Скрыть опции темы

По крайней мере, ты знаешь, почему так с тобой происходит и в каком направлении работать Это, мне кажется, уже полпути.

А я помню, как приехала моя бабушка. Она уже старенькая. И я мыла полы, а она давай мне указывать, где я мусор пропустила. Я чувства не проговорила. Но я просто ей сказала, да это тип обои кусочки(у нас кошка их дерет в специальном месте, они крошатся и валяются) и не стала их подбирать, пошла дальше делать дела. Раньше бы подбирала, мол какая я молодец. А тут не стала. Надоело всем угодничать а себя затыкать.

Какая убедительная зарисовка из жизни
Спасибо!

Но ведь видит же. Значит, это есть. А другие не видят, потому что далеко. Вывод: нельзя никого подпускать близко. А то увидят и разочаруются...

Вывод неверный)))) Не желательно никого усаживать на свое плечо, иначе будет видеть искаженно - близко-сверху вниз)))). Это по моей версии

Тетке ничего не проговариваю. Поняла, что чел болен и как-то легко это приняла. Держусь подальше. Если звонит и начинает жаловаться - в себя не пропускаю. Сочувственно вздыхаю, вяло поддерживаю и журю, как ребенка: "Ну, что ж вы так? ...Беречь себя надо...Так нельзя....Здоровье ведь не купишь...Ух они какие....Вот гады....Ну, надо же...Так их...Ага". Тетка успокаивается, а я, в свою очередь, не напитываюсь ее негативом и у меня не портится настроение. Кстати, заметила, что и с бабушкой нашей так стала себя вести. Когда она начинает жаловаться на дочек (маму и тетю) или еще на кого, я ее обнимаю, целую и говорю: "Ух они какие....Всех расстрелять!". Бабушка начинает улыбаться и жаловаться перестает).

Хочу затронуть тему еще одного внутреннего критика - церковных проповедей.
С мамой-папой мне легче бывает, и с мужем тоже, чем даже с этими внутренними "зуделками": хорошая жена должна... она устраивает дом свой... она тыры-пыры... И в итоге получаю - жена МОЖЕТ выстроить все отношения, создать благотворный климат в семье, заработать на всех, выполнить всю работу по дому и при этом остаться слабой и женственной. А раз МОЖЕТ, следовательно, ОБЯЗАНА.

А я не могу
Если зарабатываю и пашу как лошадь - нет во мне слабой женщины. И если орут на меня ни за что - тоже не могу Да и вообще, стену лбом пробить тоже не могу...

Ответ моего внутреннего критика один: АГА??? Плохо молишься! Не так постишься! Плохо веришь! Вот если бы ты была хорошей и делала все ПРАВИЛЬНО, то все бы получилось!
От этого и понимание Бога у меня бывает перекашивает в сторону злого, бросившего меня старикашку.

Я не доверяю сама себе.

С одной стороны, я знаю, что все сломано, что восстановлению не подлежит, да и не хочу я уже ничего, а все что-то тяну, будто произойдет чудо, и я изменюсь, и он изменится, и вдруг все прямо волшебно и мы будем сиять как на картинке, и все - опять эти все! - будут на нас любоваться.

Это проклятое недоверие самой себе!!!

Помнится, как-то в юности танцевала с мамой в общем кругу в кафе, и тут на меня в танце эдак мачообразно пошел некий парень. Мне не понравилось эта выходка, я дождалась и сделала шаг в сторону. Он понял и отстал. Мама потом выговорила: не нужно так отступать в сторону, надо танцевать!

Ах, мама-мама, если он тебе так нравился, шла бы с ним танцевать сама!

А кто мне нравился? Продавец винограда - его хотя бы пожалеть можно. Я не верила и не верю, что меня можно полюбить просто так. Мамины внушения еще живы: ты ему надоела, ему с тобой скучно, не приставай к человеку, у него свои дела, ему просто неловко тебе отказать...

Прямо не верится, что я кому-то буду важна и нужна и любима, коль скоро родившим меня людям не дорога

Что-то слезы у меня сегодня...

Муж сегодня орал на сына, угрожал ему, бил его и толкал в отместку. Мелкому привезли в подарок велосипед, папа собирал, а сыну было жутко интересно, он не мог иначе, он не мог не лезть... И жутко обижался и ревел в ответ на отцовские вопли и наказания. На мои так не ревет... А я чувствовала такое бессилие защитить его от придурочного гнева отца, я и сама не могу защититься от него, и так мне было жаль этого маленького человечка... Очень знакома мне эта муштра: я те сказал, быстро послушайся, а то я тебя!... Без объяснений, как солдатик. И помню свое чувство ужаса и страха при знакомстве с миром взрослых - чем дальше, тем ужаснее.

Когда я подросла, мне на фиг не нужны были такие подарки - через слезы и вопли. Заставляли брать - опять же угрозами. Сын пока еще маленький, но уже обижается...

А у меня слезы и по нему, и по себе

Ооооо, как знакомо-то!

А так я сама себя без всякой мамы могу загнобить

И вот это отозвалось. Помню, мне лет 14 было, смотрели с мамой фильм "Весна на Заречной улице". И там герой Рыбникова пытался ухаживать за учительницей, а она его ухаживания не принимала. Помю своё недоумение и маму даже спрашивала: А почему, почему она ему отказывает??? Мама сказала что-то вроде: Ну, он ей не нравится. И помню ещё больше своё недоумение: как же так - МУЖЧИНА же обратил внимание! Чего там ещё думать! И как, как это может вобще не нравиться???!!!!

Ага, я помню мамаины слова, когда я разговаривала по тел с другм, она гооврила: Валера, она тебе еще не надоела? Тема. она тебе еще не надоела? Вы еще можете ее терпеть?
И это все гооврилось так мило и с улыбкой, что даж возразить вроде не очень, она же не грубо гооврит и я чувствовала вину и стыд и велась на него.

У меня тоже мило и с заботой в голосе - о том человеке, потому что я не понимаю, и обо мне, чтобы не было больно и обидно, когда мне в итоге скажут, что я надоела

Эх, видать, много моя мама огребла от своей, раз до сих пор меня по-всякому долбает...

Petrarka, я думаю, это был мамин стыд и ее неловкость, это ее страх, что я им могу надоесть, а в итоге она его переносила на меня. На самом деле они бы сказали, что все, разговор оркончен и тд.
Если сейчас такое случается, я ей гооврю, мам, эт твои проблемы...

Petrarka

Ох, как отзывается вот это....

Вот, нашлось время, прочитала тему целиком, что-то для себя понимала, как бы увидела себя со стороны. Делала кое-какие записи в процессе, попробую кое-что выложить.

Хотелось бы надеяться, что я встала на путь выздоровления, и, надо признать, что пыталась тянуть своих близких идти вместе со мной. Хоть знала, что бесполезно, а все равно рассчитывала, вроде как должны, я же меняюсь! Отсюда тьма разочарований, негодования, обид, беспомощности. Честно проанализировав, увидела, что и границы-то устанавливала с тайной надеждой кого-то изменить. Или наказать. Или доказать. М.б. отсюда страх и чувство вины, что не имею права лезть на чужую территорию; если ставить границы только с целью обезопасить себя, то правоты как-то больше.

И поскольку я всешки хоть капельку расту, то меня перестали устраивать прежние отношения, а близким неуютно со мной нынешней. Что делать? Пришла к выводу - отпустить. Развиваться самой. Гложет мысль, что такая позиция приведет к отдалению, м.б. глобальному. Не хотелось бы, но... А когда я задаю себе вопрос:"Почему я притягиваю дисфункциональные отношения?" - о чем я в этот момент мечтаю? Если быть честной - о здоровых отношениях. Хочется, конечно, чтобы здоровыми стали те, кто рядом, - жалко чемодан-то выбрасывать, все хочется ручку привинтить.

При взгляде со стороны, вижу, что большинство размолвок, вредностей начинаются вследствие моего непринятия, осуждения, в большинстве своем даже негласного, попыток "переделать". Это ставит людей в "защитную" позицию - кому ж охота чувствовать себя плохим? Сама ведь была в положении "плохой". Рождало ли это во мне желание стать лучше, пойти навстречу обвинителю? "Стать лучше" рождало непринятие себя, "пойти навстречу" - как раз наооборот, да еще со встречными обвинениями. Стать лучше захотелось только здесь самой, не ради чьего-то одобрения, для себя, чтобы лучше жить.

Да, а с близкими только отпустить, перестать показывать всем своим видом, как они неправы. И отдать Богу дальнейшее развитие наших отношений.

Еще отозвалась фраза "Родители хвастались мной, но никогда напрямую не хвалили". Про себя могу добавить еще и "критиковали и осуждали". Отсюда, вероятно, мои крайности в самооценке, - от "королевы в мантии" до ничтожества. Вывод: менять не себя (во многих вещах я с некоторых пор себе даже нравлюсь), а искаженный взгляд на себя, который при ближайшем рассмотрении является нездоровым взглядом моих родителей.

Ясень, спасибо. Кое-что ну прям про меня. Хочу себе запомнить, чтоб впредь неповадно было других исправлять.

Все думала, написать, не написать. Напишу. Как-то царапнула словесная перепалка с Antuanеttой, поглядела, а она почти новичок. Мне, когда я нашла форум и только зарегистрировалась, от восторга так хотелось все имеющееся добро "излить" и осчастливить собеседников, что какие уж там правила! Со временем только поостыла и стала прислушиваться, как я выражаю свои мысли и чувства.