в этой части жизни все в принципе сложилось.. но замуж вышла за наркомана.. после посещения собраний Нар-анон - группы для созависимых, родственников наркоманов, впервые стала понимать, что я зависима от подобных отношений, начала понимать, что мне как воздух необходимо кого-то спасать, жить жизнью другого человека.. и т.д. и т.п. не буду вдаваться в подробности.. думаю итак понятно о чем говорю.. собрания группы соз-х не до конца дают ответы на все вопросы, которые возникают, открытием стало существование группы ВДА и группы зависимых от отношений.. видимо действительно пришло время проработать эти проблемы...сейчас борюсь с депрессией, которая возникла, если смотреть объективно, на пустом месте.. муж выздоравливает..дом строится... отношения прекрасные.. на работе - все чудесно.. лето... отдых... а я ловлю себя на мысли, что не вижу смысла всего этого.. ничего не хочу.. порой доходит до того, что жить не хочу... все, на что меня сейчас хватает - это молиться, чтобы Бог дал мне силы и указал путь, по которому следует идти... |
|
