Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ксюша Тортик, взрослый ребёнок из алкогольной и дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 26 декабря (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Так же, как мы, будучи детьми, вырастаем из любимых игрушек и предметов одежды, также, будучи взрослыми, мы вырастаем из старых привязанностей, из работы, из того, что окружает нас дома. Это может вызвать замешательство. Нас может волновать, почему кто – то или что – то, что было так важно для нас в прошлом году, не имеет такой значимости для нас сегодня. Мы можем беспокоиться по тому поводу, что наши чувства изменились.
Когда мы были детьми, мы не раз пытались влезть в старую одежду, которая нам становилась мала. Теперь, когда мы взрослые, у нас могут быть времена, когда мы стараемся приспособиться к тем взглядам, из которых уже выросли. Возможно, нам нужно это делать, пока мы примем правду. То, что работало в прошлом году, что было для нас таким важным и подходило именно нам, больше не работает, потому что мы изменились. Мы выросли.
Мы можем принять это как неизбежную и важную часть выздоровления. Мы можем позволять себе экспериментировать и переживать боль, пока мы пытаемся приспособиться, пока мы, в конце концов, не приходим к пониманию, что это больше нам не подходит. Мы можем исследовать свои чувства и мысли по поводу того, что происходит.
Затем мы откладываем в сторону прошлогодние игрушки и освобождаем место для новых.


Сегодня я позволю прошлогодним игрушкам быть тем, чем они являются – прошлогодними игрушками. Я буду с нежностью вспоминать о них, помня, какую роль они сыграли в моей жизни. Затем я отложу их в сторону и освобожу место для новых.

Хотелось бы так и поступить. Но я пока не могу понять, что для меня прошлогодние игрушки, а что нет. У меня вообще сейчас каша в голове, я не понимаю: куда я иду и иду ли?! И вообще, что со мной происходит, я тоже не понимаю. Только чувствую, что у меня уже нет ни сил, ни желания ни работать с собой, ничего отслеживать, осмысливать, замечать в себе.
Т.к. это, как я сейчас думаю, бесполезно и ни к чему не приводит. Всё суета сует какая-то. и тлен :) Вся моя мышиная возня вокруг себя бессмысленна. Я ничего не могу ни изменить, ни улучшить в себе, вообще ничего.
Всё тлен :)
И отсюда у меня раздражение появляется.
Умом понимаю, что надо переждать и Бог выведет куда-нибудь куда надо. Буду пережидать, расслаблюсь и буду плыть по течению. Но самая\ засада в том, что плыть по течению моя голова воспринимает, как ничего неделание для своего дух.роста. наверное здесь и кроется ложь, которая меня терзает и смущает. потому, что это не так. А может и так - я не знаю и уже ничего не понимаю.
Всё. Ушла в себя. :)

Попробовал рассказать это прошлогодней жене

Пока отдыхаю под диваном меня посетили мысли, что это действительно большая проблема чем кажется. Постоянные сложившиеся отношения, немые договоренности, распределенные роли... их реальный пересмотр или отмена равносильны жирной точке в сложившейся семье, или это лишь игра в изменения. Черта выживания говорит о том, что мы связали себя с зависимыми людьми. И вот как бы если токсичные созависимые игры заканчиваются по волевому желанию или что ещё жёстче по истечению интереса одной из сторон, то другая остаётся брошенной. И втащить в новый формат никак нельзя. Это вот логичная часть. А иррациональное говорит, что счастья, оставляя позади себя тоску и разочарование, тоже не собрать.

не знаю старые ли это игрушки, но есть ощущение что вновь влезаю в созависимые отношения где меня как мне кажется обесценивают как женщину говоря мне что я друг, при этом поведение не дружеское, опять какие то двойственные послания.приняла решения до нг не делать ничего никаких решений. тк сама не понимаю что чувствую к человеку и чего хочу. прошу только вс разрулить и расставить всё на места.ненавижу состояние неопределенности и всега убегаю из него. попробую сейчас в нем пожить, осталось немного

Это сообщение отредактировал Хочу - 26.12.2017 - 21:30