Скрыть опции темы

Скрипка
у меня мама жутко пугает меня, что если я пойду к психологу, то меня запрограммируют, зазомбируют, а я об этом даже не узнаю

Поэтому она не знает, что я хожу на ВДА.
(на то, чтобы смириться, что я хожу в церковь, у нее ушло лет двенадцать, а так гнобила почем зря все это время).

Мне по барабану, кто и что думает, если речь идет о моем выздоровлении. Я и сама посмеюсь с удовольствием и над собой и над ситуацией. Это уж точно не помешает мне выздоравливать. Муж сначала боялся, а я продолжала идти. Потом возмущался, а я продолжала идти. Потом даже пытался бороться, а я продолжала идти. Сейчас идет со мной в одном направлении. А я продолжаю идти и не оглядываюсь. Не замеряю дистанцию. Мне важно, что иду я.

Мои родные тоже не знают про ВДА, и я не намерена им говорить.

У меня все знают, что я в группе "Нар-Анон". На работе тоже не скрываю. У нас к этому проще относятся. Знают, что на протяжении уже семи лет модерирую антинаркотический сайт. У нас много созависимых близких. Иногда разговариваем и на эту тему тоже. Я не афиширую, но и не шифруюсь. Мне важно самой себе говорить правду, а потому я и не вру окружающим на эту тему. Я допускаю непонимание со стороны и к этому отношусь вполне нормально. Я тоже многое не понимаю, но и не отрицаю, что если мне что-то не ведомо, это не значит, что этого не может быть. Чет накрутила опять). Ну, мне понятно.

Зачем же врать?
ВДА - мое личное дело (реально касающееся лишь моей личности), и я не нахожу нужным этого рассказывать, только и всего.

Рядом
Mirta
А я вот подумала и поняла, что сама ещё не уверена, что хожу туда, куда надо и делаю то, что нужно делать. Не уверена в Программе. И вообще, кидает меня из стороны в сторону. Может, поэтому и реагирую так бурно если окружающие позвоялют себе негативные высказывания в стиле "психов". Пока так у меня.

Ленайна
я бы тоже психовала, хотя и уверена, что это то, что мне надо
Слава Богу, муж хотя бы ВДА не критикует

Но если бы критиковал - я бы через скорое время нарастила бы слой безразличия к его выпадам. Хотя с мамой этот номер не прошел - слишком велика была потребность в ее одобрении.

Petrarka
А у меня, похоже, потребность в одобрении ну буквально ОТ ВСЕХ! От кого-то больше, от кого-то меньше. но мне прям вот важно, чтоб все меня одобряли, любили и т.д. Бред какой-то. Ведь ясно же, что это даже по теории вероятности невозможно - нравиться всем. А у меня, всё равно, вот такая тяга

У меня это была не тяга, а поиск. Я искала нескучных людей и цеплялась за них,чтобы не скучать. Искала постоянного одобрения в людях и тоже цеплялась,чтобы чувствовать себя уверенней. Меня просто ошарашило, когда однажды я поняла, что во всех этих людях я искала даже не одобрения своего брата - его было уже в избытке. Я искала СЕБЯ. Да, вот такое вот безумие. Имея в своем доме настоящую принцессу, поехать искать ее по миру и свету. До меня дошло, что пока я сама сея не научусь ценить, уважать и хвалить, мне всегда будет мало. Пока мне с самой собой скучно, я буду зависеть от веселья и развлечений других. Я как потеряный ребенок искала в других заботливых и любящих родителей....Как потерянная собака искала хозяина... Искала, естественно не находила, потому что невозможно найти свою точную копию. )) И я правила свои отражения и копии, чтобы добиться хоть какого-то результата. Вчера мы с друзьями (соседями по даче, зашедшими на огонек) вдруг вспомнили про маму мужа. Простой разговор, соседка предложила постричь моего сына. Я ответила, что пусть уж бабушка (мама мужа) идет с ним в парикмахерскую, т.к. она всегда недовольна, когда мы его стрижем сами. А нам по фигу. Вот пусть сама и стрижет, тем более, они летят отдыхать вместе в субботу. И соседка сказала,что детей вообще не желательно критиковать (у нее двое взрослых замечательных деток - дочь и сын). И мы с мужем с юмором изобразили критикующую маму и заржали: "Что это за сумка? Ужас какой....Где это тебя так обкорнали?...Что-то у тебя глаза припухли и ты поправилась...Ты раздался - что это за живот?!...Ты похудел - плохо выглядишь"...)))) И вот соединив вчерашний разговор и этот пост я вдруг подумала, что родители, все время критикующие своих детей, на самом деле хотят добиться, чтобы дети стали ими))). Ну, на худой конец, их идеальными партнерами. И вот также и я пыталась найти в других людях идеальную себя, даже не утруждая себя поисками себя в самой себе. А когда начала искать - так там и то, и это, да еще и в ассортименте. Очень интересно. Не хочется прерывать этот процесс).

Да, Рядом, очень хорошо хорошо все описано))

Я вот про критику написать хочу.
Если она видна сразу и есть протест, это получше, чем как у меня. Я же ее не осознавала. Толкьо работая по программе, я стала ее улавливать и могу защищаться.
Это очень грусно. Ведь я всю жизнь верила маме, что у меня то не так, это не так, что я способная, но ленивая и тд.

А теперь понимаю, что это по ходу мама собой не довольна или мной недовольна, но от этого ее недовольства вечного я хуже не становлюсь. Эт просто у нее гамки по ходу. А я ведь верила это сумасшедшей тетке

Катрин
да. И даже дело не в том, что недовольна, а в том, что очень сложно удовлетворить. Ты ведь ею не станешь, даже если очень постараешься. И здесь загвоздка. Так как она себя знает только плохой, то чем лучше ты будешь пытаться быть (с ее точки зрения), тем больше она будет тобою недовольна, т.к. она недовольна собой. Ну, не она и ты конкретно, а вообще...Вот, моя тетка безумная, например. Вспоминаю ее, как она пыталась из меня что-то вылепить на свой вкус. И я по-началу очень старалась, чтобы ей угодить, я ведь приехала, жила у нее, она мне обещала помочь устроиться в жизни и, считай, взяла меня под свою опеку. Я очень старалась и исполняла все ее рекомендации...И с удивлением обнаружила, что чем старательней их выполняю, тем она больше бесится. Если я послушно сделала то, что она велит - я безынициативная, бесхребетная и бесхарактерная. Если я пытаюсь возразить - я своевольная, противоречивая и капризная. Если я вообще молчу - это самый тяжелый случай, значит я издеваюсь над ней. К счастью, я не настолько зависела от нее и уже была взрослой девочкой)))). Я быстренько поспешила найти сначала работу (хотя работа моя ей очень не понравилась), а потом нашла себе и жилье и свинтила. Сейчас она знает только мой мобильный номер, который я могу и не брать, если у меня определяется ее звонок.

Катрин
так это тетка. От которой можно уехать. От родителей тоже можно уехать и жить отдельно. Но если дотошный и вечно недовольный критик сидит во мне, то от него убежать очень трудно. Он сидит на плече и в ухо без конца твердит всякую хрень....И пока я не пойму, что удовлетворить его невозможно, потому что это мое несостоявшееся я пытается рулить мною, я буду его слушать и пытаться плясать под его безумную дудку. А ведь его мнение формируется сверху. А сверху можно увидеть все то же, но в искаженном виде. Как зеркало в примерочной, в котором всегда все выглядит уродливо, потому что близко и сверху вниз. ))))) Если снять камерой близко-близко, получится почти тот же эффект. И критик находится близко-близко...Видит обычно даже то, что другие и не замечают...И зудит, зудит, зудит.

Рядом

Но ведь видит же. Значит, это есть. А другие не видят, потому что далеко. Вывод: нельзя никого подпускать близко. А то увидят и разочаруются...

Рядом
а знаешь, че я подумала. чем больше я маме угождаю, тем больше она бесится из -за того, что у нее гнев внутри, он может ко мне не относится вообще, он у нее просто есть, мож с детства не выплеснутый. И вот я все делаю, делаю а повода-то нет понедовольничать, выплеснуть-то эмоции. И вот он копится и становится еще сильне, поэтому и так получается. Ну это я к такому выводу сейчас пришла.

это мои родители и сестра. А еще помню, что они гооврила, что это я вчено недовольна всем. А это я так защищалась на их критику. Терпеть уже не могла и взрывалась. Так легче же меня во всем обвинить, что я эт я вот вемье урод, а они все хорошие.