Скрыть опции темы

Привет! Крик души!!! В ВДА 11 месяцев, как пришла тут же начала активничать: каждый день по 2-3 скайп группы, обязательно служение, работа по шагам, чтение лит-ры, звонки, принимала также звонки, молитвы, короче трудоголила я по этой программе))
И вот спустя 11 месяцев, толи это чувства разморозились, толи я раньше просто на это не обращала внимания, но сейчас моя самооценка упала ниже плинтуса. Я иду по улице/сижу на группе/ещё где-то нахожусь и у меня ощущения, что я всё делаю хуже остальных, что я сама очень плохая, что у меня ничего не получается.
Как пример, я очень люблю вести группы, но сейчас у меня ощущение, что я хреновая ведущая, хотя мне люди часто говорят, что я хорошо веду. Даже, председатель нашей живой гр, мне вчера сказал, что у меня лучше всех получается Но, чтобы не говорили другие, я всё равно внутри себя ощущаю последней тварью...
У кого был подобный опыт, поделитесь, пожалуйста: само ли прошло или что-то делали?

Ксюша Тортик
Привет! Лови поддержку.
У меня так всю жизнь! Во всех сферах. В школе я была самая некрасивая, с другими девчонками мальчики дружили чуть ли не с первого класса, а мной до окончания школы никто не интересовался.
В училище-институте тоже не в первых рядах. На ВСЕХ работах каждый день ждала, что придут и скажут - ты уволена, работаешь хуже всех.
И на группах было такое чувство. Особенно когда что-то на собрании случится, например, старичок накричит на новичка (такое было, когда я вела). Жуть! Мне казалось - все, сейчас из-за меня сообщество закроют. Это ж кошмар - новичка выгнали!
Была год секретарем в живой группе. Тоже казалось, что ничего не делаю, а должна все организовывать. Едва скинула служение...
Проходит, когда видишь что другие чувствуют то же самое. И когда понимаешь, что вообще-то никто тут никому ничего не должен. В том числе и я.
Выздоравливаю в своем темпе, позволяю себе косячить. Иногда еще себя за это и хвалю!

Обнимаю тебя. Ты не одна!

Привет!
Прими поддержку!
И моё ощущение неполноценности тянется со мной со школы. Чего бы я ни достигала, я всегда себя чувствовала недостойной этого. Что бы я ни сделала, всё равно это не то, что нужно. С приходом в программу я себе сказала, что моя низкая самооценка - результат взросления в ДФС. Постоянно себе твержу, что в программе помощь идёт и перечитываю обещания (особенно второе).

Чисто технологическое. Любой навык, по мере усвоения техники, проходит стадии от непонимания объемов проблематики до осознания горизонта контролируемого. И есть такой момент о котором писал ещё Сократ «я знаю что ничего не знаю».

Привет, то есть кажется так только внутри... То есть это не объективный факт, а некая убежденность.
Убежденность, значит убедили.
Вот в 4 шаге я и описывал, кто и как меня в этом убеждал. Рекомендую проделать то же. Успехов

Привет, Ксюша!
Чувство неполноценности как я понимаю это производное от чувства стыда, которое само по себе из спектра страха..Токсичный стыд это базовое чувство вда...Я это осознала и приняла, когда прописывала стыдящие послания (ограничивающие убеждения или установки в другой лексике) в 4ом шаге вда. Голова просто напичкана ими как арбуз семечками! Потом когда начала прописывать дневник чувств поняла, что каждое стыдящее послание, установка как только срабатывают (а у меня они на автопилоте срабатывают - как рефлекс собаки Павлова, т.к усвоены и отработаны с детства), то вызывают гамму чувств ...в основном из спектра гнева, страха и печали...Ну это и понятно! Цель у них такая была у этих убеждений - затормозить мою активность! Это цель такой мощной эмоции как стыд! Так ладно в ситуациях когда я руку в огонь могла всунуть маленькая или должна была усвоить основополагающие нормы человеческой морали....а так по любому поводу и без повода моя голова по привычке тормозит меня и ввергает в область привычных негативных эмоций...
Вот с этим ограничивающими посланиями, убеждениями (а это и есть мой критик) нужно работать. Собственно программа вда предлагает их ослаблять с помощью взращивания голоса Любящего Родителя внутри себя. Об этом есть в 8ой главе КК....Но и психологи тоже помогают...Так я сама по результатам вебинара с психологом недавно делала упражнение по работе с критиком...По себе скажу, что чувствую значительное улучшение....

Успехов тебе!
Верю, что ты найдёшь свой путь выздоровления!

Меня постоянно преследовало такое ощущение. У меня есть сестра она на три года старше меня. Так вот она всегда всё лучше делала, чем я, так понятно у неё опыта и навыков на три года больше, чем у меня. Меня постоянно с ней сравнивали. Вот твоя сестра уже... .... а ты еще не.. ......... у нас с ней была соревновательная жизнь. Я часто ловлю себя на мысли, что я за кем то гонюсь, но никонда не догоню. И всё, что бы я ни делала, всё не то... ....
Сестра выполняла роль мамы, т. к. мама постоянно то на работе, то спит после работы. Сестра меня и в сад и из сада и сопли вытереть и в общем постоянно всё делала за меня, такая себе маленькая взрослая. Позже она стала "руководителем" нашей семьи.
Это я к чему? И вела она себя так, что то, что я делаю - это всё не важно, всё нужно делать не так, а вот так и что она лучше знает. В её интонации всегда был посыл, что я не справлюсь и ну ну - посмотрим.
В общем у меня в голове сформировался голос внутреннего критика и это был именно голос моей сестры, в основном. "я гналась за горизонтом".
И я всегда желала, чтоб она мне сказала: " как ты хорошо это делаешь, я рада" ну чтоб она меня одобрила, что я всё правильно делаю и всё правильно понимаю.
А вспомнила, она всегда говорила, что я всё не так понимаю.

Я здесь в настоящем разговариваю с теми - из прошлого, а не с тем, кто передо мной на самом деле. Потому, что те из прошлого важнее для меня, чем эти из настоящего.

Я воспользовалась таким упражнением.
Я сказала себе: сестра, которая, сидит у меня в голове, твой голос- голос моего внутреннего критика, всё, я понижаю твою ценность для меня, я понижаю ценность твоих высказываний, они мне не важны. Твои послания влияют на мою самооценку, на мои отношения в семье и в обществе и на работе, и на мои амбиции, на финансы, на моё чувство безопасности и чувство собственного достоинства.

Теперь мне важно то, что говорят люди вокруг меня. Мой любимый муж, мой ребенок, люди из сообщества ВДА и т. д. И теперь для меня важнее люди из настоящего.

Для меня сработало, то, что мы со спонсором сформулировали стыдящие послания и посмотрели на них моими сегодняшними глазами, ну переоценили, что ли. Я признала истинную природу заблуждений, да я заблудилась в стыде и в страхе стыда.
Меня преследовали вот такие стыды или как так объяснить, моя голова прокручивала пластинку, и это в детстве мне транслировалось моей сестрой:
"-Ты плохая, раз чего-то не знаешь."
Ложь.
"-Ты плохая, потому не знаешь о том, что никогда не делала раньше. " Ложь.
"-Ты плохая, потому, что у меня не достаточно сил, чтобы сделать то что могу я (на 3 года старше) ." Ложь.
Но, и в порыве скомпенсировать/сгладить этот стыд, у меня развились навыки (позитивные и неготывные) вот как я их уравновесила в себе:
1. Назойливая контролирующая пытливость, но вместе с этим умение удерживать настойчивый и внимательный интерес.
2. Беру на себя сложность не по возрасту, но вместе с этим получаю богатый опыт и быстрее развиваю необходимые навыки.
Ну а это правда.
Как то так.

Это сообщение отредактировал Хочу - 30.04.2018 - 20:02