Скрыть опции темы

Привет, если кому не сложно, подделитесь вашими примерами из детства проявления этой черты. Ищу идентификации, чтобы вспомнить свои примеры. То что это было, сомнений нет, но вспомнить что-то конкретное , не могу. Блок. Мне это нужно для прописывания вопроса из шага. Спасибо!

Vdashka, привет.
Когда я слышу, как кто-либо гневается, спорит, громко говорит, говорит на повышенных тонах, громко что-то выясняет, я не могу воспринимать даже сути транслируемого, у меня сразу реакция оцепенения и единственное желание скрыться и чтобы всё прекратилось и чтоб настала тишина.
Обычно критика в мою сторону говорилась на повышенных тонах. Бабушка при мне очень часто, всегда, при любом визите критиковала моих родителей и очень часто мою мать. Мои родители при мне критиковали друг друга. Я
любую критику я не воспринимаю как возможность стать лучше, я сразу ухожу в себя, и думаю что я плохая.
В детстве я два раза падала в обморок в гостях, когда взрослые что-то выясняли и громко говорили, спорили.
Мне сложно разобрать что относится ко мне, а что не относится ко мне, где критика конструктивная, где обвинения, где оценки, все воспринимаю болезненно. Сложно мне уточнять, выяснять, действительно ли они так считают и что именно мне хотят сказать и с какой целью на меня обрушивается весь шквал эмоций.
Поэтому просто боялась и избегала. И сейчас боюсь разгневаных людей и любых критических замечаний.

Это сообщение отредактировал Хочу - 29.11.2017 - 22:34

Вчера в маршрутке водитель с кем-то эмоционально говорил по телефону, на своем языке. Я вся вжалась в сиденье, меня колотил страх. Я боялась того, что кто-нибудь сделает ему замечание, и будет скандал. И еще того, конечно, что он куда-нибудь врежется. Меня очень пугает громкая сердитая речь. Я и в кино не могу наблюдать сцены скандалов.

У меня что-то похожее
А поскольку я хочу, чтобы гнев скорее прекратился, то часто уступаю разгневанным и критически настроенным людям. Некоторые осознают эту мою черту и стремятся манипулировать мной через это.
Конечно, я не говорю прямым текстом "сделаю всё, что ты хочешь, только не гневайся и не критикуй". Я как раз пытаюсь сохранять лицо, надеваю на себя маску уверенности, даже суровости. Но фактически получается именно так: надавив на меня через гнев и критику, можно заполучить желаемое.

Если вспомнить о проявлении этой моей черты из детства, то это был прежде всего страх других детей. Сначала, когда пошёл в школу в 7 лет - в основном ровесников: более сильных, смелых, наглых. Чуть позже стали пугать наглые ребята на год-два постарше, как второгодники, которых подсаживали в наш класс, так и школьные хулиганы, пристававшие ко мне на переменах, до или после уроков. Тем более что в таком возрасте разница в физических кондициях очень заметна.
Лет с 13 ко мне стали проявлять агрессию пацаны помладше. Это усугублялось тем, что бить их было нельзя: ударишь такого шкета, а он разревётся и скажет, что ты первый начал - естественно, все будут на его стороне, а то и заступники могут появиться.
Сильно пугали дворовые и школьные "авторитеты". Встреч с ними я стремился всячески избегать, а если всё же доводилось встретиться, то делал всё, что от меня требовали.

При этом в школе я совсем не боялся официальных лиц - учителей, прежде всего. Даже если учительница начинала орать на меня, я просто "отключался", и всё, при этом мог сохранить обиду на учительницу. Но страха не было. Не испугал бы меня и вызов к директору школы, но на такое даже намёка не было.
Страх официальных авторитетных лиц пришёл позже, уже в зрелом возрасте, когда я прочувствовал, что от начальника может зависеть моя судьба. Также теперь присутствует и некоторый страх по отношению к фаворитам начальства.

Что касается проявлений гнева в семье с детства, то там он носил эпизодический характер и проявлялся в основном спонтанно со стороны бабушки.
Но в семье было другое: запугивание, принижение меня, или, наоборот, захваливание.

Привет.

Не так давно было: еду в автобусе, нетрезвая женщина в компании с мужчиной агрессивно разговаривает по тлф с кем-то, матерится, ругается, злится.

Я чувствую, что мой внутренний ребёнок зажался, в страхе и напряжении. Чтобы чувствовать себя в безопасности, мне хочется быть незаметной, сделать вид что меня нет в этом автобусе.
Я боюсь разгневанных людей.
В детстве ко мне часто проявляли агрессию, оскорбляли, унижали, надуманно обвиняли, на меня орали, избивали.. Обвиняли и критиковали за то, что я себя пытаюсь защитить. Стыдили, угрожали и приводили в исполения свои наказания: это избиения, сбрасывали мою постель с матрасом на пол - мне было очччень тяжело уложить постель обратно. Я не помню чтобы меня наказывали действительно заслужено. Часто просто срывали на мне зло, раздражение. От разгневанных людей я ожидаю что они могут со мной сделать всё что угодно и безнаказанно для себя. И при этом страх защищать себя, потому что в детстве мне говорили что я никто и ничего не значу, что я не имею право на свои границы, на своё мнение, что другим виднее как со мной поступать, что я ничего не понимаю и происходит совсем не то, что я думаю, вижу и чувствую. Уф...

Критику (даже здоровую) я воспринимаю как подтверждение моей никчёмности, что я ничего не могу, ничего не умею, ничего не значу, потому что в детстве постоянно слышала это. Мне не прощались ошибки, даже малейшие промахи, в семье процветал перфекционизм, всё должно было быть только идеально, а т.к. идеально никто не мог ничего делать - поддержки ни от кого не было никакой. Любые действия, любознательность, вопросы критиковались, стыдились, высмеивались. Поэтому я боюсь критических замечаний в свой адрес. Когда я слышу критику, я проживаю ту боль из детства - отвержение, ненужность, неполноценность, ущербность.

аж тяжело дышать стало от воспоминаний, слава Богу есть Обещания ВДА и они уже работают!

поделилась чем смогла, удачи

Это сообщение отредактировал Ekaterina_Ya - 31.01.2018 - 17:15