Скрыть опции темы

Всем привет.
Марк ВДА.
Хочу поддержать всех, у кого не получается. Кто не попадает под формат, под шаблон, не может выйти из отрицания, чувствует сопротивление ко всему, не знает, что чувствует, не знает что делать, не знает чего хочет. Кто спустя месяцы и годы в ВДА чувствует себя в том же болоте, что и раньше, кто отгоняет от себя отчаяние или пытается скрыть его, но снова и снова погружается в него.
Вы не одни. Теплая вам поддержка и обнимаю (если это нормально для вас).

Я пишу это, потому что чувствую Острое одиночество в ВДА. На группах, на малых, со спонсором. Покинутость живёт во мне своей жизнью и я бессилен против этого. Я одинок потому что это мой внутренний выбор. Когда-то между небезопасностью и одиночеством я выбрал одиночество. Это мой дом, моя защита, единственное, что никто не может отнять у меня, что никогда не покинет меня. Я люблю одиночество. Я чувствую радость в одиночестве. Среди людей я потеряный, заблудившийся, испуганный, как в густом тумане. Я не хочу ходить по битому стеклу голыми ногами, у кого-то есть защита, есть обувь, рад за них, у меня защиты нет.

Для меня ВДА не является безопасным местом. Мне неловко на группах. Я чувствую страх говорить, страх присутствовать, страх улыбаться кому-то, страх общаться после группы. Я чувствую себя изгоем в ВДА. После живой группы люди тепло общаются, обнимаются. Я стою и смотрю на это и понимаю, что я не такой, что я в этой ситуации выглядел бы как человек с огромным тяжелым рюкзаком пытающийся танцевать вальс. ВДА помогает и тянет вверх сильных и настойчивых, тех кто попал в формат, шаблон и ВДА пишет тексты и обещания для них, но есть я, который за бортом. Может быть есть кто-то ещё. Я не буду прикидываться, что мне нравится ВДА. ВДА иногда отвратительно для меня. Но у меня пока нет ничего лучше. Я бы хотел, чтобы было что-то лучше. И я готов создавать это.

Я принимаю себя таким какой я есть, принимаю свой страх, одиночество, беззащитность, покинутость, все то, что написал выше. Я есть, я нужен ВС, я имею право быть собой, не прикидываться, уважать себя, не насиловать себя пытаясь скрыть чувства и втиснуть себя в шаблон. Поэтому я пишу это, я ищу свой путь, свое решение.

Я хочу группу абсолютного принятия, ненасилия и свободного выбора. Лучше даже сообщество. Я не считаю, что я многого хочу, не считаю, что это невозможно. Это моя цель, моя мечта. У меня уже есть опыт общения в программе на порядок более безопасно, чем на группах ВДА и со спонсорами. Я хочу и дальше развивать это. Одиночество это всего лишь среда абсолютного ненасилия от других. Я хочу такую среду в присутствии других людей.
Прошу у своей ВС и ВС других людей поддержки в этом.

В этой теме я хочу собрать то, что считаю насилием на группах, в сообществе и в общении со спонсорами. Хочу найти способ общения, предотвращающий это насилие, а затем ставить границы и просить других о соответствующем отношении.
Тех, кому близко и отзывается то, что я написал приглашаю поучаствовать, если хотите.

Привет. Мне кажется, что традиции ВДА, по которым стараются жить группы нашего сообщества, именно это и декларируют. А нарушение традиций какой-либо группой может свидетельствовать о выходе данной группы из сообщества ВДА.
Может быть ты столкнулся именно с таким нарушением... Тогда может стоит либо собрать собрание группы, либо собрать свою группу, где соблюдение традиций станет важной частью её жизни.


Осторожно, это мое мнение, оно может быть ошибочным.

Марк
привет! Знаешь, я чувствовала все то же самое, что и ты. Только в другом сообществе, в параллельной программе. Вроде бы моя ситуация подходила под описание, но я ощущала себя там изгоем.
И только в ВДА я почувствовала полную идентификацию и смогла расслабиться.
Допускаю, что, возможно, ВДА не для всех.
Желаю тебе удачи в поиске своего сообщества или безопасной группы. 12-ти шаговые программы - не единственный формат групп самопомощи.

Привет Марк! Спасибо за поддержку! откликнулось так, что даже зарегистрировалась на форуме) Вот прямо про меня. Почти. Потому что я не могу утверждать что нахожусь в отрицании. зато все остальное в точку! Разве что уточню, что на ВДА я вышла пару недель назад, даже не знаю каким путем и вышла, не помню...а, вспомнила! написала анонимной сестре из параллельного сообщества, с которой 3 года не общалась, она и сказала что теперь работает в ВДА и меня познакомила с этим сообществом. А так я с 2014 года барахтаюсь)

Да. Это одиночество я называю Свободой. И эта Свобода - для меня это ценность. Моя стихия. Отгородилась от всего мира. И все бы ничего, да вот - хочу чтобы меня любили! Такое вот противоречие, раздирающее изнутри.
Могу продолжить. Хочу чтобы меня любили, но это же невозможно - когда люди узнают какая я есть на самом деле, а это обязательно вылезет рано или поздно, они меня отвергнут, оттолкнут, скажут "фу, отойди" и я окажусь покинутой и будет грустно очень. а к людям-то тянет! к настоящей жизни - тянет! Вот вчера кстати слушала спикерскую Артема, и Артем тут в теме как раз. Вот тоже очень хочется - удовольствие получать от самой жизни, а не только от удовольствий прямого действия (для меня это еда).
По поводу особой или специальной группы, где будет безопасно...понимаю тебя, Марк. я хожу на живую группу в параллельном сообществе и мне там небезопасно, до того небезопасно что я даже огрызнулась на ведущую, которая хихикнула после моего высказывания (а я ж путано что-то говорила, мне трудно было формулировать, а ей оч смешно стало) - теперь вот гружусь что обидела ведущую и что как я теперь дальше с ней буду общаться, глаз теперь не смею на нее поднять...Но я-то понимаю, что идеальных людей нет, люди несовершенны и идеально вести себя не будут, всякие нестыковки с правилами будут постоянно возникать и проблема эта в нас самих - как мы будем справляться с обидами, с травмами, мы ж такие ранимые... Кстати, в скайп-группах безопасности больше, особенно если молчать и слушать.

Всем привет.
Очень отзывается, когда говорят об одиночестве в ВДА.
Сейчас я могу это объяснить для себя и принять.
Я ожидала от ВДА, что я буду любить общество людей, стану искристыми экстравертом, хотя бы иногда, хотя бы в самых благоприятных обстоятельствах.но Я по прежнему держусь поодаль от людей, потому что издалека я могу хорошо разглядеть и понять кто что из себя представляет, и как себя вести с ними. Для меня это важно, иметь возможность держаться поодаль. Я принимаю это.
Но ВДА меня изменило, всё же. Я не испытываю покинутости в той мере, как в начале моей программы. Я даже ощущаю себя любимой И мне вначале очень хотелось тёплого вакуума, я его так и не получила. Но Мы можем отогреваться то в одном, то в другом кругу ВДАшек, до тех пор, пока не сможем смотреть на проблему и решать её.

Вот блин. Писал писал большой пост, а он пропал. Грусть тоска печаль.
Спасибо большое, что написали. Поддержка и объятья кому они нужны и приятны

Артём
Я не знаю прав ты или нет. Но спасибо, за чуткость к моей истерзанной душе. Мой ВР улыбается тебе.

Рыбка Лю
Мне не интересно и не нужно мнение других людей обо мне, не нужны советы.

Марина НН
Приятно и радостно читать.

Сфера
Чувствую безопасность, согласие и принятие, когда читаю тебя.

Я решительно готов делать что-то новое, чтобы создать теплый безопасный вакуум для всех желающих. И чувствую поддержку ВС в этом.
Хей! Сегодня я могу чувствовать свои чувства.

Я сегодня час и десять минут сдавал текущие и открывшиеся эмоции и чувства и слушал не меньше. Есть формат, который мне очень нравится и мне в нем очень безопасно. Хочу и планирую поделиться попозже и ещё хочу создать группу на его основе. Точнее я чувствую, что моя ВС подбадривает меня, чтобы я поделился.

Отозвалось. Я вот чувствовал в принципе одиночество, а точнее брошенность, или покинутость. Не важно, кто был рядом. Это не из настоящего. Я вырос в этом. Я сам себя бросал и покидал, я не боролся за свои права, за свою безопасность, за свои интересы, за свои мечты и желания.
Я использовал вину и стыд насильника для своих интересов (как мне казалось). Это был единственный способ смягчить удар насильника. Временно обезопаситься. Иначе я не выжил бы. Не сохранился, как (хоть и маленькая) личность.
Сегодня меня обидеть куда сложнее. И я могу позволить себе отказаться от такого поведения.
Я могу открыто любить и принимать себя, других. И мне уже не так важно, что они обо мне думают. Ведь я чувствую принятие уже от самого себя. А когда я принимаю других такими, какие они есть, то и они готовы принимать меня, но мне уже это не важно...

Как у Вас, поделитесь пожалуйста...

Это сообщение отредактировал Артём - 28.07.2018 - 08:57

Артем, поясни пожалуйста, на каком-нибудь примере, как это помогало тебе

Артём
У меня все не так. Состояние и чувства почти не изменились когда я пришел в ВДА и сейчас. Хотя прошло уже семь лет.

Привет! Отзывается этот пост об одиночестве в толпе. Я пришла к выводу, что всё-таки придётся бороться, учиться отставить свои границы, а также обсуждать всякое с людьми, в том числе неудобные вещи, конфликтовать. Хотя хочется склеить лапки и оставаться в своём спокойном, молчаливом и таком родном одиночестве. Меня так тянет в дремотную медленную смерть с главенствующими в ней страхами и отчаянием (смерть при жизни, конечно), но я надеюсь, что смогу перенастроить себя на жизнь, здоровье и борьбу.

Привет! Света, ВДА. У меня тоже опыт в параллельных сообществах с другими созависимыми, в ВДА начала шагать недавно. Я тоже сталкивалась с равнодушным поверхностным отношением спонсора, осуждением, хихиканиями во время высказываний на группах и даже некоторой враждебностью в разговорах один на один. Это была такая привычная боль, которая посещала меня и в других обстоятельствах.
И все-таки я продолжаю верить в сообщество, в то, что найду близких по духу. По сути сейчас у меня нет других вариантов) Я проходила психотерапию, но она мне помогала в проблемных ситуациях, а чтобы именно в корне менять личность, на мой взгляд нужны шаги. Один анонимный делился со мной, что для выздоровления нужно найти не просто сообщество, а друзей в сообществе. Я осознаю, что далеко не с каждым смогу подружиться, так что продолжаю искать.

Я принимаю себя таким какой я есть, принимаю свой страх, одиночество, беззащитность, покинутость, все то, что написал выше. Я есть, я нужен ВС, я имею право быть собой, не прикидываться, уважать себя, не насиловать себя пытаясь скрыть чувства и втиснуть себя в шаблон. Поэтому я пишу это, я ищу свой путь, свое решение.©
Салют ! ) Золотые слова.Вот то что ты написал это самое ценное для меня что я обрел в ВДА. То чего никогда не имел. Учусь ,учусь учиться ) Не быть идеальным разрешать себе ошибаться и принимать себя ошибающегося ) А раньше я был программный робот . Теперь вспомнил что есть праздник "День непослушания" ))) как то начало получаться договариваться с тем парнем "самим собой" нам кажется лучше .Всегда можем сесть и поговорить о тревогах и страхах .Надежде и опыте. Ему левая рука - мне правая . Можем у ВС что нибудь спросить или подумать над чем нибудь. На группе в преамбуле у нас есть фишка "если ведущий не заметил нарушения - любой участник может открыто сказать об этом " . На рабочке придумали все вместе ) Говорить открыто это еще одна ценность которой я не имел, думаю это лечит ...... Спасибо за открытость !

Ssveta
Репка
Юлий

Очень рад, что вы написали.

У меня есть опыт общения с программным другом: я не оспариваю его убеждения, он не оспаривает мои. Иногда бывает, что я крайне не согласен с ним, но я ничего не говорю в ответ и не пытаюсь, не намекаю, не даю обратную связь, не "делюсь опытом" и тд. Я говорю, что считаю нужным про себя, раскрываю себя. (Не реагирую, а действую активно сам). Это такая свобода и счастье быть собой, даже если я заявлю, что чёрное это белое, меня не поправят, не будут спасать. Здорово совершать свои ошибки, получать негативный опыт, убеждаться за счёт своих "шишек", а не потому что кто-то сказал мне так делать.

Ещё обнаружил в себе черты нарцисса, сначала очень расстроился. Потом понял почему это у меня и что сейчас я могу отпустить эту гонку за образом себя и начать просто быть самим собой. Если привести пример, я старался быть самым крутым и умным представителем своей профессии и много делал для этого образа, а сейчас я хочу быть самим собой, и не важно буду я попадать под образ профессии или нет. Чтобы не я погибался под шаблоны, а шаблоны менялись под меня в качестве исключения.
Также и в программе: я не ВДА, я прежде всего Марк.

Создание этой темы было, как мне кажется, проявление контрзависимости. "Вот вы пытаетесь манипулировать мной, а сами не идеальны!"
Пожалуй, я хочу быть собой: на группе просить не смеяться, когда я говорю. Спонсору сразу сказать "Сорян, бро. Я не идеал выздоравливающего, я точно не буду твоей медалькой на спонсорской груди, скорее камнем в ботинке. Если я не приглянусь тебе в подспонсоренки, нет проблем, пойду своим путём, только подскажи. Но я классный и ВС меня любит, что бы ты там по меня не думал".

Как-то так.

Недавно на группе ВДА начал высказывание с "Марк, ВДА. Прошу меня не перебивать... ".

Планирую начинать высказывания с фразы типа "Марк, ВДА. Иногда на группах нарушаются правила, поэтому прошу не перебивать меня, не комментировать и не смеяться над моим высказыванием... ".

Правда на одной группе бывают люди, которых я боюсь физически. Кажется мне туда больше не надо ходить.