Скрыть опции темы

Привет всем, девочки и мальчики!
Может кому-то не покажется критичной моя ситуация. Но я сама уже реально с ума схожу.
Надо хоть немного сначала начать. Мы с мужем живем 4 года. Это второй муж мой. С первым развелась, все ему оставила и уехала ни с чем к этому. Знаю, что дура. Но теперь уж ничего не вернешь. Сейчас ситуация аховая в семье, хотя это мож только на мой неврастенический взгляд. Потому и пишу, чтоб хоть со стороны кто-то глянул и прокомментировал.
Дело в том что мы с мужем алкоголики. Он ходит в АА и до меня еще ходил. Я сама не пила все эти четыре года с ним. но не совсем. иногда бывало. но некритично. не до пьяных соплей в компании на работе с девчонками. Отношения у нас как на войне: 4 дня полный игнор, обида, молчание, а потом неделя безумной любви. Итак все четыре года.
Я всю жизнь страдаю ВСД и ПА. тут все мои болячки от такого накала чувств обострились. Спать перестала совсем. В ход пошел корвалол, я только с него ПА сбить могу и заснуть потом. Потом начала перебарщивать уже с корвалолом, испугалась, да и муж наа попрекать. СБ слезла с него.
Вроде немного притерлись друг к другу, он хороший ласковый нежный. Вот только обидчивый очень и замкнут. что у него на душе не узнаешь никогда.
А тут пошел в отпуск и случился запой, ну и я следом. Неделю пили. Остановились сами, все осмыслили. решили в АА и опять по шагам. но теперь и я.
Сначала все неплохо было, он даже лучше стал ко мне относиться. Но постепенно я вижу, что отдаляется, спать ушел в другую комнату, не разговаривает совсем, только по необходимости. Я конечно к нему с разговорами по душам. А у него на все один ответ - все хорошо. Главное жить по программе. Как зомбированный какой-то.
Ест, спит много, все у него в порядке. А у меня непрекращающийся диалог в голове, уже стала АД принимать, ничего не помогает спать не могу. Опять пристала к нему. говорю. ты что не замечаешь - ты ко мне не подходишь. ни телесного. ни вербального контакта у нас нет. жизнью ты моей совсем не интересуешься. Спрашиваю - что-то случилось. Говорит что нет, ему хорошо, у него душевный покой. Говорю, может чувства остыли, а он мне в ответ может быть. и тут меня повело. три дня проревела. совсем себя до ручки довела. Вчера предложила развод. согласился. Говорю, может все таки откровенно по душам поговорим. А он говорит мне, что либо живем вместе в программе, либо никак.
Люди, это я сумашедшая, самооценка на нуле, комплекс жертвы. или что еще, в чем причина то такого резкого изменения? Ведь я тоже иду по шагам на 4 уже, но у меня нет таких крайностей. Он мне все твердит, что жить надо по духовным принципам, для людей, ради людей, жалеть их, помогать им. Выходит эти принципы у него для всех людей исключая меня что ли

Извиняйте за много букв, накипело, а высказать то некому совсем. Я тут одна в незнакомом городе, квартира и все прочее собственность мужа. Моего нет ничего. Сейчас еще осталась без работы, так как проблема с ногой, дома уже 3 месяца. Так что при разводе мне и пойти то некуда. Куда только моя голова думала, когда я к нему переезжала.
Папа у меня был тихим алкоголиком, я любила его очень. А вот мама хоть и не пила совсем, но отношения у нас с ней не складывались. Она любила младших братьев моих. а я как нянька. ВДА я вообщем. Почитала тут, как про меня все напино. И тревожность, и боязнь людей, и страх оценки. Все это у меня есть. Потому наверное за 4 года так и не нашла тут не то что подруг. а даже близких знакомых.
Сейчас вот сижу и гадаю. придет вечером с работы. и как мне себя с ним вести. голова уже кругом. вчера все спокойно от меня выслушал, помолчал. Я как почуяла. что слезы у меня на подходе, так ушла в другую комнату. а через полчаса слышу, он уже сопит храпит.
мне б такой пофигизм и крепкие нервы

Прими мою поддержку.
Со стороны ты просила посмотреть. Со стороны вот что.
С разговорами не приставать пока, работать со своими чувствами. Раз некуда идти, пока живи. Ты же ему не мешаешь, он спокоен. Выполняй обязанности жены и живите пока как брат с сестрой. Работай по программе. Там видно будет. Тебя он не гонит, ты сама ситуацию накаляешь.
То что с его стороны игноа - не твоя вина. Тебе об этом переживать не нужно. У него свои внутренние процессы идут. Не форсируй события не в ту сторону. Он учится отделяться от тебя. На этом этапе люди мало могут помочь другим, они заняты собой и своими новыми состояниями. Не требуй от него прежних отношений, они для него сейчас видятся больными. Как бы Затаись и пережди, работай по программе, у тебя есть возможность выстроить новые отношения с ним. Но это позже.
И бога ради, не лезь с разговорами по душам. Не сейчас.
Но общения прекращать категорически нельзя. Нужно поддерживать высокий уровень принятия и согласия с ним. Ты можешь сообщать ему что-то нейтральное, как бы показывая, что твоя коммуникационная линия для него открыта.
Его чувства мысли и поступки не твоя волость, выбросьте беспокойство об этом. Занимайся собой.
Успехов тебе. Держу за тебя кулачки.

Это сообщение отредактировал Сфера - 1.09.2018 - 14:55

Нютаа Благодарю тебя, за то что ты поделилась своей ситуацией. Я смогла понять своего бывшего мужа, когда он стараниях отделиться от меня подал на развод, хотя сам не хотел до конца прекращать отношения. Это я своими страхами довела всё до абсурда. Когда мы поженились это тоже было по болезни. Он считал, что я им манипулировала и он перестал себя уважать, хотя отрицал это. Обращаю твоеё внимание, что так у нас было, а у вас как то по-другому скорее всего может быть. И вот, он мне говорил, просто отпусти меня, а там посмотрим, суждено нам быть вместе или нет. Я тогда восприняла это как манипуляцию, посчитала, что он хочет, что бы я снова начала ублажать его и стараться к себе привязать выслуживая любовь.
Он не мог мне ничего объяснить, я была вся в страхах. Он пытался, но я всё переворачивала. Он не хотел меня как либо к себе привязывать, по этому избегал всяких разговоров об отношениях, как он ценит меня и уважает, понимал, что это мою зависимую личность ещё больше привяжет. А ему хотелось, что бы я тоже была свободной и любила его не из за страха быть одной, а потому что просто люблю.
Я до этого часа не могла даже подумать о том, что бы с ним нормально общаться, так я была обижена. А у нас общий ребёнок. А сейчас я благодаря тебе в один миг поняла всё. И мне жаль, что я тогда всё сама испортила. Я бы могла переждать, жить пока своей жизнью, благодарить за то, что он мне даёт, а ведь он заботился обо мне, а я считала что он играет в благодетеля перед другими. До того чёкнулась. Так что
Благодарю тебя, ты не представляешь, какое я чувствую облегчение. Мне так жаль. Я тогда пыталась понять его, читала книгу Очарование женственности, всё хотела вернуть его. А сейчас понимаю, что он и так со мной был, просто немного отошёл, что бы дать мне пространство для роста. Тогда ни кто не мог мне этого донести.
Я сейчас пойду плакать, потому что открылась новая потеря, которую нужно оплакать.
Спасибо.

Нютаа, привет, спасибо что поделилась!
Со Сферой согласен. Хочу еще добавить, что я не мог жить в покое. В моей семье тишина всегда менялась взравом, а взрав тишиной. Поэтому во время взрыва мне спокойно было, ведь дальше тишина и безмятежность. А вот во время тишины мне голову разносило от ожидания надвигающейся бури.

Но в программе тишина (душевный покой) не менялся на взрыв. Я просто сдувался, как шарик и мне становилось спокойненько. Я слез с эмоциональных качелей. И просто живу рядом. Мне стало наоборот не комфортно во время шторма. Мои отношения с другими людьми не изменились, просто мне не хочется поддерживать шторма других людей. Это затратно и небезопасно, я лучше постою в сторонке. А лучше пойду и сделаю что-нибудь полезное, например поспикерю) Это и безопасно и пользы больше...

Здратути!!!
Спасибо большое, что откликнулись. Так спокойненько стало, что можно с кем-то поделиться, и что тебя поймут и не осудят. А то кому такое расскажу, те только пальцем у виска покрутят, типа и чего еще тебе не хватает. А не хватает мне, я так понимаю, бури в стакане воды.

Артем, вот один в один цикличность такая 4 дня покоя и взрыв. И главное во взрыве то мне хорошо, я как наркоман по взрывам. А вот тишина, она у меня не как покой, она у меня как взрыв мозга, вечный диалог с мужем в голове. Он то бедный и не представляет, какие он в тот момент речи мне в голове "толкает", а я ему в ответ. Терплю терплю я эту тишину сколько могу, а потом срываюсь и по накатанной. Как же мне самой хочется слезть с этих эмоциональных качелей, а никак не получается, я без них, как наркоман без дозы.
Я так сама себе думаю, что все это от неуверенности в себе, страха оказаться ненужной, страха остаться без отношений и не иметь их больше. Вот такие вот дела.
Спасибо, Артем за отклик!

Сфера, спасибо тебе!
Гляжусь в тебя как в зеркало) Все ты правильно пишешь. Но вот как же трудно жить то как брат с сестрой. Эмоции зашкаливают, а на лицо улыбочку, типа я ваще самый спокойный человек в мире))) Всю жизнь так живу, как роль играю. Вся такая королева успешная, а на самом дело ребенок испуганный. Тут поняла себе, что всего боюсь, вот всего. Оказывается я даже людей боюсь, всех при чем. Они еще на меня и не посмотрели, и слова не сказали, а я их уже боюсь.
Меня вот смущает, что мы ж оба алкоголики, и по одной программе идем, но конечно отдельно и с разными спонсорами. Но у меня нет этого отделения от него, мне б наоборот поближе. И что отношения наши до этого больные были, я тоже не склонна считать. Вот этой разности в наших действиях и чувствах я не пойму.
Мы вместе пятый год, и пили за это время раза три наверное. А в остальном все было хорошо и душевно. Но вот подкралась эта программа АА и полетело все в тарары
Умом то все понимаю, что я не властвую над его чувствами и действиями и прочее прочее. Но как же хочется то властвовать и на пьедестал и на ручки
Сама себе хлопаю и по рукам, и по губам, но держусь. Весь день твержу хожу - Господи, дай мне терпения не лезть в его жизнь, не выяснять отношений, не реагировать на его слова, не копаться у него в голове. И так уж который день, и все это всегда со слезами. Слезы прям у меня теперь постоянные спутники. То ни развести меня на слезы было, теперь же я как плакса с вечно мокрыми глазами.

А я вот считаю, что к этому мне необходимо вот что добавить. Лично у меня это склонность к насилию. И самое главное, это насилию к себе. Я придумываю то, как надо мной будут издеваться, а я буду защищаться, а потом еще больше издеваться, а я защищаться... И такое раскручивалось у меня чуть ли не до психоза и тотальной запуганности. И всё это называлось у меня - внешний штиль, или спокойная обстановка.
И вот внешняя буря оказывалась гораздо слабее того, что я себе накручивал. И поэтому мне становилось спокойнее.

Я вот себя тоже довела до чёртиков, влипла в отношения, которые и не сулили быть полноценным, чтоб стать семьёй, и тоже ударилась в свой голод по теплу, и жажде внимания, совместного время провождения, разговорам по душам и далее .. Но все же нашла силы выйти из деструктивности, хочу вот научиться жить самостоятельно обеспечивая себя, тоже нет ни дома своего, ни работы, но квартира хоть и в аренде тоже крыша над головой, а с работой дело хуже, но надо как то уже на ноги крепко вставать, не впадать в зависимость и выбирать отношения корректные для себя, чтоб курс держать обоюдный, чтоб устраивало обоих, а не только одному это было удобно. Безвыходных ситуаций не бывает, главное захотеть этот узел развязать!

Исцеление от зависимости не простой путь, и конечно требуется время и силы! Успехов на пути!