| 10 последних сообщений пользователя Мяусенька Пушистая |
| Непонятные понятия [ Сгорел сарай, гори и хата - о чем это ? ] | Я вчера на сдаче 5 шага как раз эту пословицу цитировала, она мне спонтанно пришла. Но не в смысле черт выживания, а в позитивном: обнаружила финансовую потерю, и мне после этого было легче решиться на крупную трату (которая всё равно была необходима, но меня душила жаба, а тут я решила "гулять так гулять").
Это моя любимая фраза, чувствую в ней много энергии и решимости. И очень созвучная моей ВС. | | Беседка [ Истинная личность ] | Для меня истинная личность — это просто чистое блаженство "я есть", без привязки к ярлыкам и определениям, эмоциям и переживаниям. Я его один раз "включила" фразой "меня нет", когда в электричке ехала. )). И кстати, через 10 дней после того опыта нашла свою ВС! Которую тоже опознала моя истинная личность, потому что разум и эго никогда бы не приняли такого "странного" Бога.
А "ложная личность" — не притворная, она просто заточенная на выживание. Например, она у меня с довольно прокачанным интеллектом (чтобы выжить с ненадёжными взрослыми, мне самой пришлось обучаться многим вещам и разбираться в устройстве мира), но я же не могу сказать, что притворяюсь умной.
Поэтому мне не нравится слово "ложная" — это скорее часть личности, преждевременно повзрослевшая и "перекачанная" в ущерб остальным частям (эмоциональной, например). | | Беседка [ Инициативная группа по 13 шагу ВДА ] | Спасибо всем поделившимся за ценный опыт противостояния насилию. Я как только услышала про инициативную группу, догадалась о личности небезопасного участника.
К счастью, личного контакта с этим человеком не имела, но чувствовала раздражение от его манипулятивных высказываний в чате, а на группе человек злостно нарушал тайминг высказываний.
Выгнать из сообщества действительно никого нельзя (хотя меня пытались выгнать из параллельного, но там админы заигрались в ВС). Но я рада, что хотя бы нарушено правило "не говори". | | Беседка [ Почувствовать единство вне программы ] | Я в сообществе чувствую единство в основном в МГ, где уже сложилось доверительное общение, и я давно знаю этих людей.
На живых я не настолько часто бываю, а с малознакомыми людьми "единяться" мне странно. Тем более что некоторые участники даже противопоставляют свой опыт моему (недавно была ситуация, когда я поделилась, что принимаю АД).
И я тоже получаю поддержку в психологическом чатике, где большинство людей, как и я, в длительной терапии.
С непрограммными людьми я чувствую единство в вопросах, связанных с ВС определённой конфессии. Недавно, правда, пережила сильное разочарование от общения в среде верующих, потому что прежде питала иллюзию найти там свою духовную семью, а по мере узнавания поняла, что мне некомфортны и неприемлемы многие вещи. Но в любом случае, ВС меня приводит куда нужно, и если я закрою эту дверь, то откроется другая. А может, и закрывать не придётся. | | C чего начать? [ 12 шагов за 3 недели? ] | Для меня скорость в программе вообще не главное. Гораздо важнее стабильность нахождения в ней, точнее — в принимающем пространстве, которое она создаёт (и в группах, и в личном общении с попутчиками). Поэтому мой темп должен быть таким, чтобы не надорваться, не задолбаться и не сбежать. :)) Пока мне это удаётся: я пишу шаги в МГ около 1,5 лет, сейчас на 4-м.
И да, без поддерживающей терапии для меня работа по программе вообще была бы невозможна. Больше того: мне и фармподдержка требовалась одно время: я, уже будучи в программе, "присаживалась" на таблетки (антидепрессант и слабый нейролептик для нормализации сна).
Хотя есть рекомендация "не убегать от чувств с помощью лекарств", но считаю, что мне они были жизненно необходимы, и психиатр меня в этом поддержал. | | Беседка [ ВДА атеисты ] | Ксения, взрослый ребёнок. Я столкнулась с опытом религиозного насилия сразу, как пришла в программу (но не понимала, что это оно): на первой же группе ведущая вместе с буклетами новичка впарила мне диск с проповедями священника. Хотя я ей прямо сказала, что неправославная, но она уверила меня, что это "всем подходит".
Диск я взяла, но слушать не стала, а с той анонимной спустя недолгое время влетела в острый конфликт: меня стало подбешивать, что в чате группы она постоянно постит религиозную информацию.
Я знала, что программа вроде как нерелигиозная, а духовная, но не настолько хорошо разбиралась в традициях, чтобы указать на нарушение, и тихо удалилась из чата. Но столкновения избежать не удалось, и вскоре после этого группа закрылась. (Набравшись опыта в программе, я поняла, что это, по сути, была лидерская группа, державшаяся на инициативе одного человека — вот той религиозной мадам).
Я после этого нашла другие группы, но где-то примерно год мне понадобился, чтобы преодолеть убеждение "я человек второго сорта", страх отвержения и сомнения в "правильности" моей ВС. Я действительно много раз слышала, как христиане открыто говорили о своём религиозном опыте, прямо упоминали свои объекты почитания, и мне казалось, что они имеют на это право, а я нет.
Хотя разговоры про абстрактную ВС я тоже поначалу воспринимала с опасением — потому что у меня-то она была конкретная, из ведической традиции, и я боялась утратить свою идентичность. Но когда я поняла, что под ВС народ понимает вообще всё подряд (кто-то даже саму программу), и нет какого-то единого стандарта, то успокоилась.
Опыт агностицизма у меня тоже был, больше 10 лет: после отхода от православия я не стала искать себе новую религию. Ну и у меня тогда действительно была непереносимость верующих: я сидела на антиклерикальном сообществе и получала удовольствие от стёба над "верунами". Если бы мне кто-то стал вещать о своих отношениях с ВС, у меня бы это только обострило чувство неполноценности и богооставленности. Возможно, кого-то эти чувства могут привести к ВС, но я бы к Нему не хотела приходить таким путём и рада, что мой путь оказался другим. | | Беседка [ Взрослые Дети Матерей с Шизофренией ] | Ксюша, взрослый ребёнок. У меня мать тоже была с нарц. расстройством, и я подозреваю, что какая-то психопатия у неё тоже была — зверские вспышки ярости без раскаяния, общая холодность и бесчувственность. Однажды после избиения заявила, что в аффекте вообще способна меня убить. Я её воспринимала как не очень человеческое существо, избегала и отчуждалась.
После развода с отчимом (тоже психопатом, но без шз) у неё алкоголизация началась, но я с ней тогда уже не жила, так что здесь тоже с ВДАшками у меня нет идентификации. Ну и в любом случае, болела она не алкоголизмом, а чем-то психическим.
Суицида там не было, но был квазисуицид: она близко общалась с поселковыми бандитами, которые в итоге её и упокоили, ради завладения имуществом. Ей было 44 года.
А про шизофрению я стала думать в том контексте, что сама могла от неё унаследовать что-то подобное. :-/ Притом, что с молодости хожу на терапию, пробую разные помогающие практики типа медитации, пару лет назад пришла в ВДА, но тенденции всё равно какие-то нерадостные: последние пару лет справляюсь только на таблетках — тревожность, нервное истощение, хроническое недосыпание, и т.д. Раньше беспокоила аутоагрессия и эмоциональные зависимости, но это были мелочи в сравнении с теперешними симптомами. | | Второй Шаг [ 9 вопрос. ] | | Постоянно говорю, что я псих, потому что испытываю табуированные и неприемлемые эмоции (возбуждаюсь от педофилии и рассказов об изнасиловании). С одной стороны, мне понятно, что это психзащита, но с другой, этим так просто не поделишься. | | Беседка [ КОНТРзависимость ] | Не очень понимаю, что такое "навязчивый отказ отдавать/получать". Разве я обязана это делать? И отказ КОМУ имеется в виду? Моя ВС точно не гонит меня ни в какие отношения.
У меня долгое время была невротизирована эта сфера: я считала, что отсутствие любви и секса делает меня плохой и некачественной, много лет работала в терапии с запросом на отношения. Периодически находила их, сходу проваливаясь в идеализацию и зависимость; в одном контакте вообще за три месяца улетела в психоз (там девушка тоже была психопатичная, и мы с ней индуцировали друг друга по самое некуда). Когда негатива становилось слишком много, разрывала болезненную привязанность, ну и до следующего цикла.
Но когда после расставания с последним партнёром я нашла свою ВС, у меня все эти эмоциональные залипухи отвалились сами собой. Причём я даже не ставила такой цели — несмотря на пострадашки, мне в целом нравилось быть любовнозависимой: это придавало моей жизни смысл и красоту. Я только хотела чуть побольше взаимности.
К слову, мои отношения с ВС тоже начались как обычная влюблённость: Он мне приснился, и я наутро проснулась в состоянии полной преданности, очарованности и восторга.
И это было реально здорово: я в таком неофитском угаре пробегала года два!
И первое, что я Ему препоручила, причём без малейших сомнений — это именно сфера отношений. После этого новых отношений с мужчинами у меня не возникало, но считать ли это анорексией?
Если программа ЛАА продвигает идею "все непременно должны быть в парах и заниматься партнёрским сексом", мне это видится формой социального давления, такой же, как, например, призывы к деторождению.
Я уже пробовала "загонять" себя в отношения, зависая на сайтах знакомств — ни разу ни к чему хорошему это не привело. Один раз меня к этому, кстати, подтолкнула моя психолог (бывшая, к счастью). После той сессии я в абсолютно невменозном состоянии полезла на СЗ, подцепила там какого-то психа, пригласила к себе домой и получила довольно болезненный и не особо добровольный сексуальный опыт. На следующий день я стала писать терапевтке сообщения с обвинениями и проклятиями за то, что она спровоцировала меня на опасное поведение, она стала скандалить в ответ, и терапия была разрушена. А тот психопат до сих пор донимает меня сообщениями с разных номеров.
Ну и к слову, я к мастурбации отношусь очень хорошо: когда начала её практиковать в 32 года, у меня снялось много ожиданий от секса и мужчин, и я перестала вредить себе случайными связями, в которые меня кидала даже не жажда секса, а отчаяние "меня никто не хочет, значит, я никчёмная уродина". | | Беседка [ "ПЕСНИ ЭГО" ] | Прочитала "я божество" как "я боМжество", поржала и с облегчением поняла, что текст не про меня. :)) Я знаю об опасности "духовной гордыни" и стараюсь за этим присматривать в своей практике. Регулярно проверяю свою мотивацию: если замечу, что хочу себя "усовершенствовать" или обрести какие-то сверхспособности, то заброшу всё нафиг. Но пока мне просто интересно, и к тому же, я Господа люблю. :) И даже не притворяюсь, что это какая-то супердуховная любовь: она начиналась так же, как раньше у меня возникали зависимости от мужиков. ))) Иногда я могу даже упороться своей ВС, не скрываю этого и не стыжусь. Могу так же разочаровываться, и тоже говорю об этом.
И я осознаю, что мне на данном этапе важно признание моей веры, которое я хочу получить от отцовской фигуры. И это, конечно, тоже ни разу не про духовность, а про детский дефицит, но я уважаю в себе эту потребность. Конечно, это важно моему "эго", но я с эго не борюсь и не отказываюсь от него — оно мне ещё пригодится. :)
|
|
