Скрыть опции темы

Рядом
а как можно жить и не опираться на того, кто живет рядом? Это уже не о зависимости речь идет, а доверии того, что у тебя есть - дома, ответственности (имею в виду разделение ответственности в доме и семье).
Например, я сижу дома с маленьким ребенком и надеюсь, что муж заработает на нас всех денежку, чтобы прожить до конца месяца. Или - что он сделает то, что обещал и вызвался сделать. Как и он доверяет мне быть с ребенком, чтобы я заботилась о его здоровье и развитии, доверяет мне дом, чтобы там было чисто и было что поесть...

Если про трость, то страховаться ею тоже нельзя - воткнется...

Petrarka
Сама отвечаешь на свои вопросы. Не могу не опираться? Ищу не надломленную трость, а целую. Не нравится или дорого для меня, ищу средства на эту трость - решаю проблему, почему мне нужна надломленная, если мечтаю о целой, а позволить себе не могу. В чем причина, что мне легче выбрать надломленную?
Смысл обижаться на солнечный зонтик, что он не защищает от дождя? Если я пошла в хозяйственный магазин за хлебом, то чего же я злюсь, что не нашла его там, объясняя себе, что хозяйственный просто был ближе, чем хлебо-булочный))

Ну я тоже хожу на группы.
Но пока сильно легче мне не стало, хотя стараюсь. И все у меня в груди болит и терзается (может, оно и есть уже лучше - что не отупело, а болит?)

После какого там шага должно стать легче?

ЗЫ спасибо, что ты здесь и пишешь мне. Прямо человечка мне очень живого не хватает, а ты - тут, как подарочек от Бога.

Petrarka
спасибо тебе, что пишешь о своих проблемах так открыто и доступно. Отзывается. Поэтому я пишу))

Отвечаю параллельно, отправляю - а ты мне уже что-то новенькое написала.

Хорошие вопросы ты пишешь.

Не могу не опираться? - да, потому что в этом вижу смысл семьи. (в здоровом смысле взаимозависимость, а не кнопочки-палочки-веревочки). Чужой человек в качестве соседа по комнате мне не нужен.

В чем причина, что мне легче выбрать надломленую?
В начале - было весело, и была сильна его вторая часть личности - сильный заботливый мужчина. Приступы "ухода в себя" видела, но приняла их как временное, проходящее явление. Была очень одинока. Было приятно, что меня любят и ищут.

Сейчас - чувство вины мешает отвергнуть надломленное. Общий сын мешает. Страх ответственности, что если сломаю отношения - то это уже навсегда (особенности наших документов), обратно даже при условии выздоровления не срастемся. И слабая надежда, что все исправится.
Но само-то, видимо, не исправится... "Решительный шаг вперед - это результат хорошего пинка в зад"

Рядом
дык знаешь, какая петрушка-то...
Я вроде меняюсь, но все время оглядываюсь за одобрением мужа. Или когда уж совсем припрет - меняюсь несмотря на его мнение. Но это уж когда совсем... и он старается до этого не доводить.

То есть мои изменения связаны с его мнением. Насколько он разрешит - настолько и я себе разрешу. Вот где болячка-то...

Petrarka
Грустно и похоже Честно говоря, вообще не представляю, как смогла бы меняться, если б муж был по-прежнему рядом. И смогла ли бы вообще...

Сказать - наплюй на его мнение - это пустые слова...как-то само вышло, когда я поняла, что я без него могу.
Прожить, прокормиться, выжить.
Есть и другие люди, друзья, подруги, брат, сестра, к которым я могу обратиться, если что.

У тебя есть кому одобрять тебя, кроме мужа? одной себя, одного самоодобрения мне было бы маловато...

Знакомо. Его "хорошие настроения" меня убаюкивали и заставляли тормозить в своем выздоровлении.
А потом до меня дошло: если человек пьет и ничего не хочет делать с этим, то он неизбежно деградирует. А у меня заявка на взросление. Я стараюсь меняться. И мы постепенно отдаляемся друг от друга в противоположные стороны, и даже в эти периоды потепления общаться становится все труднее и труднее... И вроде иногда бывает все неплохо, но все короче это "неплохо", и все острее потом дискомфорт.

А мне хочется похныкать

У меня в кошельке 30 рублей.
У меня цель - купить ребенку кровать и велосипед. По возможности - и мне кровать. И хорошо бы иметь хоть что-то в кармане, чтобы не совсем угнетаться, что нам поесть (у мужа деньги обычно заканчиваются числа 10).

И досада у меня, и возмущение, и угнетение - нет денег, и все тут! Скребу до конца месяца все продукты, и очень ребенку хочется подарок на ДР сделать...
Сегодня молилась о финансах Богу, надеюсь на улучшение.

Бог начал отвечать :)

Ой, больно мне. И плохо Хочется кататься по полу, выть и биться головой о стену.
Petrarka
Извини, что в твою тему написала.

Ленайна
ничего
расскажешь?

Я позже, когда стала замечать, что является причиной "хороших" и разных настроений,как-то сами собой иллюзии стали развеиваться. Стала вырисовываться реальная картина - как пелена спадать начала с глаз. Уяснила для себя, что чел в употреблении мне противопоказан в принципе. Там ведь как заводная игрушка: чем заправился, таков и эффект. А не заправился - сломался. И приступы любви и романтизма тоже перестали умилять и начали даже вызывать очень неприятные ощущения. А когда до меня дошло, в чем причина моего раздражения и гнева, то стало спокойней сразу. Пришло то самое признание бессилия. Употребляет - все, до свидания. И все остальное само собой в ту же сторону и привалилось. Это как сигнал, типа "протухло...есть нельзя...")) И нет желания попробовать.

Не знаю даже. Мне стыдно про такое рассказывать. И жить с этим мне плохо. Но, наверно, пока не готова рассказать.

И ещё боюсь, что вместо связного рассказа получатся безобразные вопли с нехорошими словами и натуральная истерика...