| 10 последних сообщений пользователя tungsten |
| C чего начать? [ Покоя нет ] | Хочу, привет!
Вот да, тоже понял, что надо делать, как получится - главное делать. Главное хотя бы начать, потом будет проще.
Прокрастинация - настоящий бич. Сейчас вроде понемногу уходит, раньше было гораздо хуже. Но чувствую, что ресурса, энергии у меня еще больше, и его надо раскрывать. Путь к себе это и предполагает - раскрытие своих талантов и возможностей, чтобы дарить этому миру себя настоящего. | | C чего начать? [ Покоя нет ] | Спасибо вам за поддержку!
Цитата (Артём @ 7.09.2019 - 08:44  ) | | Есть ли у тебя какие-нибудь вопросы? |
В основном, вопросы о том, что почитать, как работать и с кем общаться.
Очень хорошо, если есть какие-нибудь толковые книги и методички. Сейчас читаю "Внуки алкоголиков", первая моя книга на тему созависимости и дисфункциональных семей. Догадался бы я раньше, что это про меня, многое, наверное, пошло бы проще, быстрее.
Видел группы в скайпе, но не знаю, с чего начать. Чем там люди занимаются? Поговорить хочется, т.к. на эту тему, да и любую другую, мне поговорить не с кем. Есть психолог, но с ней я вижусь не так часто, как хотелось бы, да и дорого это. В городе моем - Чита - живых групп вроде нет. По крайней мере, не нашел в списке.
Форум - есть ли обязательные к прочтению темы? Что надо посмотреть, почитать? Видел почтовые рассылки - нужно ли?
Если есть что-нибудь важное - напишите, пожалуйста. Я здесь на форуме пока немного теряюсь.
| | C чего начать? [ Покоя нет ] | Здравствуйте.
После долгих лет мытарств и попыток понять, что со мной происходит, и кто я такое, наконец-то нашел вас и этот замечательный ресурс.
Расскажу немного о себе.
С самого детства думал, что я - просто ленивый. Вон, у людей все получается чуть ли не само собой, а я просто не могу взять себя в руки и сделать что-нибудь. Разумеется, это не помогало - постоянное насилие над собой не привело ни к чему, кроме стресса с последующей депрессией. Потом, когда я сам начну пить, как моя мать, я буду думать, что все мои проблемы - из-за алкоголя. Потом думал, что вот брошу пить - и все само собой наладится. Разумеется, отказ от алкоголя несколько улучшил мое положение, но от моих многолетних увечий не избавил
Надо сказать, когда понемногу начала спадать алкогольная пелена, меня начали интересовать темы, ранее не попадавшие в фокус внимания из-за своей "незначительности" по сравнению с основным, как я думал, недугом - алкоголизмом. Например, почему у меня в жизни все так плохо, не как у людей, даже не как у более тяжелых, чем я, алкоголиков. Почему никак не клеятся отношения с людьми, никак не поднимаются руки сделать дома хоть какой-то ремонт, никак не копятся какие-то минимальные деньги и с трудом закрывается кредит. Почему очень плохо получается что-либо планировать, а самим планам потом хоть как-то следовать.
Почему я всего подряд боюсь. Руки-ноги вроде есть, мотивация вот только подкачала, думал я, и заставлял себя заниматься всем подряд через силу, на голом волевом усилии. Удовольствия это все приносило мало, а эффект был не сказать, чтобы впечатляющим - я даже не представлял, насколько болен, и насколько я делаю все неправильно.
Пытаясь разобраться далее в том, что со мной вообще произошло и как я такой получился, я продолжал читать всяческую литературу - поведенческая терапия и всякая другая, медитация, разумеется, книги для алкоголиков, и к психологу ходил - все было не то, пока не зашел на форум в тему для созависимых, и - далее, на этот ресурс для ВДА. И все встало на свои места: я - совершенно типичный ребенок, выросший в дисфункциональной семье. Ребенок алкоголика. Ребенок человека,
который сам вырос в дисфункциональной семье, у которого были такие же чужие друг другу и своим детям родители. Совпало и подошло просто всё - описание и зависимого, и созависимого, и в первом, и во втором поколении село на меня как влитое. Пришло понимание, что я даже не знаю, каково это - быть нормальным. Понимание, настолько я покорежен, изуродован. Какой я изнутри ублюдок и пугало. Насколько в начале пути я нахожусь и насколько незначительны были все мои "достижения". Мой алкоголизм - ничто по сравнению с тем, каким я рос все это время - человеком, который в своей жизни ни разу не видел примера нормальных семейных отношений, нормального общения с родителями, и который совершенно не представляет, как это - отношения с другим человеком, как это - подпустить кого-то к себе, как это - открыть душу другому.
Ментальный уродец, у которого отсутствует часть личности.
О семье. Отца не было. Мать любила припить в компании и делала это до отключки - валилась на пол. Меня она постоянно брала с собой. Как я понимаю, для того, чтобы я ее потом тащил домой. Читаю сейчас книгу про дисфункциональные семьи, в ней говорится, что ребенком в семье может быть только собственно ребенок. Если место ребенка занимает родитель, ребенку приходится взрослеть и брать часть его функций на себя. Повзрослел я, таким образом, рано, и всю свою жизнь страдал и беспокоился о матери, как, наверное, должна была беспокоиться обо мне она. Ее родители - мои бабушка и дедушка - внешне были благообразной уважаемой парой. Какими они были радушными перед другими, такими они, по всей видимости, были тиранами в семье. Бабушка, по косвенным признакам, была не дура выпить, дед был трудоголиком. По косвенным признакам потому, что я этих людей не знаю, хоть прожил возле них всю свою жизнь - в моей семье никто никому про себя не рассказывал. Я жил среди родных, но абсолютно незнакомых мне людей. На похоронах дедушки и бабушки из слов их друзей и знакомых я узнал о них больше, чем за всю свою жизнь. Про мать. Душевной близости от нее я не знал вообще. Все ее внимание ко мне начиналось и заканчивалось на удовлетворении базовых физических потребностей - одеть, накормить, сводить к врачу, если заболел. Все. Я был как собака, рос как овощ на грядке. У друзей в гостях меня всегда удивляло то, как разговаривали их родители с ними, как они интересовались своими детьми, играли с ними. Помню, что спросил у матери, почему она со мной не играет, но не помню, что она ответила. С другой стороны, меня ее пьянство не тяготило - пьяная мать хотя бы не орала на меня. О, это чувство свободы и облегчения, когда она приходила бухая в ноль - это означало, что на меня не будут орать из-за какого-нибудь огрызка яблока или неубранной игрушки, и этот вечер можно будет посидеть в покое и почитать книгу. С плохой компанией я не связался только по причине того, что я был настолько увечным психически, что меня даже в нее не принимали. Так на всю жизнь и остался неприкаянным овощем, прилипающим к тому, кто был готов подобрать калеку. А сейчас на меня и позариться некому, в мои 30+ у меня нет ни друзей, ни девушки.
Последние несколько лет борьбы с алкоголизмом я был уверен, что созависимый - это уж точно не про меня, и не знал про дисфункциональные семьи и то, какое наследство они оставляют выросшему в них человеку. Ну, что ж, лучше поздно, чем никогда. С другой стороны, сейчас я совершенно не понимаю, что со всем этим делать и как жить дальше. Я думал, что что-то в моей жизни улучшается, а, как оказалось, я просто топчусь на месте, все такой же нелюдимый, не умеющий работать, пугающийся трудностей, несостоятельный в отношениях получеловек. |
|
