Скрыть опции темы

[lamborgini]

Всем привет случайно увидела чей то совет об этом форуме когда пыталась найти нужную информацию, и вот решила что возможно здесь в этом обществе стоит рассказать о своем. Хотелось бы как то коротко описать свою историю и проблемы но думаю все же текста будет много. Я девушка 24 года, и я дочь алкоголика. Живу сейчас с родителями потому что податься некуда, безысходность и безденежье сделали свое дело и на данный момент времени я оказалась в сложных для меня условиях ( понимаю теперь что не без своей собственной помощи). Работы у меня нет, подрабатываю на фриланс платформе, этих денег мне хватает на еду и косметику, раньше зарабатывала больше работая у знакомого и могла какое то время сама себя содержать в полной мере, часть денег отдавала в помощь маме но это было не очень долго. Сейчас моя мечта состоит в том что бы как то выбраться из этого всего,хотя бы немного, и найти хорошую работу,но ряд собственных страхов и проблем превратили такую простую задачу в новую проблему. Я выучилась, и получила хорошее высшее образование но продолжаю крепко стоять на месте в страхе и ужасе терпя происходящее. Знаю что из любого положения есть выход, но иногда свое положение называю безысходностью. Теперь постараюсь детальнее описать проблему.

Отец
Мой отец алкоголик, или что бы было проще бытовой пьяница. Запил по черному когда мне было 15 лет, ему сейчас исполнилось уже 60, продолжает работать на работу ходит трезвым, на улице так же спокойный, совсем адекватным его назвать затруднительно даже трезвым ( бывают приступы психов). Все самое страшное творится именно дома, когда он дома,а особенно выпивший или пьяный в дрызг, хочется на стену лезть или вообще сделать с собой что то. Я опущу сильные подробности но чего мы только не видели от его этих состояний. Сейчас наверное в силу возраста и тд, он просто орет и периодически что то ломает или может бить мебель в порыве гнева, но от этого не легче. Пьет очень много, иногда до того самого состояния овоща. На удивление здоровье у него отличное. Попытки лечить и кодировать не принесли никаких результатов, а они были пока мы вели войну с его алкоголизмом. Сам он не считает свой недуг, болезнью и все отрицает. Трезвым бывает хорошим и приходит в себя, любит меня очень и в принципе он раньше был очень заботливым и любящим папой, на зависть многим, но думаю прошлое уже не имеет значения т.к отцовская любовь алкоголизму не помеха.

Мать
Мама у меня классика созависимости, добрая тихая и покладистая. Не просто терпит но и защищает отца, заботится о нем и даже покупает ему выпивку. Когда я училась в школе кое как пыталась бороться, защищала меня, звонила родственникам жаловаться ( хотя им все равно), и даже вызывала милицию один раз когда отец нас чуть не прикончил в белке. Но на этом все и закончилось, многочисленные попытки в прошлом на неё повлиять были двоякими, она соглашалась с моим мнением но потом заступалась за отца и говорила что все не так плохо и это точно временно. Сейчас все ещё хуже, мы очень много скандалим, я наверное в силу своей наивности пытаюсь убедить маму в том что с этим нужно что то делать, но натыкаюсь на полное отрицание и непонимание меня, хотя мне нужно как то договорится с матерью поскольку она хоть и малое но влияние на отца имеет. А на фоне скандалов и её отрицаний мне как ребенку даже мерещится собственная ненужность своим родителям, от чего съедает тоска. И ладно бы отец, я за это не переживаю т.к понимаю что он больной человек, но видеть то что мама не понимает или старается не замечать то как рушится моя жизнь, это на самом деле обидно, даже в таком взрослом возрасте.

Сама ситуация в которой я оказалась.
В доме постоянные крики, отец днем на работе а вечером и по выходным дома. Будни до 6 часов вечера это единственное время когда я могу хотя бы нормально поспать и немного поработать, отдохнуть от всего. Сами понимаете как такой режим влияет, а если сюда в нагрузку добавить работу то я пока не знаю как буду это все выдерживать потому что нужно будет копить на свой съемный угол и ещё и выжить как то в этом всем некоторое время. Раньше спасалась тем что проводила время у подружек и т.д. Сейчас же после окончания учебы, многие друзья разъехались у остальных свои семьи и занятое время. У меня есть парень,он знает о моей проблеме и тоже не знает что можно сделать как и я, сами же решения о том как мы будет развивать наши отношения мы все ещё не приняли.
Мама видя мою постоянную усталость и замотанность происходящим делает вид что так и
надо . И попросту не верит в мои слова, не верит что мне именно так плохо. Если как то её переубедить может это что то изменит и она что то поймет, но это архи сложно, я не психоаналитик и не могу поговорить с ней должным образом. По крайней мере ни разу у меня это не получалось нормально. Мама сейчас все наши разговоры , сводит к тому что это меня кто то накрутил так на отца наговаривать и строить из себя жертву. Что он хороший, кормилец семьи (хотя зарабатывает он минималку, такое и я способна заработать) и вообще я неблагодарная дочь. Или же к тому что мы с этим все равно ничего не сделаем, денег у нас нет, идти нам некуда,мама на пенсии.
Ну или вообще переводит тему стараясь не замечать моего лепета. При этом вроде как они во мне уже и ребенка не видят, сами всячески хотят что бы я нашла уже работу и вышла замуж, но не понимает мама почему все так и что именно я хочу.

А хочу я совсем немного, покоя и возможности начать спокойную самостоятельную жизнь.
С мамой мне нужно как то договориться, конкретно ради того что бы иметь возможность спокойно работать,до момента как удастся съехать.
Комнату или общежитие я снимать не могу, по той причине что у меня свой набор проблем психологических и я сама соз, и вряд ли смогу легко и так быстро адаптироваться и уживаться среди людей, а заставлять других терпеть себя и мешать тоже не правильно. Начать зарабатывать очень тяжело поскольку видя ад который творится дома я уже отчаялась и не уверена что я смогу вот это все, я конечно уже прилагала мелкие усилия и даже ходила на собеседования. Я сама в голове прокручиваю варианты что делать, множество разных которые приходят на ум но многие не подходят к реалиям. Самый простой и возможно единственный пока который мог бы сработать, это договорится с мамой что бы она хотя бы на время убедила отца не пить или пить не так сильно, мотивировав это тем что мне нужно устроится на работу и работать, раз уж родители сами так активно об этом говорят и т.д. Знаю звучит глупо но подобная практика сработала один раз, на первом и втором курсе пока я училась, а потом отец снова сорвался. Здесь же времени нужно меньше но теперь такого зеленого света у меня нет пока, т.к не могу как то догворится.

Вот такие проблемы, сумбурно и с ошибками так что простите.
Спасибо тем кто дочитал до конца, ну и буду очень рада вашим советам и мнениям.

Это сообщение отредактировал lamborgini - 24.04.2018 - 15:24

[Хочу]

lamborgini, привет!
Добро пожаловать на форум ВДА.

Вот официальные рекомендации из Красной книги ВДА (КК, стр 571), цитата:

рекомендации по выздоровлению

"...Шесть рекомендаций по выздоровлению

Члены ВДА не дают советов, но могут делиться опытом. Шесть рекомендаций по выздоровлению в ВДА дают нам основу, независимо от того, новички мы или давние участники Программы. Эти рекомендации одинаково работают как на первом году выздоровления, так и на двадцатом. Мы находим их полезными, потому что они направляют внимание новичка на себя самого.

1. Прекратить убегать от себя с помощью еды, секса, отношений, азартных игр, неконтролируемых трат или алкоголя/наркотиков.

2. Регулярно посещать собрания и нарушать правило «не
говори».

3. Найти спонсора и работать по Двенадцати Шагам.

4. Приобрести Красную Книгу ВДА. Найти время и прочитать её.

5. Взять номера телефонов. Не уходить в изоляцию.

6. Обрести Высшую Силу."

Спасибо, что поделилась своей историей. Я вспомнила свою.
Я из дисфункциональной семьи. Я обладаю всеми 14 чертами из списка характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде (есть на Главной странице). Я помню как всё, чего я хотела - это покоя, просто, чтоб меня все оставили в покое. Я сразу после окончания школы, уехала из дома, о чём вообще не жалею. Но всегда стремилась, чтоб меня родные поняли, чтоб они поняли как мне плохо, чтоб бабушка перестала критиковать маму, чтоб сестра попросила у меня прощение за всё, что она мне сделала и поняла как мне больно от этого, чтоб мама перестала мучаться, чтоб папа перестал париться из-за работы и обратил внимание на своё здоровье, чтоб бабушка перестала лезть и командовать нашей семьей, чтоб тетя перестала нам жаловаться на жизнь, чтоб её муж бросил пить. Дедушки умерли от инсульта на фоне алкоголизма, когда я была маленькая. Папа умер в 48 лет от инсульта в 2010 когда мне было 24.
У меня всегда был вопрос почему они пьют?
Да потому, что у них нет вариантов. Они больны духом, телом, душа у них болит.
Вот сижу я, мне больно, очень сильно больно, и противно очень как, и все, кто со мной разговаривают, очень как не довольны, мне ой как одиноко, я кошмар какая противная, и не могу и не умею и не знаю что мне делать? Ответ один - обезболиться и забыться нафиг.
Я досматривала бабушку, так она если не пила то всю ночь неистово орала от кошмаров (воспоминания о войне о пережитом насилии). Её крики и образ жизни меня очень раздражали, я ненавидела её и то что она говрила и делала, я её избегала. водка - это единственное, что ей помогало, даже спасало от душевной боли. Я выливала водку, запрещала ей пить, кричала и презирала её за то что она пьет.
Как то раз я её выслушала (Программа помогла и Бог и ВС) и я от истории, что услышала, неделю плакала. Я поняла, то что она чувствует - это очень больно! И я сама ходила и покупала ей водку, чтоб она спокойно спала. Это такой вид анестезии для нее был. Я признала и поняла, что она больна духовно и пережила тяжелейшие годы, ей не была дана Программа восстановления, у нее было сложнейшее посттравматическое стрессовое растройство. Я её приняла, признала ее болезнь, поняла, что она не может не пить и уже не трогала её бутылки и покушать ей приносила, даже потом ее обнимала и целовала. Я уже ее не презирала, я отделилась, спокойно жила рядом, конечно на двери замок был в моей комнате, я перестала от нее созависеть, она на меня перестала влиять.
Я не буду сердиться на глухого, что он меня не слышит.
Я не буду сердиться на слепого, что он меня не видит.
Я не буду злиться на немого, что он мне не отвечает.
Почему же я сержусь на человека с уничтоженным чувством собственного достоинства, с отсутвующим чувством безопасности и доверия, что он меня не уважает, не любит, не защищает и почему сложно понять, что он болен душой. Потому, что не видно.

А что вместо водки?

Слава Богу, что у меня есть Программа.

Я на собственном опыте знаю как тяжело признавать свою неправоту, признавать свои ошибки, пробовать поступить по другому, так, как я раньше ещё никогда не поступала, просить прощения у ребенка и вообще у кого-либо - особенно тяжело. Меня этому не учили.

Да я могу сидеть и злиться вот меня не слушают, не слышат, меня не научили как жить эффективно. Вот они меня не понимают. Вот они обо мне не заботятся. Вот они такие плохие не стараются, а я стараюсь. Да! Это мои потери! Этого никогда не будет! Я горюю об этом.
Да и при этом я и сама себя, блин, ненавижу. Что я сделала для себя? Где я? Кто я?
Какой же мне нужен пинок от жизни, чтоб я начала заниматься собой, а не другими? У меня единственный стимул - это я не хочу так, как они, но мать их..... блин, все повторяю.
И я думала, что если муж бросит пить, то у меня всё наладится. Бог дал ему Программу, а мне от этого лучше не стало, мне стало хуже, потому, что оправдания моего состояния исчезли.
Потом Бог дал и мне Программу.
Единственный выход - осознать, отлепиться/ отделиться (физически, эмоционально, фининсово), и учиться жить свою жизнь.
Программа действий из 12 шагов мне помогают жить свою жизнь.
Получается в 1 шаге Программы ВДА я говорю себе: " Посмотри, признай, попробуй допустить, согласись, прекратив сомневаться в этом или противостоять тому, что у меня нет сил (бессилие) справиться с последствиями воспитания в дисфункциональной семье. Эти последствия влияют на меня, на мои отношения, на мою работу, детей, способность здраво мыслить. Я, признаю, допускаю, прекращаю сомневаться в том, что эти последствия влияют на мою жизнь и делают её неуправляемой"

Получается в первом шаге я избавляюсь от отрицания проблемы.
Обратное действие отрицанию - признание.

Дай мне разум и душевный покой принять/признать то что я не в силах изменить.
Что я не в силах изменить? То, что было (моё дисфункциональное прошлое).
Зачем мне принимать то, что было, если оно нанесло мне вред?
Я признаю, но не принимаю, не беру себе.

И в себе моё дисфункциональное поведение я признаю, но не могу принять его, не хочу брать его себе.
Я прошу мужества изменить то, что могу, признав в себе ( моё дисфункциональное поведение).

И мудрость отличить одно (моё дисфункциональное прошлое) от другого (настоящее, мое поведение)

Спасибо.

Это сообщение отредактировал Хочу - 25.04.2018 - 14:32

[Артём]

lamborgini, привет , добро пожаловать к нам, выбирай группу и присоединяйся
На форуме есть чего почитать, много интересного люди пишут...