Скрыть опции темы

Всем привет. Я новичок, хочу задать вопрос.

Мне 32 года, ВСЕ мои родственники алкоголики (папа и двое дядей спились и умерли, мама и брат спиваются и страдают от депрессии). Я не пью и не курю, занимаюсь йогой.

С 18 лет я живу одна (есть где). Но меня постоянно преследует депрессия, тревожное расстройство (психиатр установил) и жуткий страх за оставшихся двоих родственников. Больше у меня никого нет - только мама и брат, и они спиваются.

В одной книге была фраза "чтобы избавиться от проблемы, нужно просто перестать отождествлять себя с этой проблемой. Не нужно тратить годы на психотерапию, нужно просто перестать себя отождествлять с данной ситуацией".

Вопрос: как Вы считаете, это возможно? Есть ли быстрый способ избавления от боли? Если невозможно бесплатно, то хотя бы быстро и платно (я заработаю деньги и заплачу, лишь бы у меня появилось, наконец, чувство безопасности и уверенность в завтрашнем дне). Я 30 лет варюсь в этом дерьме и как представлю ходить по группах и снова и снова все это переживать - ну не хочу, не могу, мне жаль свою жизнь, я просто хочу улететь в "космос" и ничего не слышать об алкоголиках...

Заранее спасибо за любую информацию и простите за эмоции.

Это сообщение отредактировал Мэлори - 17.01.2018 - 21:11

Мэлори, привет!
Прими поддержку.

Не уверена, что быстро получится.
Боль копилась годами и чтобы она стала отпускать тоже какое-то время понадобится. Мне стало легче только через полгода в программе. У всех по-разному бывает.
Платно - это занятия у психолога и психотерапевта.
Здесь всё бесплатно.
Если не хочешь проговаривать на группах - можно просто тихонько послушать. Когда отзывается опыт других людей - становится легче, понимаешь, что ты не одна такая.
Многие совмещают работу с психологом и работу по программе.

Мэлори, привет!
1 шаг. Мы признали бессилие перед последствиями алкоголизма или другой семейной дисфункции, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

Как я понимаю, Бессилие - нет сил справиться, бес сил, не могу, без вариантов, никак не могу повлиять, я не виновата, нет возможности проявить себя, нет надежды на улучшение, вообще не от меня все зависит. Это состояние души.
Мои последствия воспитания в дисфункциональной семье:
Страх перед теми, кто обладает властью, изоляция, поиск одобрения, контроль, эмоциональность, неспособность защищать себя, отстаивать свои интересы, неспособность выразить свои чувства, мне стало слишком болезнено выражать свои чувства, я чувствительна к манипуляциям, я строго оцениваю себя, у меня низкая самооценка.
Я являюсь зависимой личностью, испытываю страх быть покинутой и готова на жертвы, только бы не испытывать чувство покинутости, которое выработалось у меня за время жизни с нездоровыми людьми, которые всегда были для меня эмоционально недоступными. Я реагирую на действия других, не действую сама.
1) Эти черты помогли мне уберечь себя от эмоционального насилия со стороны бабушек.
2) Это мой способ избавиться от постоянного чувства стыда, вины, неловкости, предательства, страха, потери, печали, беспомощности.


Бессильна ли я перед последствиями взросления в дисфункциональной семье или в семье с зависимостями?

- Когда меня спрашивают " Как же так?" "Почему?" - я замыкаюсь не могу ничего ответить и плачу.

- Я не могу отстоять решение, интуиция подсказывает, как правильно делать, а я не могу взять на себя ответсвенность и сдаю позиции, потом жалею - это циклично повторяется.

- Последствия - я полностью впитала поведение лиц, которые меня окружали ( мамы, папы, бабушки, сестры), когда я росла, я стала ими и я перед этим бессильна и у меня нет сил справиться с этим.

Получается в 1 шаге Программы ВДА я говорю себе: " Посмотри, признай, попробуй допустить, согласись, прекратив сомневаться в этом или противостоять тому, что у тебя нет сил (бессилие) справиться с последствиями воспитания в дисфункциональной семье. Эти последствия влияют на меня, на мои отношения, на мою работу, детей, способность здраво мыслить. Я, признаю, допускаю, прекращаю сомневаться в том, что эти последствия влияют на мою жизнь и делают её неуправляемой"

Получается в первом шаге я избавляюсь от отрицания.
Обратное действие отрицанию - признание.

Дай мне разум и душевный покой принять/признать то что я не в силах изменить.
Что я не в силах изменить? То, что было (моё дисфункциональное прошлое).
Зачем мне принимать то, что было, если оно нанесло мне вред?
Я признаю, но не принимаю, не беру себе.

И в себе моё дисфункциональное поведение я признаю, но не могу принять его, не хочу брать его себе.
Я прошу мужества изменить то, что могу, признав в себе ( моё дисфункциональное поведение). И иду в прследующие шаги.

И мудрость отличить одно (моё дисфункциональное прошлое) от другого (настоящее, мое поведение)

Для меня быстрый способ - это перестать бороться и признать: да! Я не справляюсь! Есть такое!

У меня боль прошла после того, как я перестала отрицать и признала, что да, действительно, мне больно. И прошла через пять стадий проживания боли (горя, утраты) в этом мне помогли шаги.

Психология мне не помогла.

Это мой опыт.

Это сообщение отредактировал Хочу - 18.01.2018 - 18:10

Солнечная, Хочу, спасибо большое за поддержку и опыт!!
Поделюсь тоже своим опытом работы. Я как-то решила работать точечно над каждой конкретной проблемой.

Итого что удалось сделать:

Внешние проблемы:

1. Самое важное - жить отдельно. Любой ценой. В идеале - свести к минимуму любые юридические отношения (у меня была квартира пополам с братом и мамой).

2. Никаких вредных привычек. Режим дня, спорт, работа и финансовая независимость - это тоже обязательно.

3. Общение на расстоянии и на твоих условиях. Никаких "приходи поговорим, а я бухой" и т.п. Четкие границы.

Проблемы с психикой:

1. Пункт 1 программы "Я не в силах изменить это" = моя установка "Короче, это не моя проблема, и, как бы я их ни любила, я не могу им помочь". Здесь есть некая здоровая агрессия, типа все, хватит, это ваше дело, не моё.

2. Пункт 2 программы, есть высшая сила = "Вот пусть Бог о них и заботится, не я их создала и такими сделала, и не мне это решать". Здесь еще помог совет подруги (эх, где она была 10 лет назад, когда я только начинала "работу"): "Воспринимай их как благотворительность".

3. Самостоятельно работала по книге "Радикальное прощение", "5 травм, которые мешают нам быть собой" и "Женщины, которые любят слишком сильно". Мне это помогло понять, почему я такая эмоционально зависимая и откуда все мои комплексы, и почему таких мужчин выбираю.

4. Страх авторитетных людей у меня проявляется как страх перед красивыми людьми. Пока не нашла способ, но стараюсь себя перебарывать.

5. Поиск одобрения. Постоянно страдаю от этого. Но тут на помощь могут прийти все техники касательно повышения самооценки. Ключевой момент - сформировать здоровое окружение из приятных и ресурсных людей (кто поможет и словом и дело, кто не сосет из тебя энергию и не навешивает постоянно свои проблемы). У меня 90% окружения состояло из нытиков. Спасла хорошая работа, где обзавелась знакомыми, на которых хочется быть похожей.

6. Неспособность расслабиться и выразить чувства. Пока не нашла способ, работаю над этим... Актерские курсы немного помогли.

7. Бессилие - то, с чего начала. Оно возникает, когда звонят пьяные родственники. Когда чувствую, что я как будто сирота, потому что только одна я "борюсь", а они - нет.

8. Невроз и депрессия. Тоже работаю над этим. Из базовых правил здесь - это режим, спорт, деньги, здоровое окружение, успокоительные чаи, позитивное мышление (медитации в стиле "все будет хорошо").

Может быть, к этому есть что добавить... Эти пункты дают мне около 80% избавления от боли. Поэтому я в поисках быстрых и работающих "технологий", чтобы прийти к 100% выздоровлению...

Ещё мне помогла проработка стыда и сексуальных отношений.

Спасибо! Тоже очень актуально.

Хочу ещё добавить:
Спикерское Тони А http://vda-text.narod.ru/index/0-131

....Шаги Тони от 1991 года сфокусированы на любви к себе и прощении себя.

.....мы не способны найти ясность или спокойствие духа, пока не исследуем то, что нам передали наши родители, дедушки, бабушки или родственники.


Человек будет страдать на столько, на сколько его представление о мире не соответствует реальности.

Жак Фреско


Само стремление избавиться от боли – это подпитка вашей энергией самой боли, и пока это стремление присутствует, ваша боль не уйдёт.

"Душевная боль зачастую присуща человеку, когда его личные представления не совпадают с тем, что происходит в реальности. Это происходит потому, что значительные переживания, ведущие к депрессии, происходят из-за шаблонов, сформировавшихся в человеческом мозге, и реальность выступает не таковой, какой индивид ее ожидает."

У меня всегда был вопрос почему они пьют?
Да потому, что у них нет вариантов. Они больны духом, телом.
Вот сижу я, мне больно, очень сильно больно, и противно очень как, и все, кто со мной разговаривают, очень как не довольны, мне ой как одиноко, я кошмар какая противная, и не могу и не умею и не знаю что мне делать? Ответ один - обезболиться и забыться нафиг.
Я досматривала бабушку, так она если не пила то всю ночь неистово орала от кошмаров (воспоминания о войне о насилии) водка - это единственное, что ей помогало, даже спасало от душевной боли. Я выливала водку, запрещала ей пить, кричала и презирала её за то что она пьет.
Как то раз я её выслушала (Программа помогла и Бог и ВС) и я от истории, что услышала, неделю плакала. Я поняла, то что она чувствует - это очень больно! И я сама ходила и покупала ей водку, чтоб она спокойно спала. Это такой вид анестезии для нее был. Я приняла и поняла, что она больна духовно и пережила тяжелейшие годы, ей не была дана Программа восстановления, у нее было сложнейшее посттравматическое стрессовое растройство. Я её приняла, признала ее болезнь, поняла, что она не может не пить и приносила ей водку и покушать, даже потом ее обнимала и целовала. Я уже ее не презирала, я отделилась, спокойно жила рядом, конечно на двери замок был в моей комнате, я перестала от нее созависеть, она на меня перестала влиять.
Я не буду сердиться на глухого, что он меня не слышит.
Я не буду сердиться на слепого, что он меня не видит.
Я не буду злиться на немого, что он мне не отвечает.
Почему же я сержусь на человека с уничтоженным чувством собственного достоинства, с отсутвующим чувством безопасности и доверия, что он меня не уважает, не любит, не защищает и почему сложно понять, что он болен душой. Потому, что не видно.

А что вместо водки?

Слава Богу, что у меня есть Программа.

Я на собственном опыте знаю как тяжело признавать свою неправоту, признавать свои ошибки, просить прощения у ребенка - особенно тяжело. Меня этому не учили.

Да я могу сидеть и злиться вот меня не любят, меня не научили. Вот они такие плохие не стараются, а я стараюсь.
Да и при этом я и сама себя, блин, ненавижу.
Какой же мне нужен пинок от жизни, чтоб я начала заниматься собой, а не другими? У меня единственный стимул - это я не хочу так, как они, но мать их..... блин, все повторяю.
Единственный выход - осознать, отлепиться, и учиться жить свою жизнь.
Программа действий из 12 шагов мне помогают жить свою жизнь.
Спасибо.

Хочу
Спасибо за опыт!

Хочу
Ваш опыт очень сильный, спасибо, что поделились.

Когда подруга мне сказала "воспринимай это общение как благотворительность", я так и поняла: нужно принять и смириться. Ведь когда мы занимаемся благотворительностью, то мы понимаем, что люди нуждаются, помогаем им, принимаем их и ничего не ожидаем. ПРИ ЭТОМ мы находимся с теми, кого принимаем, не "в одной лодке", а отдельно.

Ваш опыт напомнил мне об этом. Когда перестала, приходя домой к маме, орать, чтоб они бросили пить (ведь это как на глухого орать), стало легче. И ПА от их звонков стали меньше. Ну звонят родственники, которые больны, ну что ж теперь. Что такого страшного? Отец грозился расстрелять нас и поубивать, но он умер. А мама и брат? Они с ним прожили 20 лет, в атмосфере насилия 24/7. Мне тяжело без нормальной семьи, тяжело без их поддержки, но что ж поделаешь.

Кстати, еще один пункт - это зависть нормальным семьям. Я в какой-то момент поймала себя на том, что не могу общаться с людьми из нормальных семей. Мне нужно, чтобы вокруг меня все страдали, тогда я чувствую, что не так убога. Когда вижу нормальное общение, мне становится так обидно за то, что и у меня могло быть так. И что эти люди никогда не поймут, как им повезло иметь трезвых родителей. И когда слышу, что они недовольны родителями, это такой гнев! Как у моего отца, который был агрессивен. Мне хочется дать оплеуху и сказать "твои родители не пьют, тебя НИКОГДА не избивали, и ты смеешь мне завидовать, что у меня есть отдельная квартира?!" Это такая ярость, что я просто не могу с ними общаться.

p.s. мой отец был садистом, бил всю семью и нас с братом с 2х лет. Будил во сне и бил. Особенно брата, без всякой причины - просто будил, сбрасывал с кровати и бил ногами.
Одна из причин, почему не могу идти на группы - мне кажется (скорее всего, это только кажется), что другим не понять мою боль. Много кто пережил алкоголизм, но мало кто - алкоголизм обоих родителей и садизм. Я не смогу спокойно слушать о просто безразличии пьяных родителей, потому что мой гнев и ярость разрывают меня изнутри. Для меня это все "нытье" (прошу прощения, я никого не хочу даже косвенно обидеть). Просто если бы я не ушла из дома в 16 лет, то подверглась бы насилию со стороны отца, к этому шло дело. В общем, может мне надо пару лет на антидепрессантах посидеть, я право пытаюсь разобраться, наверное, что-то очень сильное поможет.

Это сообщение отредактировал Мэлори - 22.01.2018 - 12:33