Скрыть опции темы

А есть реальные основания, что они могут проявить агрессию, как-то вот так http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=1092 ?

А есть реальные основания, что они могут проявить агрессию, как-то вот так http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=1092 ?

Спасибо за ссылку. Шокирован.
Есть основания. Я активно фильтровал свои высказывания на той группе, ибо опасно. Также был свидетелем конфликта, который мог дорасти до рукоприкладства.

Пришел к выводу, что каким бы ни было сообщество, что бы не обещало - я хочу уметь защищать себя так, как если бы группа внезапно перестала ею быть.
Не надеяться на авось, на правила, людей.

Также пришел к выводу, что хочу выносить внутреннее одиночество наружу непосредственно в общении, а не прекращать отношения и впадать в изоляцию.

"Я сегодня не готов с тобой общаться..."
"Мне на сегодня хватит общения..."
"Мне надо побыть одному..."
"Я чувствую себя некомфортно и хочу прекратить этот разговор..."

Страшно, что будут считать, называть странным, психом, не таким как все.

Вижу у некоторых людей, что прекращение общения с ними причиняет им боль и вызывает агрессивную, негативную реакцию (я про приятельские отношения без установленных обязательств).

"Знаешь, ты классный порень, просто сегодня я не готов с тобой общаться"
"Интересная тема, просто на сегодня мне хватит общения"
"Мне приятно с тобой общаться, просто сегодня мне надо побыть одному"
"Вероятно ты прав, просто я чувствую себя некомфортно и хочу прекратить этот разговор"
Ни кто не будет называть не таким странным психом как все.

Проживая эту тему увидел 2 вещи:
1. Нет безопасных мест. Безопасной я могу сделать свою жизнь сам, активно для этого действуя и переставая ожидать безопасности от мира.
2. В моем детстве были люди, которые сначала создали для меня безопасную среду, приучили меня к тому, что они будут гарантами моей безопасности, а потом бросили меня. Я до сих пор в обиде на них и жду, когда они вернутся к своим обязанностям. Так как этих людей нет в живых, перекладываю эту обиду на других: на спонсора, на сообщество, на начальство, на полицию и тд. и т.п. Было очень сладко видеть боль в мире, но быть в безопасности от этой боли ничего для этого не делая, это было как наркотик.

Начинаю просить о соблюдении границ людей вне программы, проговаривать им свои интересы.
Также начал отказываться от общения которого не хочу.

Еще бывает хочу компульсивно давать ОС, делиться опытом. Но осознаю, что запроса на это нет. И я даже не предлагаю, просто поддерживаю. Каждый - сам кузнец своего счастья! О! Классная фраза для подписи.

откликается...моя тема тоже. и стала замечать что и другие по отношению ко мне тоже сразу дают советы, из лучших побуждений, друзья-то ведь такого же круга!

На выходных купил кочан капусты и снова ее раздубасил битой. На этот раз на балконе. Мне не понравилось, хотелось кричать и материться, а было нельзя.
Хочу найти более уединенное, безопасное место для выражения гнева и ударов со всей силы.

Марк, спасибо за тему! Очень отзывается.
Я точно знаю, что я - ВДА, список характерных черт - точно мой, точнее, это я такая. Но никогда на группах ВДА не чувствовала себя своей. Как будто я - сторонний наблюдатель.
И да, я не знаю, где для меня безопасное место, всё время начеку. И ощущения дома нет. Уже много лет ловлю себя по утрам на мысли - "Я хочу домой". А где этот мой дом - я не знаю.

Отзывается. Я думала у меня это никогда не пройдёт. Ведь иметь материально свой дом у меня не получалось и надежды небыло.
А сейчас у меня есть свой дом. Сначала я ощутила, что мой дом внутри меня. Это самое важное для меня. А потом осознала что и снаружи дом есть.)

Очень хочу в это поверить. Спасибо.

Очень отзывается. Спасибо. Я вообще свою жизнь ощущаю как дорогу домой.
Когда новый завет прочитал расстроился, там сказано было "Я есть путь". Смирился, что дома не будет.

Сейчас у меня очень безопасное общение с попутчиком. Через какое-то время этого общения обнаружил, что я сам внутри себя генерирую страхи, тревоги, желание прекратить общение, изолироваться причем без каких бы то ни было внешний причин.

Я для самого себя всегда был как проходной двор, кто хочет заходил, все менял, я лишь мог дождаться пока они уйдут.
Сейчас начал закрывать двери от некоторых людей. Стал позволять себе ответы типа "Я не хочу с тобой общаться". Стало чуть спокойнее, я уже не скорая вездесущая помощь.
Начинаю понимать, что я не должен помогать, если не хочу. Начал принимать себя в ситуациях, когда я могу помочь, но не хочу. Это моё. Это - это я. Я - мой. Странно звучит, но меня все детство учили, что я не мой, не принадлежу сам себе.

Ух, Марк! Как мне это на душу легло! Осознала, что находиться в пути мне комфортно. Что физически - куда-то ехать, перемещаться; что в ином плане - в моём профессиональном пути я себя чувствую на своём месте, есть ещё один путь - тренировочный, там мне тоже хорошо, хоть и сложно. Есть над чем поразмыслить.