Скрыть опции темы

Катрин
У меня подобное всепрощение и неумение выстраивать границы тоже есть. Но с чужими детьми, школьниками, студентами. А вот по поводу моих собственных детей, которых пока нет - та установка, которая описана выше...

Почему я удивилась, когда та установка у меня вылезла - получается, что с чужими я добрая, хорошая и всепрощающая, а к своим предъявляю повышенные (и завышенные) требования. Свои у меня, получается, обязаны быть идеальными.

Timur
очень знакомая мне тема... постоянно обижаюсь на некоторых людей что не дали мне карту вип гостя на разные мероприятия... с некоторыми совсем перестал общаться на гордыне и обидах к ним.
при этом сам не участвую в организации мероприятий, а лишь хочу на халяву пройти и чтобы мне еще дали особое приглашение... сейчас понимаю что наглость с моей стороны, но почему то считал что мне они должны что я типа такой хороший друг что все везде меня должны приглашать.

Ленайна
пока у меня сына не было, я считала, что буду поступать только так...А появился сын и вся моя жизнь и представления о ней перевернулись и повернулись.

Только так - это как?

Ленайна
"только так" - это одни представления, просто не хочется расписывать...Факт, что сейчас они абсолютно противоположны даже))

Ленайна
ну, например, я была уверена до рождения ребенка, что если ребенок плачет, то нельзя к нему подходить. Нужно подождать, когда замолчит, потому что если подходить и брать на руки, то привыкнет и будет этим пользоваться. Я была уверена, что класть ребенка в постель нельзя, иначе привыкнет и потом не выгонешь его в свою кроватку. Я была уверена, что кормить грудью нужно строго по расписанию, иначе ребенок будет висеть на груди. Когда родился сын, я реагировала на все его звуки, кормила по требованию, подходила, когда он меня звал))) В общем, оказалось, что я все делала наоборот, вопреки своим представлениям. Оказывается, чужие дети и свой ребенок - это настолько разные направления)) Мой сын вообще редко плачет, только от боли, наверное. Ест мало, не налетает на еду и не обжирается. Спит в своей кроватке и на горшок пошел вовремя и практически сам)))) В общем, здорово, что я вовремя отправила всех бабок с их советами, а также отправила в сад свои представления и принципы и поступала только так, как подсказывало мне мое материнское сердце.

Понятно. Просто я подумала, что "только так" - это как я описала. Поэтому и решила уточнить

Однако, отошли мы от темы зависти...

Тема зависти плавно перетекла в тему родительско-детских отношений

Катрин, я, пока читала сообщение Ленайны как раз подумала, что есть другая крайность - позволять всё. Для себя поняла, что детю можно позволять все, что безопасно для его жизни и здоровья, но сама только учусь, не всегда хватает смирения. Ну и мои границы тоже нужно постепенно обозначать: сейчас разделяю мою чашку и чашку сына

Ленайна

Прямо перед беременностью я была на тренинге, где прям для меня прозвучала фраза, что родительство - это в какой-то степени самопожертвование. Я и не представляла тогда, НАСКОЛЬКО. К своим 28 я настолько привыкла быть сама по себе, да, покинутость порой, когда муж уезжает, да, люблю общаться с друзьями, но тут!!! Улыбаться по утрам, разговаривать мне так тяжело было это делать по началу! Заставляла через силу, понимая, что моему ребёнку это нужно.

А это мне сказала врач, меня тогда, как из ушата холодной водой окатило. Сынок стал плохо засыпать, мало спать и вот мы стали экспериментировать, "переводить его на другой график сна". А надо было просто принять его биоритмы, просто потому, что он такой

Я немного в школе проходила педагогику. Это типичная советская педагогика. Там ещё про то, что ребёнок - маленький взрослый. Мы все из СССР, многих воспитывали именно так, к сожалению. Многих до сих пор так воспитывают

Кстати, сохранить себя в родительстве - это задача, имхо.
Я - потеряла себя, вернее, родительство успешно помогало мне не обращаться к себе, не искать себя, вообще, быть "не в себе". У меня и не было себя, поэтому, "потеряла" не подходит здесь...
Когда дети были маленькие, они очень отвлекали и занимали...зато потом...глядь - очнулась я у разбитого корыта.
У них своя жизнь, чем дальше, тем больше... а я ?

Где я? Кто я? С кем я ? Что хочу - я? Какие мысли - именно мои?
Задаваться такими вопросами в 35 лет...вот уж 5 лет задаюсь...что ж, лучше поздно, чем никогда...

Я тоже постоянно надеюсь на VIP-Карту. При этом не смею вслух высказать своё ожидание. Если пригласят как VIP, то принимаю как должное, с облегчением. Но не дай Бог не пригласят, то чувствую себя задетым, хотя сам ничего не предпринимаю в организации или в помощи. А пойти за свой счет - считаю зазорным, как какой-то "рядовой".... Сейчас копаю, почему я считаю, что "все мне дoлжны"? Выходит только один ответ: я манипулирую ими из-за своefo комплекса недостаточности себя. Претендую на VIP-Статус, чтобы скрыть свою неуверенность в себе, свою ущербность по отношении к себе же. И конечно гордость и беспочвенные обиды с моей стороны.

Да уж...... А я умудрился и без детей прожить непонятно чью жизнь аж почти до 38-ми........ Согласен, "лучше поздно, чем никогда". Зато приближаясь к своему Мидлайфкрайс никому, кроме себя, не попортил жизнь. Ни разводов, ни детей оставленных....Ощущение, будто я младенец, начинаю жить и узнавать себя наконец-то!

В итоге - взрослый ребенок.

Где-то прочитала, что зависть - это проживание не совей, а чужой жизни. Меня это так зацепило, в смысле - поразило. Я поняла про себя, что так оно и есть. Не хочу жить чужой жизнью. Своей интересней и полноценней
Так что живу своей.

Киса
Да, наверно. Как раз сейчас ипытаюсь искать МОЮ жизнь. Узнавать себя, прислушиватся к себе. Понимать, что я хочу.

И ещё мне помогает подумать о том, что у тех, кому я завидую, не факт, что всё так уж хорошо. Иногда это благополучие только снаружи....

Завидую богатым от рождения людям. Или тем, кому в жизни повезло. Нет зависти к людям, у которых талант делать деньги, или тем, кто добился всего своим трудом. А вот легким деньгам очень завидую. В такие моменты, действительно, хочется проживать на свою жизнь, а чужую, которая кажется в тысячу раз краше и слаще. Хочется сетовать на несправедливость мира и вопрошать Бога "А как же я?" Зависть, как красная пелена перед глазами, застилает реальность, как свою, так и чужую. В мире зависти нет полутонов.