Скрыть опции темы

Petrarka

Конечно, на ты

Во мне, просто, это самое отрицание, видимо, очень сильно. А ещё - огромное стремление искать проблемы в себе. (Если похудею\ подстригусь\ буду более покладистой\ лучше готовить - у нас, наконец, всё будет хорошо). Так мне удавалось себя обманывать довольно долго, лет 5 из 8ми, что мы вместе с мужем. А год назад, когда меня просто, извиняюсь, мордой ткнули в проблему, мне пришлось её признать. И было жуткое чувство, как будто я рыба и меня вынули на берег, а я задыхаюсь и умираю. И ужас от того, что я сделала со всоей жизнью И понимание, что я не знаю: кто я, где я, есть ли вообще Я, отдельно от мужа, что Я хочу, что Я люблю, что МНЕ надо в жизни....

Простите за сумбур.

Дорогие мои, я теряю чувство собственной исключительности.

Немного грустно - оно одевало меня как королевская мантия и немного согревало.
С другой стороны, и обкрадывало, конечно...
Например, иду я по улице, вся такая королева, и воображаю себя (чуть не сказала "выше всех" - Киса могла б посмеяться ) супер-пупер. И вроде как тепло, что я пупер, но как-то одиноко немножко - остальные то обычные люди.
Но если кто-то из "обычных" был не в духе по отношению ко мне, то сразу негодование - "каааак? ооооон? посмеееел?" То есть вечная какая-то несправедливость и доказушническое недовольство.
И это негодование и доказательство королевской крови отнимало много сил...
И давало одиночество и изоляцию, если попадала "в народ": все люди как люди, а я - королева... Вдруг кто наступит, надо мантию беречь.

А сегодня иду я - просто человек - по улице, и мантия не мешает, и благ достается достаточно, как и всем людям... Правда, непривычно как-то без мантии... И будто холодно, что ли.

Путано объяснила.

Киса
Igor
Любаша
спасибо, что защитили :)


Как перейти к четвертому шагу?
Не могу я себя "бесстрашно оценить", боюсь сильно... Заранее боюсь, что планку не дотяну, и после инвентаризации меня только на свалку можно...
Если б я решала, сколько мне жить, давно б уже в своей судьбе точку поставила - именно в качестве свалки. Но Бог оставил этот вопрос Себе...

И еще по поводу Бога - вчера было начала думать, какой Он у меня, и насколько соотносится с христианским Богом... но решила пока об этом не думать, потом разберусь. А то включаются-вспоминаются страшилки из проповедей, и начинается тягомотина по поводу "а где же правда?", потом размышления - "а где же я это слышала, а подтверждено ли это Словом, а не проекция ли это неудачных отношений, а не болезнь ли это головы проповедника, а если да, то какого именно" и пр. Потом разберусь, а пока - Бог у меня есть, и Он хороший

Мне это сложно понять, про чувство собственной исключительности. Хотя.... Вот сейчас задумалась и поняла странную штуку. Я, с одной стороны, считаю себя умнее всех А с другой.... Махровый комплекс неполноценности. Не чувствую, не ощущаю себя женщиной, и просто - интересным человеком, с которым кому-то может быть интересно общаться. Всё время где-то сидит внутри: вот-вот, сейчас, они поймут, что, на самом деле - я скучный, неинтересный человек, не стоящий внимания; разоблачат, что ли... И я этого жутко боюсь, всю жизнь боялась и начинаю пытаться всем угождать....

Тоже путано объяснила...

Спасибо На группы пока тоже не хожу. Но собираюсь. Пока читаю, изучаю. Для меня огромным облегчением стало найти этот форум и Вашу тему. Понять, что я не одна такая - очень многого стоит.

Ленайна
вот-вот, с одной стороны - чувство собственного превосходства, а с другой - чувство собственной серости и незначительности... И они друг с другом постоянно царапаются.
А давай на "ты"?

Petrarka, четвёртый шаг уже - здорово Я всё где-то топчусь в районе первого-второго, местами. Кстати, что значит для вас: работать по шагам? Что именно Вы делаете? (пишете\думаете\проговариваете проблемы?)

Давай Просто я не умею на "ты" переходить, пока мне не разрешат

Ленайна
не люблю писать туплю страшно, когда с ручкой и вопросником сижу.

Не знаю, может я их не так как-то прохожу, но я делаю следующее:
прочитываю формулировку, концентрируюсь на ней, размышляю, читаю все, что попадется на тему конкретного шага и ищу свое понимание, чтобы оно во мне "легло". И стараюсь найти булыжники, которые мешают. И потом, как показывает жизнь, мне нужно их повторять на практике. Например, пока толком не сделала первый - второй не получился. Одновременно они не выходят.

По третьему шагу прочитала много всего, и он не умещался во мне, пока не встретила объяснение его как "танца с Богом, где Бог- ведущий". И все улеглось в голове

И ещё там чётко написано: спасать надо СЕБЯ. А для этого сначала признать, что, что бы мы в течение многих лет, ни пытались в одиночку сделать для отношений, это не принесло результатов, а стало только хуже.

Повторять шаги на практике - это что имеется в виду?

Я недавно, кажется, пришла-таки, ко второму шагу. Признать существование Бога, так? Я всё размышляла, думала и тут, на меня как-то легко и просто сошло понимание: Бог, видимо, всё-таки, есть И он мудрый. И, что самое интересное, теперь я знаю это благодаря тому же самому событию из моей жизни, которе раньше ясно, как мне казалось, указывала, как раз, на обратное - Бога нет.

Для меня это - вспоминать их по ходу жизни. Например, я осмыслила 1 шаг в отношении семейной жизни, и думала только об этом, когда пыталась его осознать, а потом по ходу обнаружила, что не сделала его в отношении работы - и стараюсь все контролировать, управлять и давить на людей, и самостоятельно "чинить" (как умею, а точнее, не умею), тогда начинаю признавать свое бессилие в отношении работы...

По-моему, не совсем так.
Не просто признать существование Бога, а принять то, что Он имеет к тебе отношение, что оно - хорошее, что Он хочет и может тебе помочь :)

Для меня это - вспоминать их по ходу жизни. Например, я осмыслила 1 шаг в отношении семейной жизни, и думала только об этом, когда пыталась его осознать, а потом по ходу обнаружила, что не сделала его в отношении работы - и стараюсь все контролировать, управлять и давить на людей, и самостоятельно "чинить" (как умею, а точнее, не умею), тогда начинаю признавать свое бессилие в отношении работы...

О! Буквально вчера-позавчера поймала себя на том, что постоянно пытаюсь ВСЕХ контролировать, ВСЁ разрулить, сгладить острые углы между людьми.... Зачем?????