Скрыть опции темы

Всем здравствуйте！Я тут впервые и недавно зарегистрировалась. Мне этот сайт поррекомендовала врач психиатр -нарколог ,который наблюдает моего мужа в центре реабилитации зависимости.Меня зовут Маша, мне 25 лет и я 1.7года в браке с наркоманом. Для меня это ужас и я понимаю что начинаю сходить с ума .Мне некому выговориться,спросить совета,кто меня поймет ,кроме специалиста и кончно же людей таких же как и я-созависимых,но преодолевших этот статус,которые реально меня поймут и поделятся советами.
Я выросла в семье алкоголиков. Но мои родители не были такими опустившимися, мой отец работал в Москве（мы живем в Беларуси） ,хорошо зарабатывал,нам помогал финансово,но и пил тоже хорошо. Когда он приезжал ,они с мамой постоянно пили ,ругались ,дрались.Мама тоже работала ,было время когда не пила,но потом срывалась и были ужасные запои и гулянки у нас дома.Я с сестрами были предназнчены сами себе,из за этого мы ояень бычтро повзрослели и стали самостоятельны. Хотя я это считаю плюсом ,т.к решать проблемы во взрослой жизни и быть самостоятельной я не боюсь , что не скажешь о моем муже.Я была на приеме у врача,когда она посоветовала мне этот сайт, она сказала, что вся моя проблема созависимости с детсва,и поэтому я выбрала себе такого супруга.Это меня убивает изнутри,рвет сердце,снаружи меня всю тресет,в голове столько мыслей,от которых резкий толчок в голову, и появляется шум в ушах. Я уже так не могу, я хочу вырваться из этого, и жить спокойно ради своего душевного спокойствия,ради ребенка.
С мужем быстро поженились через 5 месяцев знакомства.Его родители говорили что он такой весь наркоман конченый и тяжело будет , и в то же время говорили что со мной он меняется в лучшую сторону. Я думала что он изменится ради меня , при мне не было никогда варок ,уколов ,я и не замечала по нем что он что то употребляет,т.к никогда не видела наркоманию и не имела с этим дело, да еще и влюблена была .Но после свадьбы вся прелесть наркоминии стала открываться с каждым днем ,неделяй,месяцем. Он постоянно был агрессивным,ругались мы, руку поднимал,во всем винил меня,ничего делать не хотел,ему постоянно было плохо,у нас никогда не хватало денег ,все мечты и планы о ьудущем рушились. Я его постоянно прикрывала, долги отдавала,извинялась перед им и его родителями,хотя не была виновата.Мне это надоело очень все мы много раз расходились ,но я понимала что не могу без него,хотя так жить не могу ,нл все же я егл возращала и извинялась.Он это понимает и пользуется этим. Сейчас он лежит в реабилитации зависимых 12шаговая программа,уже 3 недели почти,пошел сам ,сказал что не может тоже так жить и хочет завязать с этим. Ему нравится, но я незнаю что будет дальше. Дело в том что он хоть и старается, но продолжает меня обвинять и манипулировать. Он как подросток, проблемы решать не может ,он многое отрицает,бежит от проблем. Его отец ненавидит мен я. И во многих мужа залетах он винит меня. Его отец нервный какой то постоянно , я как с мужем познакомилась у них постоянно ссоры ,скандалы,чайник включать нельзя поломаешь, телевизор тоже ,посуду не мой ,не так вымоешь, на работе помоешься,а то дома воду поразливаешь. Или говорит мужу ты никчемный ,не мужик,я вас знать не хочу.Или заскок зайдет трубку кидает, не отвечает, двери не открывает. А потом через неделю звонит на работу мужу к начальнице и жалуется, почему он не звонит отцу. И даже тот врач психиатр у которого я была, сказала что с ним общалась и сказала ,что он глубоко больной человек, он глубоко созависим,и ему очень нужна помощь, и тогда он может успокоится, а если нет, то моему мужу будет очень тяжело.Муж находится между двух огней. Я понимаю его,я не хочу этой войны,и я всегда пыталась игнорировать и сглаживать все углы. Но с каждым разом это заходит так далеко , и маты о том какая я и посылает и оскорбляет ,это уже слишком. Сегодня я мужу сказала что он должен поговорить с отцом ,о том что я твоя жена а не собака и он должен принять сына выбор, что он уже не маленький ребенок и лезть в нашу жизнь не нужно, и я сказала пока я с его отцом говорить и что то помогать не буду,пока ко мне не будет уважения, муж обиделся ,сказал что он выбирает отца и со мной не будет. Я понимаю что это манипуляция ,но я решила стоят на своем. Сколько я помогала,в итоге была послана, а теперь нужна помощь,я отказала и муж так отреагировал. Я устала от этого всего ,я хочу жить для себя ,у меня есть маленький ребенок, ему нужна забота,любовь ,а я вся отдалась мужу у его близким ,чтобы быть полезной, пыталась доказать что я хорошая,нужная.В итоге я плохая.Помогите мне советом. Мне нужны силы и уверенность чтобы выйти из этого дна.

Mariya23, прими мою поддержку!
В личку ответила.

Mariya23
Прими мою поддержку. Посылай всех и заботься о себе и ребёнке. Они справятся без тебя, откроют в себе ресурсы. бессознательно к тебе так плохо относятся, потому что ты не даёшь им возможности расти.
Будут у тебя ещё здоровые отношения, но не с ним.

Mariya23
Привет, спасибо, что поделилась. 12 шаг - хорошая программа, мне помогла. Шанс всегда есть. Выговариваться приходи на наши группы. Раздел есть на форуме соответствующий. И добро пожаловать в ВДА)

Правильно. Поддерживаю.

Mariya23
Привет!
Приходи на группы)
Из какого ты города?

Всем привет! Спасибо большое за поддержку и понимание. На самом деле очень тяжело работать над собой. Я даже и не заметила как стала жить мужа жизнью и не замечала никого вокруг себя. Не замечала ребенка, который тоже хотел внимание,заботы,ласки. Теперь пока муж на реабилитации я поняла что так жить нельзя и неправильно. Я очень хочу пойти на группу ,я хочу выговориться ,чтоб меня поняли, но у меня нет пока возможности. Зато я читаю книги о созависимости,читаю истории на форумах. Многое откладывается у меня в голове как надо жить,но действовать тяжело.

Я живу в 35км. от Гродно

Mariya23
Я не знаю чего я лезу без вопроса, но уже закончу мысль)
В Гродно есть группа, тут расписание
http://vda-minsk.tk/contacts-belarus/

Хочется бежать куда то!
Хочется лететь чрез смрад!
Хочется проснуться утром
И сказать "о, как я рад!".
Душат жизнь заботы, стоны,
Что освоялись в душе,
Не уйти мне от природы,
Не укрыться мне в толпе.
Это гиблая трясина
На ногах и на груди,
Жизнь не сказка, не малина,
Ей не скажешь "прочь уйди".
С нею жить и к ней цепляться
Будут, верь мне, всякий час
Тот, кто хочет издеваться
Над тобой десятки, раз.
Но один ли ты, товарищ
С переломанной душой?
С плотью вскрытой, сердцем настежь
Здесь стоим и мы с тобой.