| 10 последних сообщений пользователя Kuzuluka |
| Открытое cобрание [ Ясность ] | Здравствуйте, я здесь новичок и только пытаюсь вникнуть во все. Хочу поделиться своими переживаниями.
В детстве я считала, что я причина всех неудач в моей семье, мне не хотелось жить. Я все время была одна. Меня бросали, бабушка с дедушкой работали, мной толком никто не занимался. Я сама ходила в сад, потом в школу и на все кружки. Родственники никогда не ходили в школу на собрания и не интересовались как я учусь. Даже когда я болела, я сама ходила по врачам. В нашей семье не принято просить помощи когда болеешь, потому что дедушка с бабушкой врачи и для них был позор, если мы пытались обратиться за помощью к другим врачам, а самим и некогда была на нас обращать внимание. В 7 лет меня покрестили, потому что у меня были истерики и мама решила, что во мне бесы и это поможет. Мне дали детскую библию, чтобы я сама её изучала. Было интересно и я подумала, что есть ВС, которая поможет мне, если я буду молиться и просить лучшей жизни. Никто ничего мне не объяснил. Родители скандалили, разводились, втягивали меня в свои разборки. Отец пил, накуривался, устраивал дебоши. Ещё он меня щекотал так, что у меня перехватывало дыхание и закатывались глаза, однажды я его укусила за плечо до крови, он отстал, а мне было стыдно. Я не помню, но мама говорила, что он сажал меня не на калени, а прямо на член и тёр. В начальном классе я осталась одна на школьной площадке и кто-то подошёл ко мне сзади и начал душить, я не видела кто это и я не помню почему отпустили, дома я рассказала родным, но никто никак не отреагировал. Ещё в это же время меня в нашем подъезде возле нашей квартиры подкараулил мужик который до этого свой член показывал в другом подъезде, а я случайно увидила издалека, он мне предлагал деньги, конфеты, игрушки, чтобы я с ним пошла, я испугалась, отказала ему и убежала на улицу и спряталась, потом вернулась домой и мой старики сказали, что ничего не случилось особенного и я должна была сама с ним справиться, и прогнать. И тогда у меня сложилось мнение, что если я умру, то никто и не заметит и даже не вспомнить что я существую. Когда мне было 9 лет, родилась сестра. Я полностью о ней заботились. Потом родители переехали с нами в другой город и жизнь стала ещё хуже. Я стала ненавидеть ВС потому, что он позволил сделать нашу жизнь с сестрой адом. Я помню как отец тряс сестру-млоденца, когда она плакала, я умолял дать мне её успокоить, но он не позволял. Меня от душевной боли и бессилия просто разрывало. Родители купили квартиру и мы переехали. Это был 2000 год и я пошла в 7 кл. Родители вместе не жили, у каждого были свои отношения, но при этом они не разводились и играли роль семьи. Вдруг мама решила что сестра мне мешает учиться, хотя это было не так и её отдали в другой город жить с бабушкой и дедушкой, ей было три года. Я так страдала, мне хотелось умереть.Я не могла понять за что со мной и сестрой так несправедливо поступили и ВС не услышала мои молитвы. Я попала в больницу с приступами астмы и пролежала там три месяца, а ещё у меня появился атопический дерматит на голове и он до сих пор не прошёл за 20 лет, а стало ещё хуже. Сестра осталась жить до 11 лет с бабушкой и дедушкой. В институте, в который я попала случайно, по воле ВС, мне было тяжело учиться из-за стресса и потому что мать меня обвиняла во всех своих неудачах и постоянно использовала меня в качестве душевного друга, изливая мне душу, даже про свои интимные отношения и требовала решения. В институте мы изучали разные религии и философию. И опять я стала верить в существование ВС,но не доверять. Теперь я поняла, что это высшая сила дала возможность встретить лучшую подругу, которая оказывает мне огромнейшую поддержку в моей жизни. В 18 лет я завела собаку и познакомилась с моим мужем. Я три года с ним встречалась и каждый раз он делал мне предложение, а я отказывалась. Он вроде был хорошим, но любил погулять с друзьями, я даже и предположить не могла что эти со стороны невинные посиделки приведут к его алкoгoлизму. И тут высшая сила всеми путями пыталась помешать нашему браку, я в тот момент поняла, смерилась и ничего не предпринимала, была в апатии какой-то. Муж моряк и не мог явится в загс для подтверждения регистрации. Нас не хотели расписывать и я даже обрадовалась. Но тут моя мать решила сделать "доброе дело" и нашла связи и нас все же расписали в назначенный день. О своих намерениях она мне не сказала. Почему я не сказала что отказывают от замужества, я не знаю. Я была в таком состоянии, как будто это все происходит не со мной, и я наблюдаю со стороны. Видела я своего мужа редко, когда он возвращался через 8 месяцев из рейса, он гулял с друзьями. Я превратилась в трудоголика. И опять я игнорировала все знаки судьбы. Через 5 лет нашего брака я захотела настоящей семьи и ребёнка, до этого я была не готова, но мне наступило 25 лет и я безумно захотела родить сына блондинка с голубыми глазами. Муж не хотел детей и я его поставила перед выбором либо он сделает мне ребёнка, либо я найду другого человека для этого. Он согласился. И опять высшая сила не покинула меня, я чудом выносил сына, родила раньше срока. Я все время молилась. С сыночком пролежали 3 месяца в больнице. Я делала все возможное и молилась с утра до вечера. Всё обошлось. Дома нас ждал кошмар, муж спился, начал меня бить и при этом держать грудного сына в руках. Мы жили в кв отца, он выгнал нас и подал в суд. Я была разбита и ранена доглубины души. Я звонила в полицию и просила о помощи, а в кв пришли трое полицейских с автоматами и вместе с отцом выгнали. Я попросила знакомую адвоката защищать меня, а оказалось в дальнейшем что она тоже спилась и даже на суд пьяная приходила, а потом вовсе исчезла. Я перестала доверять людям и боялась каждого гороха. Обратиться к друзьям было стыдно и страшно, что они отвернуться от меня. Мы переехали в кв мамы, она к этому моменту все и всех бросила и уехала жить заграницу. В маминой кв мы прожили год, дном стало то, что муж увёз мою собаку в неизвестном направлении, сделал мне долгов по кредиткам на 200 тыс р.. Сам он пил не просыхая и перешёл на какие-то пузырьки из аптеки, опустился ниже некуда, стал водит домой каких-то мужиков. Я пряталась в комнате с сыном и выходила так чтобы меня минимально было видно. Первый раз он накинулись на меня без причины ночью и бил 5л бутылкой по голове пока у меня на руках был грудной сынок. Через несколько дней бил по ноге так сильно что у меня треснула кость. Я молилась каждую минуту и не знала что делать. Последняя капля - ещё через несколько дней я стояла на кухне и готовила еду сыну, он сидел в детском велосипеде, а муж зашёл и начал мыть посуду, вдруг он резко подскочил ко мне и стал душить. Я ничего не сделала и просто стояла, несопротивлялась, я поняла, что бессильна. Я потеряла сознание и увидела в темноте толпу людей, мне было так хорошо там и спокойно, полное умиротворение и эти люди мне стали говорить что мне ещё рано здесь быть и чтобы я возвращалась назад. Я очнулась от того что кто-то плачет, а оказалось что это я. Я не могла понять что это я рыдаю. До этого случая муж отобрал у меня вещи, деньги документы. Когда все это со мной случилось, я твёрдо решила сбежать к бабушке с дедушкой в другой город, хотя там тоже дисфункциональная семья, но в тот момент это было лучшее что я могла найти. Я молилась и ВС помогла мне, даже не знаю как я умудрилась стащить чемодан, потом набрать туда вещей, найти документы, деньги мама прислала и я каким-то чудом уговорила его отпустить нас и мы уехали на поезде, у сына была температура, но мы справились. В общем на новом месте я пыталась восстановиться, ВС дала мне сила и опять я случайно купила книги Р. Норвуд, разорвала тупые отношения, работаю над собой, хожу к психиатру, пью успокоительное, ещё помогли понять своего внутреннего ребёнка онлайн-тренинги детского психолога как наладить отношения с ребёнком без криков и наказаний, там рассказывают как изменить себя, а не ребёнка и это тоже чудо ВС, потому что эти курсы я случайно увидела в инстаграмм, ещё большим чудом я считаю, что в конце второй книги Р. Норвуд я нашла ссылку на ваш сайт поддержки. Несмотря на все усилия меня посещает депрессивное состояние резко и неожиданно , компульсивное переедание, покупки, пытаюсь всем помогать, быть угодницей, только в том году наконец осознала, что я трудоголик и мое расстройство используют на работе во вред мне, и хоть от этого я освободилась. И это всё потому что я все ещё живу в дисфункциональной семье, но у меня есть план побега, чтобы начать новую жизнь в другом городе. Почему я 4 года живу со стариками и только сейчас решилась. Потому что я стала обращать внимание на знаки ВС и все указывает на то что я на правильном пути. Самое главное я что научилась доверять себе и верить в ВС, я приняла свое бессилие и смирилась с тем что есть ситуации и моменты в которых нужно признать порождение и отступить. Я верю в исцеление и 12 шагов. Спасибо ВС за шанс. | | C чего начать? [ Тебе плохо? ] | Цитата (fami @ 27.06.2019 - 17:00  ) | Всем привет!
Я Лиза, я дочь алкоголика и мама у меня ВДА.
Примерно месяц назад начала читать Р. Норвурда "Женщины, которые любят слишком сильно" и была потрясена и счастлива одновременно, что узнала себя в книге и нашла ответы на вопросы, которые периодически всплывали. Потом забросила книгу (видимо эмоционально не готова была переварить ее), а несколько дней назад дочитала. В шоке от всей информации пошла искать группу в своем городе и вышла на этот форум. Далее пошла по списку грязного белья и добралась до Красной книги ВДА |
Всем привет!
Меня зовут Ирина. Мой отец алкоголик, наркоман, педофил, мошенник, его родители тоже были алкоголиками. Моя мама ВДА. Мой бывший муж алкоголик.
Я верю в то, что в моей жизни есть ВС (ангел хранитель), иначе как можно назвать, что я до сих пор жива и судьба меня привила сюда.
Я в прошлом году (летом 2018г),случайно на распродаже книг сайта озон наткнулась на книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и была потрясена как и вы,когда я её стала читать, то в каждой строчке видела себя! Бывало и такое, что от одного обзаца я рыдала несколько дней, откладывал, а потом снова продолжала читать. Ушло у меня полгода чтобы дочитать до конца, а зимой я купила ещё 3 её книги, но читать начала только сейчас. Ещё благодаря этой книге я набралась храбрости и обратилась за помощью к психиатру (она удивилась, почему я решила прийти) , да всё потому что у меня появилось много болезней и я как будто разваливалась на куски, а все врачи говорили, что анализы хорошие, а мне плохо и симптомы ухудшались. Мы стали беседовать и ещё она мне назначила пить легкое успокоительное. Позже доктор отметила, что я молодец что обратилась, если бы затянула ещё, то пришлось бы лечиться серьёзно. В октябре я почувствовала, что нужно заняться собой, что я застряла в болоте, меня начало засасывать назад, появились признаки депрессии, я начала злоупотреблять едой, чтобы мне стало плохо, бесполезные траты,здоровье стало ухудшается, я почувствовала что качусь назад. Пить все время успокоительное_ это не выход и не решение проблемы, а топтание на месте. И я решила прочитать оставшиеся книги Р. Норвуд. в конце второй книги редакторы заботливо указали сайты и телефоны групп Поддержки в России. Так я нашла ваш сайт. Был и другой, но там вообще больше года нет активности. Сейчас я изучаю 12 шагов, 12 традиций. Очень помогла Брошюра для новичков. Пока я на первом Шаге. Я очень счастлива, что я нашла выход из бесконечной боли и пустоты в душе, как чёрная дыра, которая засасывает и разрушат изнутри и что я не одинока. |
|
