Скрыть опции темы

[Ксюша Тортик]

Здравствуйте! Меня зовут Ксюша Тортик , я взрослый ребёнок из алкогольной и дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 16 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

*********************************************************
Установление границ не усложняет нашу жизнь - границы облегчают ее.

Выздоровление от созависимости.

Есть позитивный момент в установлении границ. Мы учимся слушать себя и определять, что нам причиняет боль, и что нам не нравится. Но также мы учимся определять, что для нас хорошо.

Если мы готовы рисковать и начнем активно это делать, то мы повысим качество нашей жизни.

Что мы любим? От чего нам хорошо? Что приносит нам удовольствие? Какая компания нам по душе? Что помогает нам хорошо себя чувствовать утром? Каковы настоящие удовольствия нашей жизни? Какие маленькие каждодневные события дают нам чувство, что о нас заботятся?

Что относится к нашим эмоциональным, духовным, ментальным и физическим запросам? Что действительно хорошо для нас?

Мы слишком долго лишали себя всего. Больше нет необходимости так с собой обращаться. Больше нет. Если Вам хорошо, и следствием является любовь к себе, а не подавление себя, то действуйте!

Сегодня я буду приносить себе маленькие удовольствия, которые делают жизнь приятней. Я не буду себе отказывать в здоровых удовольствиях.

[Oskolok_sama]

Здравствуйте. Меня зовут Галина, я взрослый ребенок из алкогольной семьи, мой отец алкоголик.
Мне всегда не хватает сил. Когда у меня был муж, я часто обвиняла его в том, что мне нужно его обслуживать. Готовка, уборка, невозможность сходить развеяться без его контроля, невозможность проявлять эмоции - все это тяготило меня. Мне казалось, что я несвободна, что меня постоянно контролируют, что я обязана угождать, не имею право быть бессильной, ленивой, просить заботы. С одной стороны работа, с другой муж. Ощущение, что там не было меня.
Сейчас я разведена. И в отпуске. Я сижу дома. Больше нет никого, кто бы меня контролировал. Нет мужа, родители далеко. На работе справляются без меня.
Наконец, казалось бы, такая ожидаемая свобода. Но я ощущаю себя парализованной. Я не знаю, чего я хочу. Эта свобода труднопереносима. Она непонятна. Она непривычна. Я знаю, что есть множество вещей, которыми я могу заняться - уборка, творчество, разговор с друзьями, поездка куда-нибудь. Но я не знаю, чего хочу. Внутри пустота. Надо убраться, потому что плохо, если кто-то придет в гости и увидит бардак. Надо почитать научную литературу по работе, чтобы быть компетентной, я же недостаточно хороша. Надо сделать открытку, а то столько же всяких материалов купила, столько потратила денег, как же это бесполезно будет лежать. Надо учиться играть на укулеле, мне же ее подарили по моей просьбе. Подарил бывший муж. Надо готовить еду, мне же нужно есть.
Слово надо определяет мой выбор с одной стороны и с другой стороны тяготит. И уже нет сил. Хочется уже жить по-другому, не для других, а для себя.
Отвечая на вопрос, что будет хорошо для меня - пока что я могу ответить только из головы. Кажется, мне было хорошо, когда в последний раз я принимала ванну. Кажется, мне было вкусно, когда я ела в последний раз салат из помидоров. Кажется, мне было весело, когда я смотрела мультфильм. Кажется, мне нравилось танцевать дома под музыку.
Я принимаю своего критика и свою привычку жить как "надо". И буду исследовать как можно еще, по-другому. Вероятно, мне подойдет что-то еще. Вероятно, я смогу когда-нибудь услышать свои "хочу", и следом - "могу".

Я не буду себе отказывать в здоровых удовольствиях.

[Сфера]

С границами у меня вроде порядок, с удовольствиями тоже. Но всё равно, я пока не чувствую себя супер счастливой. Для меня было бы приятно найти побольше друзей, и для меня было бы хорошо общаться побольше с ними. Проблема в том, что нет темы, на которую дружить.

[Абрикосова]

Всем привет! Я взрослый ребенок алкоголика и дисфункциональной семьи! Долго наблюдала за собой чтобы понять, что делает мою жизнь лучше... И до сих пор не понимаю до конца что значит здоровое удовольствие! В обычной жизни понятно, здоровый сон, вкусный чай, пышные оладьи на завтрак, суперическая книга... а с людьми все мега сложнее... Непонятно где этот баланс выстроить границы и при этом справиться со страхом потерять его(( Я слишком много не позволяю себе в общении ... сложно и страшно... И если мне приятно и здорово, то после меня этот критик просто сжирает заживо ) Готова принимать это и перепоручать ) Отпускать и избавляться )

"Если Вам хорошо, и следствием является любовь к себе, а не подавление себя, то действуйте!"