Всем привет.
Меня зовут Ксюша и я ВДА. Какое-то время я была в личной терапии. Оттуда я узнала, как много моих проблем происходит из дисфункционального детства. Меня ужаснуло, что мои мысли, восприятие мира и себя, привычки, реакции, да все то что я считаю своей личностью - это следствия воспитания.
Я всегда понимала, что с моим образом мыслей и моим отношением к миру и к людям что-то не в порядке - теперь я начала понимать почему.
С одной стороны я чувствую надежду, что я не одна, есть сообщество, и я считаю это подарком ВС, чудом, что люди со всего мира, безвозмездно помогают другу другу выздороветь. С другой, я подавлена количеством работы которое предстоит пройти, чтобы у меня был шанс стать "нормальной".
Мама у меня сама ВДА и АА. Бабушка моя скончалась от алкоголизма. Мама, зависимая, имеет тоже свои психологические проблемы, нашла себе мужа(мой отчим), который решал финансовые и бытовые проблемы, что было ей очень нужно, но он оказался абсолютным нарциссом и тираном, жестким, требовательным, эмоционально недоступным, подавляющим и эгоистичным. И мать и я сильно страдали от него. Но она ругалась и устраивала истерики, а я молча - мне не позволено было выражать свое "фе".
Мне ничего было нельзя, меня почти не хвалили, никогда не говорили, что я красивая, зато постоянно критиковали и замечали любой проступок. Родители редко были на моей стороне в дестве (в проблемах в школе, с друзьями в детстве итд) Я ненавида своего отчима, ненавидела свои обстоятельства, и даже Бога. Потому что я просила его, чтобы мы с мамой съехали и жиди вдвоем как раньше, но ничего не происходило. Сейчас думая про свое детство я ощущаю каку-то тягучую тоску, как будто я была в болоте, в клетке "удобности". Помню моменты когда я разрывалась от крика и слез внутри, но внешне приходилось быть совершенно спокойной, потому что "как ты смеешь так говорить с отцом!"
Ой.. в общем, теперь у меня сложности понять кто я, чего я хочу, я не в состоянии завести здоровые отношения со здоровым(психологически) мужчиной. Ни с кем я не была собой, я все время притворялась той, которая им 100%понравится. Внутри я часто ощущаю себя мертвой и это пугает. Мне 32, я хочу жить и радоваться этой жизни! Никогда бы не подумала, что я не умею этого. Да, у меня почти нет друзей, мне кажется, что я не такая как все, что я никому не интересна. Даже в группе ВДА, когда я высказываюсь я думаю "Да кому тут нужно мое нытье?" И мне неловко говорить о своих переживаниях. А тем более позвонить кому-то после собрания, чтоб выйти из изоляции. Кому нужно прерывать свои дела, чтоб выслушать мой негатив? Я же вызову у людей кучу раздражения!
Был пока что не нескольких собраниях, хочу ходить дальше, может ВС поможет со спонсором. Очень хочу начать проходить шаги. Так хочу ощутить себя собой, живой, наполненной, уверенной.
Спасибо всем за вклад в этот форум!
|
