Скрыть опции темы

Ну вот радимая опять пришла.
Вчера с подругой переписывалась. Мы с ней давно прекратили общаться.Я хотела ее контролировать, а она убегала. Я это так понимаю. Тк она обещала каждый день позвонить/написать, но мне казалось, это было избегание. Не знаю.

И вчера она написала, что у нее сейчас новый парень, да еще она учится помимо работы, да еще и через неделю у нее отпуск.
В общем, я почувствовала свою неполноценность, ущербность.
Завидую ей тому. что у нее отец тож алкоголик, но у нее вроде все нормально.
У нее отец немного другой был. У меня отец-эмоционально закрытый и оттраненный. У нее любил ее черезчур....ну как могут любить алкоголики, по крайне мере говорил ей об этом.
Вот, в общем завидую так же, что у нее много друзей. Она такая вся улыбчивая всегда(хотя я тож улыбалась раньше, но в душе было гадко).
Но завсить-она есть. И вот еще что. Я в душе себя успокаиваю, мол это пока у нее так, когда-н у нее вылезет эта болезнь. Это как злорадство у меня чтоли. Мне стыдно, но у меня есть такое.

Я еще что завидую. Ее начальники любили. Она более размороженная(на то время). Мы познакомимлись на работе с ней. Работали вместе. У меня-то страхи глобальные были перед моей руководительницей, а она более спокойно. Сейчас вижу, что она сама к себе относилась не строго. Я же отношусь к себе со всем перфекционизмом, со всей строгостью. пока так.

Катрин

Ты ж сама вот щас написала - ВРОДЕ. По-моему, это ключевое слово тут. Вот на меня тоже можно было посмотреть-послушать мои рассказы и подумать: какая счастливая и благополучная женщина! Не, ну а чё, если я про своих родителей и мужа только хорошие моменты расказывала, а про плохие умалчивала. А под конец, когда плохих стало гораздо больше, чем хороших, прсто загадочно улыбалась и говорила, что у мея всё нормально. А потом и совсем ушла от людей, обрубила все почти контакты. Потому чт жутко устала изображать благополучие.

Вроде, потому что я знаю, что мож нормально и не на самом деле, мож это видимость. А зависть все равно есть. Вернее моя неполноценность есть. Низкая самооценка сработала." Вот как всегда она лучше" у меня сработало.Даж обида чтоли.

Эх. А у нас через 3 недели встреча выпускников. Будут две подруги, которые полностью в курсе моей ситуации. И будут те, кто не в курсе. И вот боюсь, начнутся сейчас вопросы:" А как дела? А ребёнка не родила ещё?/Не сбираешься ли?/ А когда?/ А почему?" Бррррр.

А я не хочу всем расказывать про свою личную жизнь. Вот чё-то прям так напрягаюсь,что хоть не иди на встречу, честное слово.

А, вот такое понимаю очень хорошо. Есть у меня знакомая, рядом с которой я ВСЕГДА чувствую себя ущербной, что бы ни делала. Сейчас давно с ней не общаюсь. Но мне одна мысль про неё настроеие порит, если честно.

нереально завидую своему бывшему из-за того, что у него отношения с девушкой. А у меня нет никого.

У моей мамы по жизни было выражение,завидую белой завистью.Как я это понимала для себя,когда была ребенком и подростком:Я бы тоже очень хотела,как у тебя,но завидую без злости,а рада что у тебя это есть.

Я до сих пор не понимаю.что такое зависть.Не могу её распознать,что при этом испытывают???
Я только могу догадываться.
Вот у меня всегда так,если мне понравилась вещь или мне понравился поступок человека в какой то ситуации,или мне понравился ремонт что сделала знакомая,то я,беру себе на заметку и непременно хочу что то похожее.Практически гонюсь за знакомыми.
Сама автономно конечно тоже что то делаю и многие берут на заметку себе,что тоже бы хотели,как я сделала.
Есть многое,что я не могу себе позволить,что могут позволит знакомые себе.Ну по крайней мере в данный момент.
Тогда я отпускаю свои желания и переношу их на будущее,я сделаю тоже самое,но позже.
Вроде как не испытываю каких то негативных чувств.
Еще,знакомая сделала ремонт в ванной(это моё любимое место в доме)Я тоже хочу,так как у меня после залитий соседями там разруха.но пока нет возможности,и я прихожу к знакомой в дом на чай-кофе и каждый раз мне так нравится и я прямо с вдохновением каким то от неё ухожу.Вдохновение потому что скоро и у меня будет такая красота,что у меня обязательно будет всё,но в своё время.Все реально,только нужно захотеть.
Ну вот такие мысли.
Не знаю.может это зависть?Только поданная под другим соусом?

Я буквально профи- завистница- не зря явзяла ник Джарета ! Пришлось расписать для себя...12 шагов Анонимных...Завистников ! Не тоя бы от завидок с ума сдурела !

Я просто понять не могу,может я тоже завистница?
Только не понимаю этого...
Я могу заподозрить,что в моей жизни есть одна ситуация,которая меня выводит,именно я не в силах ничего сделать,чтобы ЭТО у меня появилось,но в своё время я старалась,пыталась это заполучить,но увы и ах.Но всё равно я знаю,что есть варианты достижения цели,может они и требуют времени,затрат,но всё это реально вполне и ввиду этого,я как то не завидую.
А таким как господа с Рублевки или Президенту,я не завидую,априори.
Мне даже нравится смотреть на успешных людей,я вдохновляюсь.
Мне жить хочется,когда я вижу,как в жизни может быть клёво.
А если это есть в мире,то моим оно тоже может быть.Может мечты,грёзы,но мне так кайфово.

Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 12.12.2011 - 10:34

Я благодарна своей зависти. На самом деле это хороший сигнал мне о том, какие свои потребности я не утоляю, отмахиваюсь, не вижу в суете.
Подруга сделала новую кухню в офигенных оранжево-оливковых тонах, всю украсила ткаными половиками, навязала таких же круглых половичков, старые разделочные доски оформила де-купаж (ну или как там правильно). Вау! Чистая Прибалтика! Стильно - умереть! А уютно.....
Зависть - дикая. Вчера залезла на сайт, где учат снежинки вырезать и дракончиков на окна. А еще шампанское сделаю де-купаж, мне уже объяснили, как....
А потребность самая простая - ребенок мой давно не занимался творчеством, мамаша его шибко была занята....
Если бы я с самого начала про Ребенка своего и его потребности не забывала и позволяла почаще творить, меня никакая кухня не заставила бы завидовать. Так что спасибо им большущее от моего Ребенка. (а общее отношение к зависти у меня выражено в моем девизе внизу....)

ух ты ! интересная мысля , Веруня !

Гы-гы-гы! Пока искала как вырезать снежинки, нашла, как их делать из кальки в технике оригами. Теперь подруга завидует, а мне вообще ни до кого! У Ребенка столько идей, успеть бы все сделать до Нового Года....

Везёт ! хде мои шаги по завидкам ?

Для меня в зависти есть нечто очистительное - это желание жить, жажда, желание учиться.
Есть один человек, которому я сильно завидую. Я учусь у него.

Есть и другая зависть, которая меня парит.
Я завидую тем, у кого есть отношения. Особенно хорошие отношения (или те, которые мне кажутся хорошими).
Завидую тем, кого любят, с кем хотят общаться. Дошла до того, что завидую вымышленному персонажу, причем персонажу книги, в написании которой я принимаю участие.
Завидую здоровым (не ВДА), тем, кому все то, чего я прошу и добиваюсь, было дано с рождения и давалось просто.