Скрыть опции темы

Mirta
Вот, если честно и я всего этого не хочу - четырёх стен и т.д. То есть мне, получается, вообще нельзя рожать? А вообще, кто ж в здравом уме такого захочет-то?

Ленайна, я предлагаю ознакомиться с другой крайностью, по принципу противоположности сходятся или по диалектическому принципу - единства и борьбы противоположностей.

Я воспринимаю как вполне закономерный парадокс то, что в отличие от европейских сообществ чайлдфри в российском сообществе - большинство членов - это женщины. Мне достаточно посмотреть, к примеру, на статистику уклонистов от алиментов - мужчины в России вроде как и так уже чайлдфри почти все по факту - тока полубессознательные - типа могут предоставить на 5 сек свою "медвежью услугу" .
Мне кажется, что можно стать на некоторый период времени сознательной чайлдфри.

Это сообщение отредактировал лютик - 13.04.2011 - 13:32

Я подчеркиваю: я СЕЙЧАС не хочу. Живу только сегодня. Завтра все может измениться. Я изменюсь настолько, что захочу. Ну и внуки через некоторое время будут, я с ними помогать - буду.
Во-первых, это своя ноша...не тянет (ну или не так тянет).
А во-вторых, я смогу их нежить и играть с ними, а ответственность за них будет лежать на дочках

Ленайна
Не захочешь сидеть в четырех стенах - не будешь и из социума не выпадешь, даже если родишь. Все в твоих руках.
Я тоже не хотела рожать, пока не встретила человека, от которого родить захотела. Все будет и ВС о тебе позаботится)

лютик
Была. Тока уже не получается.

Спасибо.

вчера у меня была зависть к одному парню за его творческий успех. при этом я сам сейчас не делаю подобных прорывов потому что у меня цели другие. я увидел как он получает признание, при чем у меня все это было уже год назад где то. сейчас цели изменились немного и я стремлюсь к другому на данный момент. но я так испугался потерять внимание своей аудитории увидел в нем конкурента что позавидовал затаил какую то злость к нему. и на этих чувствах решил сделать несколько проектов и уже других людей вовлек в них за эти сутки. теперь вот сижу и думаю как эти проекты то теперь сделать.
проговорил вчера на группе полегчало сейчас выписываю сюдя отпускает чуток. но почувствам страх от осознания на сколько я бессилен и неуправляем в зависити, как быстро она может овладеть мной что я теряю себя совсем. аж плакать хочется. в зависити совсем теряю спокойствее уверенность удовольствие. а чувствую только страхи суету бессоница может вылазеть далее похоть переедание и другие тяги.
сегодня не молился думаю стоит помолиться признать перед Богом бессилие перед завистью и попросить защиты.

Для меня зависть - это следствие Моря Боли внутри меня. Желая иметь то, что сейчас нет у меня, а есть у других, я пытаюсь приглушить свою боль. И когда я добиваюсь обладания того, чему я завидовала и вожделела, боль на непродолжительное время приглушается, а затем с новый силой прорывается наружу. Мне снова плохо и больно. И дело в том, что мне всегда будет МАЛО! Завидовала я тем у кого была микроволновка, есть она у меня теперь. Порадовалась я пару дней от осознания того, что я обладаю таким техническим средством и не нужна она мне теперь. Стоит пылиться. Завидовала я подруги, у которой длинные красивые ногти, а мои постоянно ломаются, напряглась, нашла средство отрастила себе такие же...через две недели без сожаления подстригла, мне с длинными ногтями не удобно. Пример поглобальней: на прлотяжении многих лет болела одной болячкой, никак не могла вылечить. И завидовала здоровым людям, ненавидела их за то, что они, такие-растакие, здоровые и как мне казалось, счастливые от этого. Вылечила всё-же свою болячку...И что же мне внутри полегчало? Стало мне лучше? НЕТ! Мне всё также БОЛЬНО!

Я был уверен, что я никому не завидую. Но, как бы не так...! Этот мой бывший однокурсник, кого я считал завистливым, и мол, завидует мне, организовал мероприятие и пригласил туда одну мою любимую и известную модераторшу, с которой я давно хотел познакомиться. А меня этот однокурсник, конечно не пригласил, т.к. мы с ним в ссоре. И поссорились-то мы из-за того, что я хотел было с ним свои границы строить, но мал-малость переборщил и сказал ему: "ты мне завидуешь" и постоянно искал подтверждения его зависти ко мне. Как же мне теперь не не приятно узнавать, что скоро он будет выступать со знаменитостями, а я блин, на этом мероприятии полностью за бортом......Осознал в себе именно свою зависть к нему. Очень противно. Сначала включил гордыню, думал, "ну пошли на фиг. даже не пойду на мероприятие". А теперь думаю как бы по проще "снять корону", попросить у него прощение, купить за свой счет билет и пойти на мероприятие, наступив на свою зависть и гордыню. Больно.
А еще думаю, я подойду к ней сам после всего и пообщаюсь с ней.

Ленайна
По поводу родов и 4-х стен.
Моему сыну сейчас 8 месяцев. Все это время я к нему крепко привязана, мои иллюзии, что я буду носить его с собой в слинге, сцеживаться и раз в неделю оставлять на 2 часа с мужем рассыпались о реальную жизнь. Я попала на группу только на прошлой неделе, куда-то ехать с ним на машине проблематично, сегодня он и 30 минут не захотел играть с бабушкой. Все под настроение, под его.
Я не знала, на что шла. Я не представляла масштабов. Просто у всех дети разные. Я только сейчас стала принимать своего сына таким, какой он есть, и он кое-что стал мне периодически позволять делать. А до этого мною рулил мой эгоцентризм. Именно поэтому Бог дал мне такого ребенка. А сейчас уже смирилась, наверно. И результат моих задумок передаю Богу. Вот в субботу смогла побывать на группе, а в воскресенье прошла всю запланированную процедуру в салоне красоты.

Прямо подпишусь.
Мне и муж дан был именно поэтому, и ребенок дан именно для того, чтобы я получила возможность измениться.

А мои девочки в младенчестве и детстве спокойные были...тихие...я отхлебнула как следует лишь тогда, когда старшей исполнилось 13, как с цепи сорвалась. А затем и младшая.
Эгоцентризма и у меня предостаточно. И до сих пор...

У меня, думаю, все еще впереди

Динка
Рядом
Mirta
Спасибо, девочки. Эгоцентризм у меня рулит, да. И ещё инфантилизм какой-то. Типа, как это я должна буду ВСЁ своё время посвятить кому-то, а я как же?

Понравилась и заставила задуматься фраза про то, что ребёнка надо принимать таким, какой он есть. Потому что тут же вылезла установка, что "с ребёнком не фиг церемониться, вот ещё - обращать внимание на то, что он там хочет! Я старше - я лучше знаю! И вообще - типа, ребёнок маленький - это чистый лист и нет у него ещё никакого характера и индивидуальности, а надо это всё "лепить" и будет делать то, что я скажу и всё!!!"

Честно говоря, сижу в шоке от этого осознания Динка, спасибо, не думаю, что без твоей помощи вообще выкопала бы это в себе. Понимаю теперь суть наших конфликтов с мамой - у неё, похоже, что-то подобное тоже в голове сидит.

И вообще, форум рулит однозначно!

во блин...а у меня все наоборот. Кажется, ребенку надо все позволять,
это же ребенок, ему все можно, запрещать ему ничего нельзя. И тд. Не могу запрещать что-то делать или выстраивать границы. Позволяю на голову себе садиться. О себе прекращаю думать, главное, чтоб ребенку было хорошо..
Понимаю, у меня отец такой. Он никогда ничего не запрещал и мне можно было все. Инфантилизм со стороны отца. Полное равнодушие(как мне казалось).