Скрыть опции темы

Здравствуйте. Мне 33 года и я похоже запуталась.
Наткнулась на ссылку «детки-в клетке» на наркофоруме, на котором зависаю последний месяц. Мой бывший парень оказался наркоманом.
Начнём по порядку-
Я из дисфункциональной семьи.
Отец ушёл из семьи, когда мне не было и 2-х лет ( он типичный маменькин сынок и приспособленец, хотя финансово уверенно стоял на ногах, занимая высокую должность в инжиниринговый сфере. Еще он тихий алкоголик, я об этом узнала недавно. За всю жизнь видела его на веселе 2 раза) он был приходящим воскресным папой, исправно платил алименты, но в мои дела, и проблемы моего воспитания не вмешивался.
Мама- (и бабушка с дедушкой туда же)- осталась одна с ребёнком на руках, и ее родители до последнего ей помогали во всем. Помню, как бабушка вытирала мне сопелки и носила на руках, когда я болела- лет так до 6. Дед был строгим. Ветеран.
Бабушки не стало когда мне было 7 лет. Ее разбил инсульт, из-за того, что я украла у неё 20 рублей и потратила на эклеры (5 или 7 штук) для одноклассников в театре. Это первый камень, который я повесила себе на шею.
Все что было после ее смерти- и до моего замужества в 27 лет- это в основном обиды на мою мать. Их море. Сейчас я понимаю, что мне не показалось, и нормальный человек не будет так себя вести со своим ребёнком. Да. Она меня воспитывала, кормила, одевала- но какой ценой- постоянно выслушивала от неё всякий бред, что я виновата в том, что такая же как отец и его мать, что если бы я не родилась, то она была бы счастлива с другим мужчиной, что я мешаю ей жить, обитаю в квартире на птичих правах, я ничтожество и все прилагается....когда я росла, уже появились шампуни и прокладки, но мне запрещалась этим пользоваться, так как мама выросла без этого. И каждое утро я шла в ванную, и тайком отливала и бродяжила ее шампунь , а вечером огребала за это.
Меня пороли ремнём как и всех детей. За проступки. И этот метод со мной работал.
Со стороны- меня вырастила и воспитывала Мама и дедушка, и я выросла хорошим и не проблемным человеком. У меня не было рублём с учебой, тройки были трагедией для мамы, ведь она была отличницей,но тройки и пятёрки были для меня редкостью. Я не попадала в плохие компании, У меня хорошее образование и работа, и я к этому шла упорно со школы.

Самое ужасное, что моя мама меня не любила- и что мое детство было не нормальным, я поняла только к 30 годам. Когда чувство долга перед ней выросло до неимоверных масштабов- я зачем- то делала ремонт в ее квартире за свой счет, выплачивала ей прибавку к пенсии, помогала во всем, хотя я тогда уже была за мужем и были свои нужды и была у меня уже своя квартира, и нужна была машина.

Большую часть своей взрослой жизни я находилась одна, не в отношениях. Увлекалась работой, и там у меня многое получалось.
Вышла замуж по ошибке за человека, склонного к созданию треугольников. Я поняла это с самого начала отношений, даже ушла от него. Но он типа понял ошибку, и вернул меня, и был лапочкой до дня регистрации брака. Почти год- не подкопаешься. Он не изменял. Нет. Ему было достаточно смс и разбитого сердца женщины, любящей и ждущей его .... я это знала.,, но когда в наш треугольник он решил ввести ещё один угол- я поняла что не выдержу этого, и ушла... точнее выгнала его...

И стала раскручивать клубок- и многое осознала, про отца, которого не было, и маму которая не любила, про бывшего мужа, с которым все мне стало ясно, и погрузилась в депрессию и алкоголь... я несколько месяцев реально не могла уснуть без бутылки вина.... и мне стало противно от себя.... теперь я 2 года не выпиваю, и больше не планирую.
1,5 года назад за мной стал ухаживать коллега по работе. Разведённый. С ребёнком...Все было так, как и должно было быть в моем представлении.....
Были поступки, и его забота, и сильное мужское плечо, и положительные эмоции , И почти не ругались .... и принятие меня его сыном и родителями...
Но он оказался наркоманом. Занавес.... я не видела его в неадекватном состоянии ни разу...он много работал, делал ремонт в моей квартире, вкладывался в мебель, материалы по собственной инициативе...у нас были и общие и раздельные друг от друга хобби.....все поступки говорили мне о том, что человек искренне и серьезно настроен....
До тех пор, пока я случайно не увидела у него порошок. Это случилось за 3 месяца до разрыва. Мы в тот момент как раз наметили план- бросить курить и заводить ребёнка... и я стала смотреть на него внимательно...в разрезе уже созданиях семьи

Сам он мне не признавался, что он наркоман. Я за ним не следила. А он просто сказал, что это эйфоретик был, и у него депрессия и переживания из-за ухода с работы. Я далека от мира наркотиков была, и не стала в это вникать....
А напрягло меня больше его внезапно усилившееся увлечение компьютерными играми.... и росшая апатия к окружающему миру на этом фоне....плюс он уволился с работы ( мы работали с ним в одной фирме 5 лет)- и стал работать сам на себя.
И в один Момент я не выдержала, и покопалась в его вещах. Опять порошок. Я не особо соображала в тот момент....но я опять на инстинкте самосохранения выгнала его.... он ушёл со словами, что я параноик..... я хранила тишину и молчание... спустя несколько дней он признался, что он наркоман- а мне хватило 2 недели, чтобы понять - что я не готова снова жить в треугольнике...

Что сейчас у меня есть:
- Мама, которой очень редко, но удаётся обидеть меня словом., которую я отбросила от себя далеко, и больше не занимаюсь ее проблемами и вопросами. Про неё я все поняла.
- Папа, которому по фигу было на меня, с которым я свела общение к минимуму и не жалею
- постоянные возвраты к детству и своим обидам на мать и отца
- и вот негативный опыт в личной жизни- повторения которого я больше не хочу..

Уважаемые форумчане, мне к вам?

Я у себя отчетливо вижу все признаки вда. И я хочу нормальную семью и детей. И мне страшно, потому что скоро меня настигнет опять ощущение комфорта от одиночества. Я ударюсь с головой в работу и саморазвитие...
Но 2 раза у меня получалась ерунда...
Как мне быть дальше? Помогите...

Это сообщение отредактировал Sakenta - 6.09.2018 - 23:28

Sakenta

К нам. Привет!

Приходить на группы и постепенно начать идти по шагам.
Мне очень отзываеться по ощущение комфорта от одиночества и ударение в саморазвитие. Но работая по программе стала понимать, что не от всех людей подальше мне хочется, есть те, с кем мне комфортнее, чем одной, хотя и одной побыть иногда хочется. По мере возрастания любви к себе меняются предпочтения в выборе окружения. И близких и клиентов и тех, для кого я клиент. Привычка, выбирать отвергающих и избегающих постепенно уходит. Да и само окружение меняется. Про саморазвитие - у меня это было сильной защитой, убеганием от себя, переживаний, чувств. Помогает работа с чувствами: осознавание их, прописывание, проговаривание. Для меня это одно из самых важных в программе.

Sakenta, привет
ну я то человек программный, а значит живу по традициям (моя ВС, ну или часть её) . А значит принимаю любого у кого есть желание выздоравливать от последствий воспитания в алкогольной, или любой другой дисфункциональной семьи (у меня отец военный, алкоголик, мать учитель/тренер,созависимая). Красота, живу кайфую)

Так что если желание есть, то безусловно Добро пожаловать!

Это сообщение отредактировал Артём - 8.09.2018 - 15:48

Sakenta Привет. Ты точно ДФС и ВДА. Тебе сюда.

Sakenta привет
Очень хочу тебя поддержать, ведь ты такая молодец в воем выборе отказаться от нездоровых отношений с зависимым человеком. Даже если он откажется от наркотиков, его затянет еще что-нибудь, ты и сама это видишь.

Я помню свои состояния, когда мне хотелось убежать, спрятаться от общения с людьми и мне казалось, что это самое лучшее убежать, побыть одной. Но оставаясь самой с собой мне было так же не комфортно, мои мысли о том что я одинока и все все мысли, что роились в моей голове, в том числе обида на родителей, особенно на маму, что она виновата в моем состоянии, не умении строить отношения и вообще большом страхе от общения с кем бы то ни было, и я очень переживала, что я не могу быть как все, что я какая-то странная.

Сейчас для меня быть самой с собой большая радость, потому что когда я нахожусь одна, я черпаю силы, я отдыхаю, я могу посвятить все это время только для себя. И я уже очень очень давно не чувствую, не говорю себе, не испытываю то чувство одиночества. Я не одинока!!!

И ты не одинока!!!! Добро пожаловать Обнимаю