Скрыть опции темы

Павла
Я в себе открыла и признала зависть спустя многие годы с того момента как начала ее чувствовать. Раньше я искренне считала, что никому я не завидую и вообще лишена такого недостатка :) Постепенно, разбираясь в себе, я выяснила, что зависть у меня проявляется когда я сравниваю себя с другими людьми по тем качествам, которые у меня мало развиты или отсутствуют. (Для меня важнее всего в человеках личностные составляющие, поэтому завидую нематериальному). Я нашла для себя противоядие :) Сообразовываться не с другими людьми, а с тем, какой меня хочет видеть Бог, в которого я верю, найти и принять именно мою сущность, Его замысел для моей жизни, и тогда зависти больше нет, никто и ничто между мной и Богом не стоит :))

Вчера перед сном пришло осознание такого проявления моей зависти - когда я завидую кому-то, то я хочу, чтобы у меня было это, но у меня при этом не появляется желания что-то сделать, чтобы это у меня появилось. Просто хоу и где-то в душе топочу ножками, как маленький капризный ребенок.
Когда я что-то хочу такое, что есть у других, и делаю шаги к своей мечте, у меня нет зависти (или назову эту зависть белой )

Мне еще нравится применительно к этому чувству зависти выражение: каждому - свое.

Не знаю, что делать. Моя хорошая подруга беременна, только несколько дней назад узнала. Она живёт в другом городе, недавно туда переехала, поэтому многое спрашивает у меня. Я ей подсказываю, по мере сил, если знаю. Но боюсь признаться, что жутко ей завидую У меня была неудачная беременность два года назад, видимо, не прожила до конца, потому что на беременных смотреть мне до сих пор тяжело. А тут подруга. Спасает то, что она в другом городе, а так бы вообще труба. У меня сложные чувства: я рада за нее, да, но больше - завидую и чувствую себя за это виноватой - ведь это же моя подруга, подругам нельзя завидовать!

Пытаюсь убедить себя, что когда-нибудь будет и на моей улице праздник. Что я сейчас слишком больна душевно, чтобы быть мамой, что сейчас мне лучше заняться собой, своим выздоровлением... Но что-то легче не становится

Что делать, а?

Ленайна
Если не получается искренне порадоваться за подругу, может, поговорить с подругой и объяснить, что для тебя эта тема болезненна?
Для меня зависть - чувство разрушающее, а потому я ее не кормлю ни в коем случае. Если почувствовала в себе червоточинку - сразу разбираться и на разговор. Если я хочу, значит надо к этому стремиться и ставить цель. Если не хочу стремиться, значит не хочу и нет смысла завидовать. Как только получается с собой здраво поговорить, то гадина сразу отпускает и сердце наполняется радостью за другого человека.

У меня тут не всё так просто. Понимаю, что у меня проблема глубже: я не просто хочу быть беременной, а хочу семью. Поняла, что беременность для меня, почему-то - какой-то показатель того, что жизнь удалась, что ли Т.е. - есть как бы, две стороны баррикад - счастливые беременные и несчастные одинокие. Хотя умом понимаю, что бред это... Можно быть беременной и одинокой, несчастной...

А ещё - беременной быть я хочу. А вот иметь маленького ребёнка - не факт. Боюсь, что ещё не готова, не справлюсь, боюсь ответственности....

В общем, сумбур в голове, даже нормально выразить не могу.

Рядом
Я вот тоже не хочу кормить зависть. Мне от неё плохо, а я хочу, чтоб было хорошо.

из работы с завистью я увидел то что она как вид наркотика что я сам же торчу от нее.
так же когда я завидую людям я не вижу реальности а вижу лишь свою желаемую проекцию и свои образы которые одеваю на людей. и не понимаю в тот момент вообще счаслив ли человек с тем к чему я пытаюсь завидовать.
и единственная съхема которая есть в этой зависти это ушатать себя и свою самооценку - зависть говорит мне что я стремный и недостоин лучшего.

Молюсь и прошу ВС забрать мою зависть...признаю ее - да, я завидую, потому что чем больше ее отрицала, тем сильнее она разрасталась...
И еще я согласна с тем, что зависть тесно связана с иллюзиями.
У меня недавно был похожий опыт.
Я завидовала подруге, что она родила сына, третьего ребенка...
А потом я побывала у нее, и увидела реальность.
Нет, я такой реальности для себя не хочу. При том, что она сына любит, и муж любит их всех, так что вроде причина для зависти осталась.
Столкновение с реальностью развеяло мою зависть, и осталось сочувствие к подруге.

Mirta
А что у подруги не так?

Что самое идиотское, побывав дома у подруги с двумя детьми и увидев, какая она замученная, себе не принадлежит, я такого не хочу. А хочу.... Сама не знаю, чего. Идеальную семью, наверно. Где все друг друга любят и заботятся....

Рома
И правда насчёт проекции. У меня вообще так часто бывает, как я понимаю. Типа, в чужом саду трава всегда зеленее....

Вот интересно, а зачем мне это нужно?

Ленайна
на счет зачем нужно - в моем случае цель всегда одна.
свалить от ответственности за свою жизнь за свое счастье и тп и тд

Ленайна, а ты знакома с позицией сознательных чайлдфри? Для меня эта позиция выражает ещё один пустьи крайний вариант, который позволяет более-менее уравновесить социальное долбание: когда говорят о материнстве, но не говорят об отцовстве, не пишут о проблеме послеродовой депрессии, не строят детские садики, не поддерживают и не работают социальные гарантии, которые бы минимизировали дискриминацию по принципу пола на рынке труда, когда официальная демографическая политика в результате плодотворна только среди представителей племен, живущих в с мировоззрением "каменного века" и прочая прочая.

Я не хочу сейчас себе такой жизни, как у нее, дома в 4 стенах - предпочитаю, как у меня - свободную, и полную возможностей для самореализации....
Такой реальности мне не надо, хотя она хорошая мама и у нее хороший заботливый муж. В теории завидовала, на деле - нет.
У меня плюсов (именно для меня) гораздо больше.
Быть связанной по рукам и ногам потому, что иначе никак, и крутиться в домашней суете, как белка в колесе, я сейчас не хочу.
Ну если не брать того, что мне показалось тогда, что ее этот ребенок не совсем здоров...я ошиблась, слава Богу. Он очень беспокойный, и это особенность, а не нездоровье.

лютик
Предлагаешь стать чайлдфри по принципу "а нафига мне ваш виноград, всё равно неспелый"?