Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Ксюша Тортик , я взрослый ребёнок из алкогольной и дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 18 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

**********************************************
До моего выздоровления мои взаимоотношения были никчемные. На работе у меня тоже не ладилось. Я была втянута в проблемы моей дисфункциональной семьи. Но, по крайней мере, я знала, что ожидать. Анонимные созависимые.

Я хочу, чтобы моя вторая часть жизни была настолько хорошей, насколько первая была несчастной. Иногда я боюсь, что этого не будет. Иногда мне становится страшно, что это может быть.
Хорошее может нас пугать. Мы можем бояться изменений, если даже они хорошие. Бывают случаи, когда хорошие изменения нас пугают больше, чем тяжелые времена.
Прошлое, особенно до выздоровления, могло стать удобно привычным. Мы знали, что ожидать в наших взаимоотношениях. Они были предсказуемыми. Одни и те же модели повторялись: одинаковое поведение, одна и та же боль – снова и снова. Они могли быть не такими, какими мы хотели, но мы знали, что ожидать.
Происходит не так, когда мы меняем модели поведения и начинаем выздоравливать.
Мы могли быть совершенными в предсказании событий в большинстве областей нашей жизни. Взаимоотношения приносили боль. Нас всего лишали.
Каждый последующий год почти полностью повторял предыдущий. Иногда чуть лучше, иногда чуть хуже, но изменения не были значительными. Не были до момента, когда мы начали выздоровление.
Тогда все стало меняться. И чем больше мы работали по этой удивительной Программе, тем больше мы и наши обстоятельства менялись. Мы начали исследование не нанесенной на карту местности.
Мы стали получать хорошее. Все действительно становится лучше. Мы становимся успешными в любви, работе, жизни. Каждый день приносит нам хорошее, и страдания рассеиваются.
Мы больше не хотим быть жертвами жизни. Мы учимся избегать ненужных кризисов и травм.
Жизнь дает нам хорошее.
«Как мне выдержать это хорошее?» - спросила одна женщина. «Это тяжелее и более незнакомо, чем боль и трагедии».
«Так же, как Вы выдерживали трудности», - последовала реплика, - «живя одним днем».

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою потребность испытывать боль и кризисы. Помоги мне выходить из проблем и печальных чувств настолько быстро, насколько это возможно. Помоги мне найти свою твердую почву и равновесие в покое, радости, благодарности. Помоги мне также усердно работать над тем, чтобы принимать хорошее, как я работала над тем, чтобы принимать боль и трудности.

Не знаю как правильно таки выскадываться((, попробую:
Я постоянно живу только эмоциями, больше негативными, они "по 10балльной шкале - на семерочку" и выше, просто круглосуточно, раньше было что вообще не могла спать от переполнения эмоциями и страхами, да и сейчас частенько приходится принимать таблетки чтоб уснуть. Спокойное состояние это моя мечта с юности, наверно я его даже не знала никогда
Боюсь что что то делаю не так,критических оценок. Обида, гнев до ярости,ненависти(если человек повел себя не так)всегда со мной.
Если радость -то сумашедшая тоже, могла петь вслух от радости в магазине, забываясь что я среди люднй и потом дикие переживания что вдруг кто то видит,что веду себя как дура
Жизнь в эмоциях предполагает постоянный контроль над собой, а это невозможно постоянно быть начеку и поэтому неадэкватное поведение как постоянный спутник, потом переживания "ах, что- же будет говорить княгиня Марья Алексевна' будут терзать так, что жизни не рад.
У меня было в детстве много психологического насилия, да и сейчас есть(((
Да, видимо, я хорошо чувствую себя в роли жертвы.
Потом отыгрываюсь на более слабых, таких же как я ,но более слабых.
После отрыва или неадекватности начинается самобичевание за "поступок"
Замкнутый круг. А если я терплю, то у меня сносит крышу от эмоций, реально начинается дикая мигрень часто

Мне очнь отозвплось слово боль: было много физической и душевной боли


Не знаю, написала сумбурно, непонятно, помогите, я хочу обратную связь