Скрыть опции темы

Привет всем, кто читает.
Я Сергей. 44 года. Женат. Совсем до недавнего времяни, я думал, что страдаю от прошлых ошибок. Любил выпить и покурить травку. Возможно, что так бы и продолжал я, думать, что
эмоциональное напряжение и страдания есть следствие прошлой жизни но, оставался один вопрос на который я не мог ответить. Почему я не могу вспомнить своего детства?
Стал искать ответ в различный статьях и книгах. Не нужно было много времяни, чтоб найти причину утраты памяти. Вопрос теперь в другом: как эту память распечатать?
Когда я родился отцу и матери было по18 лет. Совсем молоды. Отец служил в строительном ботальоне, как говорил, что ради меня попросился, чтоб быть со мной. А я думаю сейчас, вот именно сейчас так подумал, что я был только поводом, чтоб не отправили на просторы СССР нести службу. Или просто придумал, чтоб поднять себе цену, ведь в будущем он десятки раз предавал и унижал меня.
Мама любила свободу и в скором времяни сказала отцу, что не любит его. Отец, как человек с завышенной самооценкой и очень чувствительный, простить ей конечно не смог, а как отомстить? Позвал он друга из милиции, тогда ещё, и прегрозил маме, что подаст на нее в суд если она не откажется от меня. Не знаю как и, что там было но, забрал он меня в три года.
После этого я свою мать не видел. Знал, что она есть и знал ее имя, а спросить боялся. На это был наложен запрет. Ни где и ни когда о настоящей маме не вспоминалось. О мачехе отец всегда говорил "ты никогда, не должен думать о своей маме, мачехе т.е, думать плохо".
Вот я и не думал. Как бы она меня не называла и с каким бы перекошенным лицом от презрения не смотрела, я и думать плохо о ней не мог. Не лезло как то в голову думать, что мои родители не правы. С какими бы синяками от провода утюга на спине и других частях тела я не ходил в школу, а думать о родителях плохо, не думал.
Придет отец с работы, а я уже знаю...будет бить. "Принеси ка там в шкафу жгут" это он так называл жесткую резину с указательный палец толщиной. Его указательный палец. Я и несу. Идем в комнату. "Снимай одежду" Снимаю всё и нижнее бельё. Ложусь на свою кроватку и жду. Не долго. Кричать нельзя, а как не кричать. Один раз чуть не умер. Так было больно и обидно, что чуть не задохнулся от крика. А этот с безумными глозами смотрит, трясётся и рвётся продолжить. Тут его мачеха стала удерживать, хватит мол, а он ей уйди, уйди! Артисты, честное слово.

Хотелось бы, в начале моего пути по тёмным и неизвестным тунелям детства, внести одно пояснение. Я не считаю своих родителей и воспитателей плохими. Совсем не считаю. Дожив до сегодняшних дней и начав осозновать то, как я жил и, что пришлось перенести, я пытаюсь раскрыть скрытое. Конечно же это не делается с целью когото унизить или занизить чью то заботу о мне и не делается это для того, кто читает. Я делаю это для себя, приглашая и вас пройтись по моей истории. Я считаю, что раз уж у истории моего детства есть свидетели, то и быть свидетелям в моём путишествии в прошлое.

Бывало иногда и по другому. Жду вечера, когда вернётся отец домой. Знаю, что будет бить. И мачеха знает. Отец возвращается с роботы и тишина! Иду спать. Пронесло. Через время мачеха говорит, "я тогда не сказала отцу иначе, ты сам знаешь, что былоб". Доброта сердечная. Так сказать, повелитель рабов.
Со времянем появился на свет младший брат. Вот наказание! Я хотел сказать, что мне наказание сидеть с ним в летние жаркие дни, когда все ребята бегают и плавают, я же должен проводить время с ним. Тогда то я об этом не задумывался, что было поделать если "дурашечка"? Так меня ласково папуля называл. Или так "дубинушка ты наша столеросовая". Ласково так, по доброму смотрит в глаза, гладит по голове и говорит "эх ты дурашечка", а потому сидеть тебе с малым братиком в виде наказания за ошибки твои. Буд то я какой злодей? Или я хотел себе воспитанника? "Иди помой братика иди не чувствуешь, что штаны полные у него?". Иду. Мою. "Как ты моешь болбес!?" И под затыльник!И всё равно, сколько б я не посвятил своего свободного времяни этому маленькому мальчику, сейчас он не проявляет интерес, чтоб иметь со мной хоть какие то родственные отношения. Будучи уже взрослым мужчиной он несёт в себе страх, страх не угодить своим родителям.
Чтоб семья развивалась гормонично и всем ее составным частям было уютно нужно всего две основные вещи. Любовь и терпение. Как первое, так и второе должно распространяться на всех членов семьи и возращаться тем же обратно, от них. Главное конечно любовь. Когда мне было около 30-ти лет и я уже давно не жил с родителями, совершенно случайно, соседка сказала "а ты знаешь, что тебя не любили?" Это небыло громом, но тёплым, неожиданным дождём. Он будто смыл с моих глаз замазку или пятно. На моём школьном пиджаке всегда были грязные пятна и я всё время не мог понять, а почему я ходил в школу с этими пятнами? Возможно это было наказание ещё за какие то грехи? Я небыл идеален! Признаю!
У меня была отличная семья и лучшие, умнейшие, просто образцовые родители. Все дети, а их было ещё два кроме меня, умны, а ты, а ты, а ты, а ты!!!
Так я думал и на этом стоял, и это внимал. Это же и защищал. Порой до крови чужой.
После 30-ти я женился, повторно. Началась совместная жизнь с умной и тихой женой. Я стал обращать внимание, что не нахожу иногда себе место и выхожу из себя без причины. По совету друга обратился к психологу. Спустя несколько сеансов, я заметил в ее кабинете красивые цветы в горшках, которые там стояли всегда. На шестой встрече она, психолог спросила "что я сделал бы с мачехой еслиб мне за это ничего небыло" просто предложила мне предположить. Оказалось, что раньше, я идеализировал родителей возведя их в ранг неприкосаемых, а сейчас увидел их обычными людьми. "Ты не должен думать о матери плохо".

привет Serging

Привет!

Детство! Кто бы мог подумать, что для кого то оно окажет хорошую услугу, как мой друг вспоминая детство с восхищением говорил о нём, а кому то будет ставить подножки и кто то разобьётся насмерть от этой подножки. Мне повезло, я остался жить. Инвалидом правда но, живой. Глядя не меня никогда не скажешь, что я болен. Только зная меня можно это сказать. "Как вообще то ты дожил до этого возраста?" заметил как то мой близкий друг, когда я в очередной раз изливал ему своё сердце. Да, я и сам удивляюсь. Как я дожил. Бог нёс меня на руках.

Когда мне было 12 лет, я взял у сына мачехи коробку из под арахиса 150×100×30 полную горючего материала из которого делают бенгальские огни. Поставил на куханный стол и поджег!!! Пламя разгорелось на метр высотой. Занавески, стол все в огне. А я еще дую на него! Конечно, многие найдут в своем детстве или подростковом возрасте еще интересней случаи но, разве не удивительно!? Ребёнок, осознавший каким то внутренним умом, что внимание к себе, в семье, можно получить только совершая что то выходящее за правила, будет эти правила нарушать и выйдя из семьи. Так появляются преступники.

Я никогда не считал себя преступником. И не думал, что нарушаю закон и делаю то, что может привести в тюрьму. Как же я был удивлюн когда это свершилось!

А у нас повсеместно идёт обсуждение, почему суд всегда оставляет детей с матерями? Да потому что!!!

Сергей, прочитала твой рассказ и все сжалось внутри.
Я не помню что бы родители меня так сильно наказывали, но мне так плохо уже второй раз, как сейчас.
Один раз от спикерской, была описана одна сцена и сейчас, тоже стало так же плохо от одной сцены.
Может есть умного то опыт такой? В плане прочитал(а) и все сжалось внутри,хочется кричать. Очень больно.
Я много чего не помню из детства. А что помню, так это нормально, допустимо мне кажется)
Или это моё сопротивление. 4 шаг ВДА, ведь можно де уже это сопротивление подсбить.

Это сообщение отредактировал child - 4.08.2018 - 00:37

Тюрьма! Хорошее место для размышлений тому, кто в более лучших обстоятельствах не способен на это. Прошло больше 20 лет как, я побывал в тюрьме и только недавно перестал о ней вспоминать. Это приятные воспоминания. Этот мир не многим отличается от мира в котором живём мы, находящиеся на свободе. В тюрьме действуют те же порядки, что и вне тюрьмы. Честность, доброта и ум в тюрьме ценятся больше, чем здесь, где живём мы. Насилие,насмешки, издевательства те же, что у "свободных" людей. Если хотите то, тюрьма есть мир в миниатюре за стенами и заборами. Миниатюрный мир того, в чём живём мы.
Тюрьма это хорошая школа психологии дающая возможность заглянуть в себя. Там открываются настоящие качества человека и тот, кто внимателно слушает на этих уроках может получить раньше свободу, чем ему положено. Внутреннюю свободу. Я в тюрьме бросил курить и перестал ругаться матом. И до сих пор держусь этого.
Тюрьма помогла мне понять, что я лишь маленькое зернышко, которое нужно поливать и о котором нужно заботиться для его последующего роста.
В тюрьме я узнал, что есть Бог.

Спасибо！Отзывается

Да, наш мир и есть тюрьма. Надо хорошо себя вести, что бы выйти отсюда. Если бы он не был тюрьмой, мы могли бы покидать его в любое время, когда захотим и возвращаться, когда угодно. И куда угодно.
И вот в этой тюрьме я отказалась от алкоголя, никотина и наркотиков, учусь быть честной. Хочу наиболее успешно пройти этот квест под названием жизнь и довольной закончить эту игру как можно раньше. Но я ещё окончательно не поверила в Бога - в себя.

Привет!

иногда с психологом получается что-то оживить в памяти

Я тоже очень многое не помню. Защита психики. У бабушки помню, у мамы с папой - нет. Вырезано из памяти, кроме отдельных эпизодов.

Здесь, в ВДА, не надо быть "приличным" и даже "воспитанным".

Первое, что я сказала психологу - у меня нет обид на родителей. И работать с психологом мы начали, по моему мнению, совсем по другому запросу - я не понимала, почему я хочу быть целеустремленной, но ставлю цели и откладываю их.

С таким поведением родителей обиды на них ДОЛЖНЫ БЫТЬ!! просто их "запретили", и они сидят глубоко в тебе занозой. Вытаскивать эту занозу будет очень больно. Например, я ходила по квартире и рыдала, писала психологу, что я не буду делать задание, замените чем-то другим, я не могу!!!

ГНЕВ - очень нужный правильный и хороший ЭТАП. Его надо прожить!!

С каждым новым этапом становится все легче, и крылья начинают расправляться, чувствуешь с каждым разом, что выпутываешься из сетей все больше, расправляешь крылья!