Скрыть опции темы

Не складываются у меня отношения. Мне больно так. Вот читаю форумы. Мужья есть, жены. Хоть как-то, но живут. А я даже не знаю, как это сидеть просто в одной комнате с парнем. Вот в кино, в универе общаться - за здрасьте. А вот в квартире с парнем находиться - это для меня ОГРОМНАЯ проблема. Я начинаю метаться, паниковать, не знаю, что мне говорить, что мне делать, как себя вести. Не знаю. о чем речь вести, не знаю, что мне лучше - сесть или встать. В общем мой любимый ВДАшний контроль. Пару раз к панрю схожу ночевать и конец отношениям
Мне уже кажется, что я одна такая....
У меня еще насилие было сексуальное. И я боюсь оставаться один на один с парнем в закрытом помещении. Чувствую беспомощность. Теряю себя. Чувствую загнанность, подавленность. Жду, что на меня давить будут.
Откликнитесь, у кого есть такие же чувства или были....а то я себя уже в неизличимые вписала
С любовью, Катрин))

Катрин
Привет

А ты тоже хочешь хоть как-то?

Это зря Выздоровление возможно!

По началу хоть как-то. А то совсем никак

Катрин

У меня так было раньше, продолжать в том же духе уже давно больше не хочу, закончила. Меня "хоть как-то" не устраивает.

Существуют анонимные группы поддержки для людей с подобной проблемой. Если тебя это заинтересует и ты живешь в Москве, могу сообщить инфо.

К психологу ходили? Конечно, Вам страшно общаться с мужчинами, если есть такой опыт, это нормальная защитная реакция. Нужно к психологу снчала, а потом только строить отношения с мужчиной.

Мужчина, которого ты не будешь бояться, появится только тогда, когда ты себя найдешь. А пока ты чувствуешь себя жертвой, будешь притягивать "случайных пассажиров", если не хуже.
Я это все проходила. Займись только собой. Найди группу поддержки и психолога. Помни: Принцы приезжают к Принцессам. А Фея в сказке про Золушку - это часть самой Золушки, ее взрослая часть, которая перестала бояться и захотела измениться...

Я хожу на группу. Уже год. Хожу на терапию. Мне хочется пообщаться с людьми, у кого такая же проблема с походами в гости.

Маска, это точно. Только таких и собирала. Связи на раз, два. А потом брошенность, отверженность, покинутость. Море боли.
Я в гости даже к девчонкам ходить не могу. Даже там я себя чувствую жертвой. Недавно к одногруппнице заходила. Хорошо, она понимает все. Я ей рассказала о моих чувствах. Но даже перед ней было стыдно.

Парнеь мой не понимает меня. Я когда ему говорила про беспомощность у него в гостях, он ответил:"Не будь ребенком". Да я уже не знаю, парень ли он мне уже... Но это уже другая история.
Но сколько помню, эта проблема всегда существовала как себя помню.
В гостях не знаю куда себя приткнуть, куда деть.
Даже у своих лучших подружек.

Что ты ищешь в гостях?
У тебя есть свой дом, где ты чувствуешь себя в безопасности?
За ЧЕМ ты идешь в эти самые "гости"?
Может, ответ на эти вопросы поможет?
Я не хожу в гости. Мне там страшно и плохо. Ну и что? Кто сказал, что туда надо ходить? Я как-то одно время приставала к "специалистам по душе" с нытьем: "у меня мало друзей....." Потом поняла, что ровно столько, сколько мне нужно.
У меня в ЛЮБОЙ чужой квартире возникает чувство неловкости, ненужности, никчемности, неприкаянности, нелепости...
Если в чужой квартире есть мужчина или чужой мужчина пришел ко мне - сковывающее чувство страха.
Я для начала просто приняла эти чувства как свои родные и перестала с ними воевать и считать их "плохими". Они просто есть. Они возникают как результат моего жизненного опыта. Назвав эти чувства своими, я ПРИРУЧАЮ их, и они не кажутся мне такими ужасными.
Я для начала научилась жить с этими чувствами.
Ты не одна такая. Пиши.

Катрин, у меня долго какие-то похожие чувства присутствовали всякий раз, как ко мне вообще гости приходили. Не знала, как и что, куда руки, куда ноги, куда торт, шампанское и чай, суетилась больше, чем надо, считала себя невнимательной, если расслаблялась.
Ночевать с кем-то (например, с друзьями в одном небольшом помещении) тоже дискомфортно и очень. Но этому есть причины, которые в принципе объяснимы переменами, произошедшими со мной за последние несколько лет, ибо в прошлом не испытывала такого. А вот ночевать вместе с сексуальным партнером, даже неважно, у меня дома или не у меня - практически табу, никогда не высыпалась, дергалась, не могла уснуть, напряжение... Поэтому совместное проживание с кем-то выглядит идеей эфемерной. Хотя порой задумываюсь, не списать ли это на вопрос привычки. То есть, может, надо просто привыкнуть к конкретному человеку. Если человек способен вызвать доверие, понять, то притереться, наверное, можно даже имея такое внутреннее напряжение.
А вообще, это большое благословение, если есть некий собственный "дом", некая зона комфорта, где можно укрыться, выходить из которой лишь по собственному желанию и постепенно трансформировать свою психику, работать по шагам и т.п. Хуже, когда человек в зоне постоянного стресса. Вот у меня часто желание смотаться из дома с ночевкой к друзьям хотя бы из тех соображений, что дома - "любимые" алкоголики и прочие поросята.

Маска, human_being спасибо Вам.

Оно самое.

Точь в точь. Все подруги живут уже вместе с парнями. А я себя ненормальной считала до группы. Сейчас понимаю, отголоски прошлого. Но больно. И принять больно.

Именно так. Мне трудно смириться, но надо.

Я с сестрой в одной комнате. Сестре уже почти 30. Она не выздоравливает. И порой я ее боюсь. Она раньше бросалась на меня, тоскала за волосы, кидала в меня посуду. Когда она в комнате, мне трудно расслабиться.
У нас маленькая квартира. И если я попадаю в большое пространство, как например у моих родственников коттедж, появляется сильная тревожность.

За год работы моя жертва уменьшилась. В универе я раньше чувствовала себя как без кожи, беспомощность, беззащитность. Теперь нет такого. Но вот дома, порой и у себя, все еще так.
Я в первое время работы по шагам боялась выходить даже в зал, где собирались мамины подруги. Я просто сидела в своей комнате запершись и мне страшно было выходить туда.
Я помню, когда мы жили в др городе, папины родственники каждую субботу и воскр приходили и напивались, застолье, водка и все такое. Меня с сестрой они оскорбляли, и мать и отец никогда не заступались. Они и их унижали.
И я помню эти чувства. Я просыпалась, но делала вид, что я еще сплю, чтобы они не заметили меня. И хотелось быть невидимкой, тк хотелось по нужде, но стрха. что будут мне что говоить был сильнее и я лежала так, пока сне на огород не уйдут.
И там еще бегала, избегала их.
Да, это то самое ощущение. Чтоб никто ниче не сказал, чтоб не заметил.

Привет всем кто в этой теме ;) у меня вот тоже не клеиться и последнее время все больше озадачен этим. у меня такая вот цикличность сложилась, я сам притягиваю девушек которые мне внутри не особо нравятся и через какое то время чаще всего сам же и отвергаю, а если меня вперед отвергли то тут цепляет не приятно...
а когда мне девушка по настоящему нравится у меня к ней чувства появляться - сипатия настоящая, влечение, интерес общаться узнать о ней больше и т.п. вот тут то и начинается карусель, я либо давлю все эти чувства и быстро ищу в ней дефекты чтобы оправдать свою не решительность и не уверенность, либо меня в романтику так преклинивает с перебором что девушка вперед от меня бежит от того что не знает как реагировать :) и смешно самому и больно, все эти реакции во мне на автомате долго были. вообще я не так давно в этой теме начал копаться, раньше думал что сам справлюсь, что у меня все нормально и стоит только захотеть и все будет, только вот задача вышла такая что и сам то незнаю что хочу, а понятия нормальные отношения (очень относительное)... вот и выходит что на данном этапе все что могу хотеть, это научиться реагировать согласно своим чувствам, недавить их, осознавать и проживать, и конечно учиться выражать и не париться что там она обо мне подумает.
блин наболевшая тема с женщинами да и с чувствами.
Хотя с другой стороны часто мысли вылазиют, типа а может я гоню, может и не надо выздоровлением озадачиваться и т.п. а счастья при этом хочется :)
как то так и смеюсь и плачу.

И от меня всем привет.

И у меня не получается создать семью. Точнее мне неохота искать девушку, неохота ухаживать за ней. Мне хочется чтобы за мной ухаживали, чтобы меня хотели. Кажется это ненормально. Или что вы скажете?

Или еще хочется сразу чтобы была проверенная, любящая жена рядом. Да еще с ребенком, естественно от меня и чтобы она была еще в состоянии немного зарабатывать и вести хозяйство дома. И чтобы я мог ей доверять на все 100% и положиться. Это много?