Скрыть опции темы

Привет всем.
всю прошедшую неделю прозанималась тем, что мне нравится. Проводила мастер-классы для рукодельниц. Была счастлива впервые за долгое время. Буквально летала...
Но голоса в моей голове твердили: вот тебе хорошо, а рядом с тобой люди страдают. Какое ты имеешь право наслаждаться жизнью? У тебя так больна мать, твой брат тянет на себе семью, оглянись - вокруг такое творится!
И тебе хорошо? Эгоистка! Подумай о ближних. Сначала ты должна сделать их счастливыми, а если не можешь - должна быть сама несчастной.

Вот я и думаю - откуда эти голоса?.. И почему они так хотят видеть меня разбитой унылой неудачницей...

А чьи они, кто так говорил?

Артём ну если из привнесенного багажа - что-то Антон Палыч вспомнился, с его молоточком для счастливых, еще конечно в церкви часто слышала подобное.
Но у меня ощущение что я с этими голосами родилась. Какой-то глубинный стыд всплывает в минуты полного счастья и свободы. Эти голоса уже были и до Чехова, и до церкви, куда я уже пришла хорошо пристыженная и с чувством вины

Рыбка Лю
Тон, манера, порядок слов в предложении, какими словами это говорится.. .
Мне сразу вспоминается родственник или другой важный взрослый из моего детства.. А затем даже вспоминаю, когда я подобное слышал, а потом и само событие. В душе оно сразу сильно откликается и эмоционально. Как правило это стыдящие, пугающие, обвиняющие меня послания, или фразы целиком... Сразу в 4 шаг и по таблицам

Артём вот-вот, я как раз на 4 шаге сейчас, и очень туго вспоминаются конкретные ситуации, очень в общем плаваю. Назвать все мои установки - могу, а когда их устанавливали - не помню. Знаю только, что стыдно быть счастливой.

Бывает, что это, как послание, а не слова. Ну например цыканье, мимика, поведение, чужой стыд, который перенесен на меня.

Рыбка Лю, привет.

Мне отозвалось про голоса. Их "авторов" я так и не нашла. Сейчас считаю, что это симптом моего тревожного расстройства.

Всем привет! Какая знакомая ситуация. Эти голоса в голове и у меня есть и были (хотя сейчас уже меньше),они не давали мне спокойно жить. Не могла из-за них расслабиться и радоваться каждому дню. Единственное отличие, я знаю что это слова моей матери. Она всё время твердила, что я во всём виновата, что ей плохо, а мне хорошо, что другие голодают, а ем, что мне покупают одежду, а другие ходят в рванине и.т.п. Из-за всего этого я даже перед незнакомыми людьми чувствовала свою вину. Раньше меня безумно раздражали люди, которые могут радоваться жизни здесь и сейчас. Я думала, почему они не чувствуют вины за то что другим плохо, да вот хотя бы мне. Я себя съедаю виня во всём, а он тут радуется. А ещё навязчевые страхи, вот я радуюсь сегодня, а завтра со мной может случиться что-то плохое. И всё, настроения нет, начала в голове прокручивать ситуации, а что если...
С чувством вины, я начинаю справляться, спасибо 1му шагу. Я для себя осознала, что бессмысленно винить себя во всём, потому что я просто человек, а не всемогущий бог, который может решить проблемы всех страдающих людей. У меня нет сил и возможности вылечить свою мать, образумить отца, дать умирающим жизнь, беднякам кучу денег. Нет моей вины что кому-то сейчас плохо, также как и не виноват тот кому хорошо, когда мне грустно. Каждый человек способен лишь изменить себя, своё мировоззрение, не более. И я понимаю, что веселье и радость это гораздо лучшие эмоции для себя и других, нежели чем постоянно отравлять саму себя негативом. Ведь думая о своей матери я вспоминаю, как мне было плохо и тоскливо от её вечно злого и недовольного лица. Не хочу такого себе и своему окружению.

Berta555 слушай, спасибо тебе!
Я вдруг сразу вспомнила, как мать мне говорила - у тебя такое золотое детство, а вот мы-то голодали, ходили зимой без пальто и сапог...
Точно! это ее голос. Про ее несчастную жизнь и про то, как я должна быть благодарна и счастлива, что мне не приходится так туго. И что я не имею права ныть и жаловаться.
Только вот счастливой-то я быть и не могу, поскольку тоже не имею права.

Привет! Хочу высказаться насчёт голосов в голове. Большинство из них у меня на сегодняшний день негативные. Голоса био-матери и отца. Вот, сижу я в кафе и др. месте общественного питания и голос внутри меня говорит:"Ты чего так много жрёшь, гляди на тебя так смотрят;хватит жрать как свинья, остановись;мне с тобой стыдно; как ты смеешь есть с удовольствием и не обращать внимания на окружающих", вот такие голоса были у меня последний раз этим летом, когда я сидела в кафе. Недавно был и добрый голос. Тогда, мне надо было делать вечерний 11 шаг по БК АА. Моя спонсор по АА, сказала мне его делать письменно или устно. В начале работы с ней я писала, потом под забила и начала устно сама с Богом обсуждать. Недавно поняла, что так дело не пойдёт. И хотела себя уговорить начать его прописывать, но отговаривалась тем, что если сейчас начну писать это долго и я могу перебить сон.. И как-то в 4 утра, тогда я как раз и не ложилась потому что размышляла, как его мне делать, услышала добрый и заботливый голос:"Не ленись, пожалуйста, это твоё выздоровление." Я тогда подумала, что или я с ума сошла, или всё-таки это голос Любящего Родителя. Сегодня я больше ко второму варианту склоняюсь

Спасибо за тему. Отзывается многое. И за вину повальную - за то, что у меня есть игрушки, сапоги, а мама пешком несколько километров в школу ходила, в старых бабушкиных валенках и из кукол у нее была только тряпичная куколка, которую дедушка на пароходе где-то нашел и привез ей в подарок, и писала она на полях газеток, а у меня вон тетрадей сколько, а я в школу играю и использую их. Ну это стандартное навяливание чувства вины в попытках воспитать благодарность, наверно (через ж...у сделанное)

Но я помню, что лет в 18 я на полном серьезе считала себя виноватой за то, что дети в Африке голодают. Сидела на балконе и плакала. Потому что я, дрянь такая, харчами перебираю, лучше б деткам отдали, которые умеют быть благодарными. А так и им не досталось, и я тут, видишь ли, носом кручу.
Жесть.

Или когда с будущим мужем (это уже 19 лет) и его друзьями ехали в машине, и попали в "волну" красного сигнала светофоров (т.е. каждый светофор для нас был красным), они пошутили, что это наверно я - грешница, и поэтому так нам не везет теперь. Для них шутка, а я на полном серьезе сгорала от стыда, что подвожу людей, что лучше б со мной не связывались, наверно я и правда такая отвратительная и гадкая, только мешаю людям.

Сейчас такой тотальной вины нет. И учусь справляться с той виной, которая вылезает, когда мама несчастлива, ей трудно, а я тут смею радоваться. С этим тоже все детство жила, и училась подстраиваться под ее настроение, мимикрировать под такую же несчастную. Очень трудно это в себе перестраивать, особенно при общении с мамой тут же включается это постное лицо, и я начинаю жаловаться на все подряд - лишь бы при ней быть несчастной. Дурацкая привычка, конечно.

Но вот что я недавно осознала, так это то, что я живу под постоянным осуждением, что я все делаю не так. Чаще всего это мамин голос, мамины фразы и мамина интонация - скептически-обесценивающая. В детстве любое мое занятие было "не то", "не вовремя", "дурью маешься" (это папина любимая фразочка): заболела невовремя, в туалет захотела невовремя, Скучно тебе, заняться нечем? - в шкафу бы лучше убрала, чем дуристикой заниматься. Каникулы у тебя? чем ничегонеделаньем заниматься, садилась бы примеры по математике прорешивала на 2 параграфа вперед, русский учила. На мальчиков смотришь? Математику бы лучше делала! (долбаная математика!)

и так во всем.
Я очень долго, да по сути никогда, не осознавала, что меня мучит. Но всегда жила с ощущением, что я делаю что-то не то и не так. Вот буквально любое занятие, пусть это работа, учеба, воспитывание ребенка, отдых (а уж отдых это вообще караул) - над всем этим висит осуждение, стыд заливает, радости ничего не приносит. Постоянное чувство, что где-то "нас ждут великие дела", а я тут ерундой занимаюсь, играюсь в жизнь, притворяюсь что что-то делаю, лишь бы не заниматься ДЕЛАМИ.

У меня постоянное ощущение, что я ребенок, сбежавший от родителей, и втайне занимается чем-то нехорошим, пока есть время - но скоро меня разоблачат, и я пожалею о своих деяниях

капец.
и вот только недавно я вдруг увидела из чего состоит эта туча, которая висит надо мной. Мне страшно стало, потому что ни одно дело - спать ли я ложусь, еду готовлю и тд - не избегает этого осуждения. Я живу не так (как должно) и все делаю не то (что нужно)

Я не знаю пока, куда рыть, в каком направлении копать, как от этого освобождаться, но уже хотя бы радует, что обнаружила это.

Привет. Для меня это очень грустная тема, внутри всё поднимается, обида, грусть, жалость к себе. Я раньше не осознавала что мои мысли - это голоса моих родных. Я думала что это моё, только в ВДА поняла что вспоминаются фразы моей семьи... мне постоянно не хотелось жить, жизнь казалось ужасной, бессмысленной... потом я осознала, что все эти мысли - не мои, что это установки из детства. А потом уже вспоминала случаи, когда сестра говорила что если я умру, все будут рады, что я лишняя в их семье, ошибка природы, что все хотят чтобы я скорее умерла, однажды даже покушалась на мою жизнь. Сейчас, когда я это знаю, помню, я поняла что люблю жизнь, хочу жить, мне нравится та жизнь, которая у меня есть. Аж слёзы наворачиваются! благодарю программу, анонимных, спонсора и ВС за это открытие!


Я привела пример влияния "голосов" на меня самое тяжелое. Их было много, но сейчас они не давят на меня, они где-то на фоне, я их не принимаю, отделила от себя. Иногда, когда влияние слишком сильное, я принимаю бессилие, я просто с грустью проживаю такие моменты.