Скрыть опции темы

Любаша

Любаша
прочитала у тебя, что ты себя оцениваешь как человек-вектор, в отличие от человека-точки.
Без ложной скромности, я тоже "вектор". И последние месяцы недоумеваю - как же мою направленность могло ТАК остановить замужество? Получился вектор, который уткнулся даже не в точку, а в черную дыру.
Первый год я еще думала, что куда-то иду. Последние два года - стабильная стагнация и агония.

Ох, ну поперло!
Одноклассница-однокурсница в универе в ответ на мое заявление о том, что я отношусь с уважением к своим прошлым поступкам и решениям на конкретный момент своей жизни и развития (я так думала и только так могла поступить) прокомментировала с пренебрежением и осуждением мою фразу.

И я себе это отложила аж вот до этих пор как вариант, имеющий право на жизнь, и "может, она в чем-то права, а я ошибаюсь". В целом, она мне чужой, посторонний человек, с которым у меня никогда не было дружеских или родственных чувств.

Когда мама упорно злилась после моих собраний в церкви, я чувствовала себя обязанной стоять и домогаться с ней примирения - недопустимо, чтобы мама на меня сердилась.

И в случае с одноклассницей - я не допускала глубоко мысли, что не со всеми должен быть мир и дружба.

Злой парадокс: я была в раздрае с самой собой и в сокрушительной войне с большинством нормальных и хороших людей и явлений в моей жизни ради кажущегося "мира" с кучкой нашедших мои "кнопки" манипуляторов.

Моя "самость" окончательно развалилась и я даже не могу сделать первого шага самостоятельно
Ищу спонсора. Ау-уу-ууу-ууууу!!!

Petrarka
Почему развалилась? Что-то случилось?

Ленайна
Ленайна, ничего не случилось, просто не все понимаю.

Petrarka
ну это.. приезжай в гости

Anettuanetta
я когда пишу, одно из желаний, безусловно, - узнать ответы от других людей. Я даже не считаю это чем-то ужасным.
Но я уже знаю по опыту, что я слишком упёртая, чтобы вот так запросто слушать других. И ещё знаю по опыту, что выговаривание вслух перед другими людьми или написание уже сами по себе запускают у меня процесс осознания происходящего. И когда я на комменты отвечаю, он идёт ещё бурнее.

В общем, в своё время я очень много писала и говорила, нацелившись на слушателей

Petrarka
Действительно год прошёл А мне казалось, всего месяца 3-4 как ты здесь

Да, уже год я валандаюсь туда-сюда.
Много, конечно, уже произошло, многое изменилось... Но сейчас хочется сделать все глобально и максимально качественно - может, перфекционизм руку подбивает?

Petrarka
Не надо тему удалять. Мне она очень помогла, когда я только пришла на форум. И продолжает помогать.

Ленайна
правда, что ли?
Ну спасибо
Я вот опять перешла на второй шаг - хочу написать о Боге, который мне нужен.
Так-то писанины не люблю и раздражалась всегда на предложение типа "пропиши ситуацию", а вот на тренинге как-то приучилась писать...
Так хоть напишу - будет шпаргалка, куда можно глянуть на всякий случай

Вылезла тайная мысль - ну живут же жены с алкоголиками? Ну не все же время они пьют? Есть и хорошие времена в их жизни, когда мир и покой, и когда дети рождаются...

Во обман! А то, что основные время - употребления, я куда-то далеко в мозгу запихнула. И то, что во время этого употребления и жена, и дети страдают так, что никакое затишье не исцелит - тоже задвинула. Ради бесценного покоя прямо сейчас.

Ох-хо-хонечки....

Обнимите меня, пожалуйста... Тяжко мне...

Petrarka
А если трость надломлена, а на нее постоянно опираться и надеяться, что в этот раз пронесет и не воткнется в руку, то в связи с чем этого может не произойти? Я попробовала представить. Не зря же такая именно метафора приведена в писании. Я буду контролировать свои действия и сильно постараюсь не давить (не опираться). Тихонечко. Интересно, можно ли опереться тихонечко? Наверное, нет. Либо опираться, либо двигаться самостоятельно и только страховаться подобной тростью. Ну, можно надеяться, что она сама по себе станет целой. Интересно, как? Дилемма, однако...Ты прямо дала мне пищу для ума. Пошла думать и мыть посуду))

Petrarka
живут, конечно. От запоя до запоя. А когда запои учащаются, а терпение уменьшается, то наступает кризис с последующей абстиненцией. Тогда алкоголик мечется и мечтает выйти из запоя, а созависимый мечется и мечтает выйти от алкоголика.
Выбор-то есть.
Я была перед выбором: либо бесконечный ужас, либо ужасный конец. Трость, купируемый кусочками хвостик собаки, бег по пересеченной местности с тряпочками и подтирание протечек и утечек. Когда я подумала, что из всего этого будет состоять МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ жизнь, мне стало очень кисло и я пошла в программу. Я пошла не для того, чтобы избавиться от мужа-наркомана. Я захотела освободиться от своей зависимости от всего этого.

Petrarka
Обнимаю и глажу тебя по голове, покачиваюсь и приговариваю все то, что понаписала выше)) Держись! Я рядом)