Здравствуйте. Сегодня преподаватель по психиатрии вывела меня на чистую воду и предложила обратиться к Вам, тем, кто прошёл через не меньшие (а часто и большие) ужасы, чем я. Я студент 5 курса, педиатрического факультета, 23 года. В последнее время ежедневно кипит кровь от злости и обиды на своё кошмарное детство, испорченное множеством происшествий и годами домашнего насилия. Обо всём по порядку:
В 3 года у нас из окна вылетел сосед на моих глазах. Я видел как он упал на асфальт, как он умирал. Так просто совпало: шли домой с моим дедушкой и мамой после прогулки, а потом увидели как он падает из окна. Это отпечаталось в моей памяти навечно.
Затем, в 4 года, случились две беды с разницей в полтора месяца: сначала я упал в огонь (горящая листва была в овражке, оступился и упал в неё. Мама была слава богу рядом и быстро вызвала скорую, поэтому шрамов почти не осталось), а потом попал в больницу с подозрением на Опухоль Вильмса на правой почке (опухоль из зачаточной ткани, которая очень быстро прогрессирует и только удаление её могло меня спасти. Однако всё обошлось-- опухоль не подтвердилась). И, когда я лежал в больнице, моему отцу сказали, что, возможно, мне понадобится переливание крови. Знаете что он ответил? "Мне не нужен дефектный ребёнок". Больше я с того времени почти его не видел. За все эти 18 лет после того случая мы встречались 4 раза и во все разы он умолял маму забрать заявление на выплату алиментов. Когда она ему отказала в первый раз он её избил, отобрал деньги, которые она копила, и, если бы не Адик, мой дедушка, то он бы её прикончил.
Прошло время. Мама встретила ЕГО. Того человека, который разрушит мою психику и превратит меня и мою душу в нечто аморфное, удобное. Этот человек был тираном, бывшим наёмником и зеком. В нём сочетались эгоистичность, жестокость, жадность и необузданный гнев. Он бил мою маму еженедельно, нажирался как свинья, она его вытаскивала из постелей других женщин (иногда зачем-то беря меня с собой). Потом он бросит пить, но только потому что ему захочется иметь машину и разъезжать по городу на ней. Она ходила в рванье, жили мы в однокомнатном гадюшнике, голодали. Ещё он вывозил меня "в гараж" под предлогом помощи с машиной и обучении механике. Да, он учил меня. Только не этому. Он учил меня убивать и мучить. Хотел сломать меня, подавить мою волю, превратить меня в свою копию. У него это долго не получалось. До апреля 2010 года. До смерти дедушки, единственного Мужика, которого я уважаю до сих пор. Когда это случилось я был подавлен, разбит, слаб. Он этим воспользовался. Он вывернул меня наизнанку, выпотрошил душу, но, к счастью, не успел завершить всё до конца-- через месяц он попал в аварию и мама наконец от него сбежала. Он пытался её вернуть, но смерть отца её отрезвила. Мы зажили втроём: я, бабушка, мама. Казалось, что наша семья будет свободна от террора. Нет. Теперь эту роль стала выполнять бабушка, которую в декабре 2010 года сняли с поста начальника метеослужбы, переведя на должность метеоролога, а затем под новый год в 2011 году выкинули с работы по сокращению. Эта подлость озлобила её, очерствила сердце и она стала кидаться еженедельно по поводу и без повода на меня и маму. Меня обвиняла в разболтанности и расхлябанности, тупизне и несобранности (закончил с серебряной медалью и поступил в ВУЗ по направлению через конкурс работ от Минздрава области). Мать-- в том что она испортила мне детство, свела отца своего в могилу, мало зарабатывает (учителем в школе работает), не может стребовать с моего отца алименты и так далее. Повод всегда находился.
И что получилось в итоге? Я несколько раз задумывался всерьёз о суициде, но мне не хочется просто исчезать не оставив ничего после себя. Учусь я на 4 и 5, нравлюсь на курсе преподавателям и однокурсникам, но все отмечают одно и то же: я всегда будто пытаюсь заслужить одобрение, влезть в чужую душу, всем понравиться. Критику в свой адрес переношу очень болезненно и очень долго отхожу от этого. Бывали моменты, когда я целыми днями ходил и ни с кем не говорил. И часто после ссор мне хочется всадить в горло человеку что-нибудь острое (оппоненту, когда он неправ, бабушке, когда она наезжает на маму, маме, когда она поддерживает бабушку в необоснованных или обоснованных, но раздутых до такой степени ситуациях, что диву даёшься насколько это абсурдно (я только в 20 лет смог заставить их перестать мне каждый день в начале дня звонить и контролировать где я нахожусь, и после лекции в 16:30) (мама просто не хочет чтобы был ещё один повод для скандала у неё со своей мамой), себе, потому что я слишком слаб). Если возможно будет, то помогите пожалуйста. Не хочу больше жить в постоянной пустоте и лжи. |
