Скрыть опции темы

Мне не комфортно и небезопасно в ВДА и я хочу более безопасные условия для высказываний, открытия чувств и работы по шагам.

Я считаю необходимым, чтобы у спонсора были четкие прописанные на бумаге условия, ограничения, права и требования ДО принятия решения сторонами о начале работы . Желательно, чтобы это был договор со ВСЕМИ условиями, если возникнут новые вопросы можно их обсудить и заключить Доп
Соглашение.
Мой многолетний опыт и 7 спонсоров за плечами говорят, что спонсору доверять нельзя.

Считаю необходимым, чтобы у каждого участника группы был быстрый и легкий доступ к правилам группы (решениям рабочих собраний) в письменном виде и время на их изучение. Включая контакты ответственных служаших, процедуру проведения группы (преамбула), даты спикерских и рабочих собраний. И надпись типа посещая группы вы принимаете этим правила, либо можете предложить их изменить на рабочем собрании.

Считаю необходимым озвучивать право защиты для участников ВДА от советов, обратной связи и общения в принципе. Полный отказ от спасательства, учительства и устных напутствий (типа ходи на группы, звони и тд.). Приоритет информации в письменном виде для добровольного выборочного принятия. "Вот инструменты, я кладу их на стол, вы можете ознакомиться и применять если посчитаете нужным"

Считаю неуместным обязательный инструментарий (найдите спонсора, делайте звонки и тд.). Замена спонсоров на попутчиков отличное решение.Но почему ВДА берет на себя ответственность за возможные рекомендации всех попутчиков? (В книге написано "следуйте рекомендациям". Как насчет донести, что попутчик такойже как ты и ты не обязан ему подчиняться, можешь сказать "нет" и тп.

Это лишь мое мнение и пища для размышлений. Вы имеете право на свое мнение и право высказать его.

Особенно прошу поделиться своими соображениями о том, как сделать ВДА безопаснее.

Марк, привет!
Спасибо, что поделился.
Согласна с тем, что должен быть договор до начала работы.
А каким ты видишь договор между спонсором и подспонсорным? Какие пункты должны там быть? Поделись своим видением, пожалуйста.

Привет!
Так все так оно и есть как ты пишешь)
Я прямо таки говорю если кто-то лезет с советами и тп ( типа стоп- мы здесь советов не даем))
Иногда обижаются) ну и пусть...этож мои границы..
А про спонсора - в вда они есть попутчик ( никто не управляет здесь, даже спонсор.. Он может поделиться своим опытом прохождения шагов...)
Думаю чувство безопасности постепенно укрепится с укреплением границ личности... По крайней мере у меня так было..

Это сообщение отредактировал Дункан Маклауд - 22.09.2017 - 00:11

То есть ты просто менял себе спонсора, когда он не соответствовал твоим ожиданиям.. . Я правильно понял?

Ну так в книге.. . При чем тут спонсор, или попутчик?

Договор, идея хорошая... Только кто будет следить за его исполнением? А в процессе работы итак обговариваются взаимные ожидания и притензии, а если договориться не получается, то отношения заканчиваются.. .

Безопасность. Самым опасным для меня человеком оказался я сам... Пришлось меняться..

Интересная тема. Отозвалось, что далеко не всегда чувствую себя безопасно на собраниях и в процессе неформального общения. Как сделать свое пребывание безопаснее - не знаю сейчас. Интересно почитать высказывания и подумать. Заметила, что уже третий год подряд обострение небезопасности имеет некую сезонность. На третий год стало проще наблюдать за этим, но свой личный ответ пока остается тем же самым - увеличение дистанции, уединения, тишины, индивидуальной работы и ограничение общения исключительно с доверенными лицами, новые контакты в месяц по чайной ложке.

Про безопасность - можно больше внимания уделять правилам высказывания..
Прочитывать их..
Типа не давать советы, не ссылаться на других людей, не обесценивать и тп..
Знаю группы, где правилам безопасности уделяется гораздо больше внимания ( не вда, но типа)) когда я только пришла мне эти правила ( и то что ведущий постоянно следил за ними) очень помогли чувствовать себя более в безопасности.

Это сообщение отредактировал Дункан Маклауд - 22.09.2017 - 23:40

В мой договор я бы вписал это:

Спонсор не приказывает, не указывает, не учит, не настаивает.
Спонсор не критикует, не вменяет в вину, не стыдит, избегает фраз "вот ты не сделал это, поэтому... ", "ты меня не послушал, поэтому ... ".
Спонсор не напоминает, не следит за состоянием подспонсорного, не спасет.
Спонсор делится своим опыт, тем как он работал по программе и что в результате происходило.
Спонсор не гарантирует успехи подспонсорного в выздоровлении.
Спонсор по мере своих возможностей и сил отвечает на звонки подспонсорного, по просьбе подспонсорного оказывает поддержку, делится опытом, информацией, дает обратную связь.

Подспонсорный сам несет ответственность за свои действия и бездействие по программе, выбор тех или иных действий, периодичность и интенсивность работы по программе.
Подспонсорный сам обращается за поддержкой, опытом, обратной связью, советом тогда, когда они ему необходимы.
Подспонсорный не ожидет от спонсора напоминаний, звонков, поддержки (бехать запроса), наставлений, "пинков", спасания, и также не высказывает претензии, критику, ожидания.

У тебя есть силы ставить границы, у меня например нет. Мне очень очень сложно отказать в обратной связи. Меня приучили выслушивать все, что мне хотят сказать.

Это все работает только на словах, по факту часто нарушается.
"Я знаю, тут не принято давать обратную связь, но ..." и начинается критика, учительство. Больше я на ту группу не ходил, а там где есть такие люди я ухожу сразу после группы, пока ко мне не успели подойти.

То есть ты просто менял себе спонсора, когда он не соответствовал твоим ожиданиям.. . Я правильно понял?

Не знаю как на это реагировать. Это обвинение, оскорбление, критика, интерес, что это? Что мне надо сделать? Оскорбиться, защищаться? Просто ответить?

Я ожидаю от спонсора Безопасных отношений, потому что я сам себя защищать не умею, и каждый раз когда люди это понимают они проявляют манипуляции, контроль, насилие и подобное. Мне страшно и стыдно сказать человеку, что мне не нужен приказ, мне нужен его опыт, его чувства, как он пришел к тому, что ему это нужно делать.

Интерес. Я хочу знать, соответствует ли мое понимание действительности, или я заблуждаюсь и это не так.. . В программе я понял, что часто заблуждаюсь, вот и уточняю теперь. Спасибо за ответ.
Я, например, менял по этой причине...

Позавчера был на группе в другом сообществе. На столе лежали лист с решениями рабочего собрания (правилами), преамбула и таблица со всеми служениями. Желающие могли ознакомиться, мне было очень интересно и важно узнать это. Захотелось ходить на эту группу.

Супер! Спасибо! Я согласна с каждым пунктом!
Сама ищу спонсора, но не могла нормально сформулировать чего хочу...
..когда понимаю, что мы по-разному к этому относимся, не прошу его быть моим спонсором.. А когда вижу, что у него вдруг вырастает нимб или корона...хм...предлагаю ему палату номер 6 (там где раньше Наполеон лежал) как говорится)
Удачи тебе! И еще раз Спасибо!

С моим первым спонсором, в другом сообществе, у меня был именно что письменный договор. Прям такой серьезный, с границами, кто что может, что не может... А толку вышло ноль. Ну, ноль, одна десятая.
Разбежались на 4-м шаге. Я вообще ушла из той программы.
В ВДА я долго присматривалась к человеку, прежде чем попросить ее провести меня по шагам. Сейчас работаем без какого-либо договора. В очень комфортном для обоих режиме.
Для себя я поняла, что мне главное - найти своего человека. Договор может быть сколь угодно красивым и правильным, но если человек не мой, нифига не получится. Забьем друг друга противоположными ожиданиями.

Поздравляю, рад за тебя.

Где есть у меня слабые стороны, там начинают повторяться сто раз одни и те же ситуации, до тех пор пока я не разберусь с ними. Там, где мне было страшно сказать "нет" или попросить например о чем-то, я стала просить помощи у ВС, просить сил и мужества изменить свое поведение и делать то, что должна, а до просьбы я приняла свое бессилие перед поведением других людей. Первый раз было сделать то, что меня так страшит было страшно, но я делала это. Потом снова делала и снова и снова. Только повторения нового поведения помогают мне.

У меня был случай на работе. Мне нужно было вырезать из шоколада фигуру и мне было страшно, что я испорчу его, еще что обо мне скажут, что я неумеха, руки не хотели меня слушаться, я чувствовала страх. Подошел ко мне наставник и сказал: " Ну что? Он тебя или ты его?" Я до их пор пользуюсь этой фразой, когда снова что-то ёкает во мне.
Конечно, многое что пришлось еще проработать, особенно ложный стыд мешал мне отстаивать свои границы. Когда ушел стыд, прекратилась всплывать жалость к себе.
Еще мне помогают мысли о том, что мне никто ничего не должен, не обязан.
Меньше злиться на других за их ошибки, ведь и я не идеальна.
Когда я перестала требовать от себя чего-то, то я лояльнее стала относиться и к другим.