Скрыть опции темы

[Ксюша Тортик]

Здравствуйте! Меня зовут Ксюша Тортик , я взрослый ребёнок из алкогольной и дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 15 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

*********************************************************
«Да, я знаю, твой муж - алкоголик, но у меня алкоголик - сын. В этом есть разница. Это хуже!

Моя боль сильнее, чем твоя!».

Как легко мы попадаем в эту ловушку. Мы хотим показать другим, какие мы жертвы, как сильно мы страдаем, как несправедлива жизнь, и какие мы великие мученики. И мы не будем счастливы, пока это делаем!

Нам не нужно кому-либо доказывать нашу боль и страдания. Мы знаем, что нам было больно. Мы знаем, что мы страдали. Многие из нас позволяли делать из себя жертву. У многих были тяжелые, приносящие боль, обучающие уроки.

Цель выздоровления - не показывать другим, насколько нам плохо или было плохо. Цель выздоровления - прекратить эту боль и поделиться своими результатами с другими.

Если кто-то начинает Вам доказывать, как сильно он или она страдают, то мы можем просто сказать: «Похоже, Вы действительно страдаете». Возможно, этот человек ищет всего лишь признания своей боли.

Если мы обнаруживаем, что мы стараемся доказать кому-то, как нам больно, или показать кому-то, что наша боль сильнее, чем их, то мы можем остановиться и подумать, что происходит. Хотим ли мы сами увидеть глубину нашего страдания?

Не существует какой-либо награды за страдания, как многие из нас обманывали себя на вершине нашей созависимости. Наша награда - научиться останавливать боль, чтобы двигаться к радости, покою и исполнению желаний.

Это дар выздоровления, и он доступен каждому, не важно, была ли наша боль сильнее или меньше, чем чья-либо еще.

Господи, помоги мне быть благодарной за все мои уроки, даже за те, которые вызвали наибольшую боль. Помоги мне научиться тому, чему мне следует научиться, чтобы я могла остановить боль в своей жизни. Помоги мне сфокусироваться на цели выздоровления больше, чем на боли, из-за которой я начала свое выздоровление.

[Сфера]

Недавно мне один человек заявил: " Твоя боль забылась, потому что она была давно, да и была ли вообще" Меня задело, я почувствовала упрёк за то что у меня всё хорошо. Мне было обидно, несправедливо.
Первым моим побуждением было доказать ему, что боль была, и что она хоть и прошла, но я её помню, что благодаря этой боли изменилась моя жизнь к лучшему, благодаря мне, эта боль прошла." А потом я подумала, что у этого человека кроме его боли ничего больше нет и он не скоро поймёт, что можно и без боли жить. И оставила его в покое, не чувствуя более сил в себе как либо ему помочь.

[Oskolok_sama]

Здравствуйте, я Галина. Взрослая дочь алкоголика и созависимой матери.
Сегодня ко мне в гости приходил брат. Мы разговаривали о моем состоянии - сейчас я в разводе и в отпуске, но ощущение бессилия сковывает меня. Я не знаю, чего хочу. Я лежу на кровати и мне сложно встать. Я убегаю в интернет. Мне кажется, что я должна радоваться и делать кучу дел, чувствовать себя бодрой и счастливой. Но этого не происходит.
И я поделилась с братом своими переживаниями и ощущениями. И брат мне сказал - от чего ты страдаешь? Я не понимаю, что такого плохого у тебя случилось, хуже, чем у меня. У нас одна и та же контролирующая мать. Один и тот же пьющий отец. Мне кажется, ты себя накручиваешь.
Это было обидно. Ощущение, что меня обесценивают. Что меня не понимают. И стремление доказать, что нет, мне плохо. Подсознательная связка: У меня есть причины. Они обязательно должны быть! Поверь мне. Пожалей меня. Скажи, что да, я имею право на это состояния и эти чувства. Скажи, что со мной все в порядке. Что я не уродина, не плохая, не никчемная. Я имею право чувствовать это и быть такой. Скажи, что любишь и принимаешь меня такой.
Но вместо последних фраз, что более важны и искренни, внешне вырываются только оправдания и доказательства, местами обесценивающие в ответ - ты-то родился позже, в более благополучный период. И в ответ я вижу злую искру в глазах. Но я стала здоровее. Я одергиваю себя, и говорю - извини. Я так сказала, потому что защищалась. И он понимает. Брат поддерживает, как может, и спрашивает, как я отдыхаю и чего я хочу. Дает пару советов. Говорит, что мне нужно обязательно отдыхать, найти свой способ.
И сейчас, после прочтения сообщения я вижу эту ситуацию более осознанно. Как я доказываю, что я жертва. Как я не замечаю попыток помочь и чужой заботы. Как я не могу попросить того, в чем действительно нуждаюсь, подменяя ценности. Будто я не могу попросить поддержки и помощи в любое нужное для меня время. Будто для этого я обязательна должна быть больна или ущербна. Будто если у меня все хорошо в жизни, кроме душевного состояния - мне надо еще больше усилить это душевное неблагополучие, чтобы меня любили и спасали. Будто любить=спасать.
Также сегодня я поняла, что фраза "ты себя накручиваешь" ранит меня. И я буду смело это говорить, обозначая свои границы, когда буду мочь делать выбор. И однажды попробую ответить = знаешь, мне действительно больно. Для этого может даже не быть причин. Ты можешь мне помочь? И попросить о помощи той, в которой нуждаюсь.

Вселенная, помоги мне сфокусироваться на моем выздоровлении больше, чем на моей боли.