Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
   |
| выздоровление в всё ещё деструктивной семье |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Пользователь  Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 51 На форуме:  |
Я живу с папой-алкоголиком. Мама ничего не предпринимает для того, чтобы как-то уйти от него. я уже взрослая и могу уйти, потому что зарабатываю. Правда хватит только на квартиру и на собственное обеспечение. Это значит навсегда порвать с семьёй. Не помогать им не материально, ни психологически... Я ведь могу жить своей жизнью? Но морально мне будет тяжело это сделать. Можно ли выздоравливать, когда каждый вечер закрепляются симптомы созависимой: замкнутость, заглушение сильных чувствт, эмоциональная глухота и проч.
Я почти признала, что это невозможно изменить. Папа всегда будет пить, мама терпеть. Мне нужна поддержка и силы стать здоровой и уйти. Спустя 48 минут, 37 секунд (5.03.2010 - 22:28) Киса написал(а):
Разве этого недостаточно? По мне- предел мечтаний..)
Разве это твоя забота? Как я понимаю, твои родители дееспособны.. так? А про психологическую помощь я вообще не очень поняла, извини. Ты пишешь о таких трудностях во взаимоотношениях и переживаешь о том, что не можешь дать двум взрослым людям психологическую помощь? Она сейчас нужна тебе, как и многим, кто здесь. Всей твоей семье тоже нужна.
Не факт. Совсем не факт. Отделение очень часто способствует возрождению/созданию здоровых отношений. Спустя 1 час, 14 минут, 10 секунд (5.03.2010 - 23:42) Наденька написал(а):
А ты имеешь возможность ходить на группы? Спустя 9 часов, 50 минут, 58 секунд (6.03.2010 - 09:33) Валерия написал(а):
Динка, да, я уже начала посещать группы. Просто выходит так, что проблемы обнажаются очень быстро как только начинаешь над ними работать. Прям ух как. Спустя 5 минут, 12 секунд (6.03.2010 - 09:38) Валерия написал(а):
Да, по-моему, я не могу им помочь, как бы не старалась. Они дееспособны и могут работать, иногда правда не хотят. Спасибо за ответы! Если у кого был похожий случай, поделитесь как Вы действовали! Спустя 3 часа, 18 минут, 31 секунду (6.03.2010 - 12:57) Наденька написал(а):
Валерия, просто живые группы, активное участие в них дают как раз то, что тебе нужно - мощную поддержку и силы уйти из семьи либо от алкоголика (смотря какие цели ставишь). Так же с развитием выздоравливающего человека как личности он может пересмотреть свои цели и работать уже над чем-то другим. А то, что ты видишь свои проблемы - это очень здорово, значит, отрицание теряет над тобой силу. Конечно, это больно, особенно по началу. Но на то и нужны группы поддержки, чтобы поддержать в такие моменты. Можно сочетать работу в группах ВДА и Ал-Анон. Спустя 14 минут, 47 секунд (6.03.2010 - 13:12) Наденька написал(а): ---- Спустя 2 минуты, 44 секунды (6.03.2010 - 13:14) Любаша написал(а): ---- Спустя 8 часов, 3 минуты, 24 секунды (6.03.2010 - 21:18) Киса написал(а):  Спустя 16 часов, 19 минут, 42 секунды (7.03.2010 - 13:38) Валерия написал(а): Вот скажите, если признаёшь свои чувства, такие как страх отвержения, нужно ли делиться им с близкими? Я читала, что первым делом надо выйти из изоляции. Я ощущаю свою закостенелую реакцию уйти в молчание и подполье и затаиться наедине со своими негативными чувствами. Я как будто не имею навыка делиться ими. Хотя в изоляции мне плохо... Думаю, что эти чувства меня как-то компрометируют... Наверное, это вопрос доверия людям) Как Вы думаете? Было ли подобное? Спустя 7 часов, 24 минуты, 18 секунд (7.03.2010 - 21:02) Мария написал(а): Валерия
Разве кто-то вправе сказать что тебе нужно или не нужно? Навык делиться своими чувствами (и негативными в том числе) у меня тоже мало развит, нарабатываю потихоньку, имхо торопиться не стоит, вначале может быть уязвимость большая.
Как именно?  Спустя 12 минут, 23 секунды (7.03.2010 - 21:14) Валерия написал(а):
Скорее всего я так думаю, потому что чувствую свою ущербность, мне кажеться, что если не доставать своё "грязное бельё", не говорить о нём- то и всё будет хорошо, а если скажу, что переживаю - подумают обо мне плохо. Увидят во мне проблему) И самое неприятное, заниматься её решением не будут, только расстроятся=) Наверное это только иллюзии... Вот вспомнила случай. Я в школе одевалась совсем не модно. было много комплексов. Носила одно время только одну кофту. Не сказать, что она мне сильно нравилась, но я других "нормальных" вещей не имела... Так вот купили мне обновку и вроди она мне понравилась. Но в день когда я её надела я с такой трусостью и со "спущенным хвостом" шла в кабинет... Потому что думала о том, что все сразу заметят и скажут: "Наконец-то она ковту поменяла!" и проблема моего внешнего вида и некоторой ущербности сразу станет всем видна))) Помню это чувство. Хочется быть невидимкой, лишь бы не выделялась своими бедами))))) Спустя 16 минут, 5 секунд (7.03.2010 - 21:30) Smudge написал(а): ВалерияИМХО, лучше начинать делиться с теми, кому доверяешь, и с кем чувствуешь себя в безопасности. ИМХО. Спустя 1 день, 17 часов, 14 минут, 49 секунд (9.03.2010 - 14:45) O.K. написал(а): Ага, правильно написали, что делиться надо с тем, кто тебя понимает или хотя бы хочет понять и кому ничего от тебя не надо. Я уехала от своих родителей, когда мне было 16, и это было ОЧЕНЬ хорошо. А вот когда отец умер, мама переехала, чтобы "быть ближе ко мне". И я уже знаю, по многолетнему опыту, что делиться чем-либо с ней надо аккуратно, т.к. она созависимая на полную катушку, этого не признает, зато очень хочет меня спасти, посоветовать, изменить мою жизнь и меня заодно. Чтобы я была счастлива. Ну вот так получилось, этому человеку нужен контроль надо мной. конечно, три раза надо подумать, чем делиться, в какой форме, как удержать свои личные границы в этом общении и т.п. А уезжать от родителей имеет смысл, если у них проблемы. Ты для них ничего сделать не можешь, люди меняются только тогда, когда захотят, и меняют СЕБЯ САМИ, а не их кто-то меняет. Выздороветь среди больных, не желающих лечиться, сложнее. Тебе же надо выздоравливать? )))))) Спустя 12 минут, 27 секунд (9.03.2010 - 14:58) Sasha написал(а):
+1 Я уехала, когда было 17, и тоже было отлично:))) в общаге я стала оттаивать потихоньку!!
Я с мамой вообще не делюсь, ибо опыт научил, чт оне нужно, это травмирует,мы с ней разговариваем на разных языках. Более того, когда я начинала опять чем-то делиться, даже в здоровой форме и у меня была надежда, что теперь что-то изменится, потом я получала по лбу, то понимала, что это работает безумие, что от одних и тех же действий жду разных результатов и что нужно дальше прорабатывать 1й шаг - бессилие перед мамой:)))) Спустя 7 часов, 1 минуту, 55 секунд (9.03.2010 - 22:00) Happiness написал(а): Мне сейчас семнадцать, полгода назад переехала в общагу в другой город. На меня этот переезд ощутимо хорошо влияет! Хочу сейчас еще подработку найти, чтобы финансово отделиться Спустя 15 часов, 4 минуты, 4 секунды (10.03.2010 - 13:04) O.K. написал(а): Sasha, интересно, я с этой стороны не думала - признать бессилие перед мамой. Как раз полчаса назад накатала письмо психологу, с которой переписываюсь, и которая призывает меня налаживать отношения, поговорить и т.п. (женское начало то в нас, женщинах, все равно от матери, а без него никуда). Расписала особенности общения, боюсь я мать и ее манипуляций. Мама еще блин НЛП занимается последние годы, это при том, что считает, что врать - это нормально, надо "быть гибкой", так это называется... подумаю, как это - признать бессилие перед ситуацией с мамой. пока я с ней просто ограничила почти все общение... спасиб за здравую мысль :) Спустя 11 дней, 15 часов, 56 минут, 12 секунд (22.03.2010 - 05:00) human_being написал(а): В одной из групп поддержки с христианским уклоном мне сказали, что не надо даже маме говорить, что она пьяная. Но как тогда ей пояснить, что я не хочу с ней общаться пока она пьет? Ведь она-то за мной бегает хвостом и хочет внимания. Она считает себя гениальным педагогом и уверена, что когда она всю жизнь сваливала на меня роль родителя и взрослого, сваливала ежедневно на меня свою эмоциональную грязь и агрессию, включая неспособность справиться со своей жизнью, с ее точки зрения это называется, что она делала меня взрослой. Вообще, если у нас появляется друг, который звонит каждый день и два часа по телефону сгружает на нас свой вербальный понос, который каждый день один и тот же, потому что такие люди не склонны решать свои проблемы, то мы просто отстраняемся от такого человека. Как же мне было, будучи ребенком, отстраниться от мамочки, которая проделывала это не под ва часа, а круглосуточно, да еще тоном мученицы? А я подхватывалась и бежала решать ее проблемы. Именно этого она хочет и сейчас. Продолжения. Очень хочет, так хочет, что тоже применяет НЛП, как и родительница одной из выше высказавшихся девушек. Недавно мы вкручивали лампочку. Я пошутила, что "мы ее починили". Мамашка пьяным и властным тоном уточнила: "мы ее подчинили и всегда так будет". Она - повелитель лампочек. Абсолютно бесполезный по жизни человек, не способный решить ни одной проблемы, навесивший на своего ребенка с малых лет кучу ответственности. И при этом она уверена в своей гениальности, она точно знает, как лучше для меня и для всех, и она к этому пытается упрямо идти. А поскольку она не может ничем управлять кроме лампочек и своей дочери (потому что все остальные ее давно послали), то ей ультра-важно, чтобы я была постоянно рядом, а мои уши постоянно в ее распоряжении. Впрочем, даже если я ее игнорю, но мелькаю в поле зрения, она пусть и страдает мучительными вздохами или еще какой агрессией, пытается манипулировать и любыми путями меня вытащить на контакт и подчинение (а если я ее игнорю - это ведь повод напиться, ведь дочь-то у нее сволочь, не оценила ейную жертву), но все ж таки жизнью удовлетворена. У нее периоды настоящего животного беспокойства случаются, как я вижу, только в одном случае - если я сваливаю. Пускай ненадолго. Пускай к друзьям, если доведет совсем... Но ей страшно уже. Начинается шоколадность в поведении и все такое. Но не трезвость, конечно. Так вот. Получается, что пока я здесь - ее пьянство для нее проблемой не является. Да, ее пьянство, видимо, может быть для нее проблемой, если я совсем с ней не общаюсь, будучи здесь. Но не такой большой проблемой, как если бы я совсем ушла. Правда, при ее настырном желании контактировать, все же, видимо, придется открыто говорить, что я не буду с ней общаться, пока она пьяная. Это я и высказалась вроде бы, спасибо тем, кто прочел, а вроде бы и свое мнение для хозяина топика подкидываю. Я не знаю, будет ли моя мать дальше спиваться, если бы я ушла... Честно сказать, думаю, что будет. Но с другой стороны, сейчас уж все для нее слишком хорошо, ей кроме меня никто не нужен. Я для нее - кормежка энергетическая, не надо учиться строить свою жизнь и взаимоотношения в социуме, можно дочь "кушать"... Спустя 6 часов, 20 минут (22.03.2010 - 11:20) Наденька написал(а):
А как они объяснили свою рекомендацию и что посоветовали делать в случаях, когда пьяный родитель достаёт? Спустя 1 час, 27 минут, 39 секунд (22.03.2010 - 12:47) Любаша написал(а):
это сугубо частное мнение того, кто это говорил, а не рекомендация 12-тишаговой программы. Я своей маме сказала, что не пущу её в дом, если она будет приходить к внукам пьяная (до того момента она оч часто приходила именно в таком виде). И в следующий раз я её реально не пустила. На этом данная тема была исчерпана - хотя мама громко возмущалась, что типа она "вообще не пьёт" и прочее, тем не менее приходить стала к нам только трезвой. ЧтО бы там ни думали какие угодно христианско-направленные группировки ( ), лично моё частное мнение - когда близкие не говорят алкоголику о наносимом им ущербе и не называют вещи своими именами, это является потакательством его алкоголизму и замалчиванием реальных проблем. Алкоголик же тогда так и думает, что НИКТО не видит его пьянство и что у него стало быть всё хорошо и проблем с алкоголем никаких нет. То есть такое умалчивание - это игра на стороне алкоголизма. Спустя 5 минут, 15 секунд (22.03.2010 - 12:53) Наденька написал(а): Любаша, мне ещё все эти разбирательства только предстоят. С содроганием думаю про это время. Мой папа ко мне не приезжает пьяным, но я бы не хотела, чтобы мои дети видели его и общались с ним на второй день после окончания запоя  Почему-то сказать ему о том, что не хочу общаться с ним с пьяным, мне было легче, чем про состояние трясучки  Спустя 54 минуты, 11 секунд (22.03.2010 - 13:47) Мария написал(а): human_being Привет!
Это нехристианская позиция, сам Христос и апостолы призывали говорить человеку когда он действует против кого-то, причиняет боль, оскорбляет, оказывает негативное влияние своим поведением, другое дело как говорить и проявлять свою ответную реакцию, поддаваться при этом таким чувствам как злость и гнев будет разрушительно, также как и осуждать, а эффективно просто заявить о своих правах, с четкой позицией, например, я своему отцу сказала, что мне очень трудно, больно и плохо, когда он приходит к нам в гости пьяным и чтобы он приходил только трезвым. Да, он обиделся, несмотря на то, что я это спокойно и без осуждения сказала, но это уже в нем болезнь действует, свою лепту я внесла, чтобы не ей не пособничать. Результат: теперь он приходит только трезвый. Спустя 4 часа, 34 минуты, 21 секунду (22.03.2010 - 18:21) human_being написал(а): Динка, когда достает.. рекомендуют, видимо, молиться. Дело хорошее. Хотя мне кажется Бог не будет устанавливать границы за нас, нам ведь и дар речи неспроста дан. Поэтому я сегодня открыто сама сказала матери, что никакого общения у нас не будет, пока она в употреблении. Ну, она еще, кажется, не прониклась, не поверила, что мне хватит решимости. Вопрос в моем дальнейшем поведении. Спасибо всем, кто откликнулся, дорогие друзья! Вообще говоря, я много работала над осознанием ситуации и гораздо лучше стала понимать свои проблемы, не была в такой уж эйфории как раньше, чувствовала себя весьма уверенно в общении с матерью в отношении отстаивания своих границ. Но вот последнее время вдруг вернулись какие-то старые модели мышления. Как будто мамашка воткнула кусок своего сознания мне в голову. Я уж вроде давно не чувствовала что она "любящая мамочка" (я с этой эйфорией долго разбиралась, это ж натуральный стокгольмский синдром, меня "бьют", а я ее боготворю), но есть некая связь, которая вдруг усилилась, которую я не понимаю, как обрубить, я снова теряю ясность сознания в ее присутствии. Снова тянет быть автоматичной, подчиняться, веду себя, как биоробот, хотя еще пару месяцев назад мне не стоило уже особенных усилий сохранять самодостаточность сознания и открыто проигнорировать ее "указующий перст" или вежливо отослать в голубую даль и уж тем более я ничего не делала спонтанно-на автомате, без внутреннего осознанного решения. А тут странный откат назад.. не чувствую себя собой... Работаю по первому шагу, но мне последнее время стало трудно даже осознавать, какие ужасы со мной здесь творились, вдруг трудно стало вспоминать и критически осмысливать, чувствую, что что-то в себе приходится преодолевать, чтобы просто получить доступ к этой части своего мышления, которая помнит ежедневные пьяные истерики и припадки, помнит истеричную реакцию соседей, которые на меня же и орали из-за поведения матери, помнит, как это отражалось на моем здоровье и помнит, что я испытываю по отношении к матери в связи с этим. К той части критического мышления, которая вообще осознает, что она пьяная. Т.е. приходится преодолевать некий блок что ли в сознании, блок, который диктует эйфорию по отношении к матери, полную ее идеализацию и по ощущениям делает меня просто каким-то малым дитятей. А из ожидаемых трудностей... Трудно осознавать, что я все, ну все привсе, совсем бессильна справиться с дисфункцинальностью семьи, с собственным дисфункциональным наследством, что предпринимала три миллиона попыток, но очевидно ведь - бессильна. Так и подмывает подорваться, думаешь, а вот, а если я еще поднажму, поднапрягусь... Ага, напрягалась уже. Спустя 2 часа, 11 минут, 57 секунд (22.03.2010 - 20:33) Валерия написал(а):
Cлушай, ты не одна. И ты не одна такая) Я вот прочитав твой первый пост поняла одну вещь - если тебя родитель не отпускает из семьи - значит он от тебя зависит... Моя мама, божий одуванчик с подавленным наследственным гневом (потомственная созависимая - её папа бухал крепко) никак не может свыкнуться с мыслью что я уйду из дома. Ведь я её оставлю наедине с папой. С ним-то она справиться не могла и не может. Я так прикинула, что всю свою жизнь я была прикрытием, буфером, эмоциональной блокадой между ней и папой. Хорошая роль для ребёнка))) Эх. Надо решать свои проблемы. Я прощаю маму, ей пришлось трудно со своей семьёй и с супругом-алкоголиком. Я надеюсь с Божьей помощью я буду лучше. Здоровей. И первый шаг - не играть в её игру по её правилам. Вот как смогу так и уйду. Пусть перестанет отрицать свои проблемы и начнёт их решать. Я ведь по сути бессильна так же как и она. Спустя 1 день, 10 часов, 12 минут, 35 секунд (24.03.2010 - 06:46) human_being написал(а): Валерия, очень надеюсь, что я как раз попала в такое правильное место, где я не одна такая. Может быть просто у меня было маловато шансов об этом рассказать. Ибо у нас в семье считалось, что "плохо" может быть только маме. Все остальные - симулянты. Поэтому мне довольно сложно представить, что "я по сути бессильна так же, как и она". А мысль очень ценная. Я об этом подумаю. Любаша, очень интересный вопрос подняли. "Не пустили маму в дом", когда она пьяная к внукам пришла. Вот мне кажется, не стоит порой забывать, что бегство - не всегда лучшее решение. Это нонсенс - бежать от алкаша из своего собственного дома. Тот дом, в котором живу я с мамой, он такой же мой, как и мамин. Не в Америке живем - домами разбрасываться. Я долго пребывала в идеализме, что вот, это моя и только моя проблема - как-то решить вопрос с квартирой... Так, по маминой наводке (ну вообще-то ей хотелось, чтобы я решила и ее жилищный вопрос), размышляла юная девочка, которая все отрочество не об учебе или саморазвитиим думала, а о суициде, которая пошла работать, бросив школу, не получив никакого приличного образования, тем более уж престижного. И что это девочка с таким дисфункциональным наследством должна была решить? А как насчет здоровья, которое вырубилось в двадцать лет? Генофонд-то от двух алкашей... И если бы все было так просто решить с "домами" в нашей стране, то многие здесь давно разобрались бы со своими проблемами. Ведь и 12-тишаговая программа, хотя я в нее очень верю, работает не мгновенно. А пока вот - выставляю барьеры. Спустя 9 часов, 44 минуты, 54 секунды (24.03.2010 - 16:31) O.K. написал(а): human_being а я до сих пор думаю, что это моя задача - обеспечить себя жильем, деньгами и т.п.. Я сама отвечаю за свою жизнь, хоть и с дисфункциональным наследством. Не умела нести ответственность за личную-эмоциональную жизнь, но и этому сейчас учусь. Можно кончено сказать - ах вы сволочи, сделали меня такой дисфункциональной, здоровья нет, нервы слабые, и вообще вы мне должны. Но это же манипуляция чистой воды, я вам как проф.переговорщик пишу Прием называется "бедная вдова", Ваша мама по этой же схеме жила видимо Тока не обижайтесь и не расстраивайтесь! Отделяйтесь, станьте себе любящим родителем, и по-взрослому решайте вопросы!!! Удачи!!!! Спустя 5 минут, 56 секунд (24.03.2010 - 16:37) O.K. написал(а): Из книги "Освобождение от созависимости", Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, об отношениях с родителями и учителями. Надеюсь, принесет пользу Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас, и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали. Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ловушки созависимости. Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности. Вы останетесь связанными созависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в списке. Пределом такой “связанности” будет ожидание того, что кто-то изменит что-либо в вашей жизни или предоставит вам что-то, чтобы вы чувствовали себя лучше. Если вы будете надеяться на кого-то, вам придется очень долго ждать. Спустя 4 часа, 16 минут, 46 секунд (24.03.2010 - 20:53) human_being написал(а): O.K., спасибо за отрывок, мне эта книжка тоже очень нравится, я с ней работаю внимательно, как и с другой литературой по созависимости Моя позиция сейчас - принять свои чувства. Для манипуляции нужен как минимум объект манипуляции - это я Вам как другой профессиональный переговорщик говорю А здесь я, повторюсь, стараюсь высказаться и принять свои чувства. А про ответственность за свою жизнь никто не забывает)Спустя 15 часов, 22 минуты, 17 секунд (25.03.2010 - 12:16) Любаша написал(а): human_being жить под одной крышей с действующим алкоголиком очень тяжело. Это постоянное нарушение границ (даже если это не родитель, а сосед в коммуналке). Более того, в процессе работы по программе я пришла к выводу, что с некоторыми людьми мне не просто жить, а даже рядом находиться опасно. В связи с этим я нахожусь в окружении тех, кто меня любит, а не кто наносит мне ущерб. Это тоже моя ответственность (а не бегство) - прекратить общение с тем, общение с кем меня разрушает. А с родителями вместе жить во взрослом возрасте - это в любом случае приводит к нарушению границ (даже если родители не пьют). В норме человек уходит из родительского дома, когда вырастает. Иначе отделиться крайне сложно. А про решение жилищных проблем я нередко слышала на группах - решаются они, если человек хочет их решать. Очень помогает 3 шаг в этом процессе. Я тоже свои жилищные проблемы решила уже в программе. Хотя конечно не за один день. Но до программы я тоже была абсолютно уверена, что этот вопрос у меня нерешаем. Спустя 2 дня, 20 часов, 17 минут, 47 секунд (28.03.2010 - 07:33) human_being написал(а): Любаша, спасибочки за поддержку!  Мне тут форумчане уже, сознательно или несознательно подкинули несколько классных осознаний, про которые я размышляю. Насчет постоянного нарушения границ, если жить с действующим алкоголиком, - это правда. Как и то, что начинается звериный рев и жесточайшие попытки вернуть статус кво, если пытаешься границы выстраивать. Но по-моему, вариантов нет, надо делать. Хотя тяжело.. вот я сейчас как раз на новом витке "строительства". И тяжело. Очень. В смысле, психологически. Особенно, понимая, от чего отказываешься. То есть, это не одно и то же, отказаться от помощи пьющего родителя, будучи здоровым, или имея врожденное заболевание и жесткие ограничения в плане трудоспособности. Будучи здоровой, мне бы в голову не пришло плакаться на подобные темы. Силы есть - впахивай, зарабатывай денюжку, снимай отдельное жилье.. Хотя, кстати, я раньше куда жестче на подобные вещи смотрела и не понимала, почему здоровые жалуются. А теперь вижу, что не только физическое, но и психологическое здоровье - это конечно очень важно и без него довольно сложно как-либо продвинуться, если только при помощи Высшей Силы. Насчет нерешаемости моего жилищного вопроса... Если без позитивного мышления - нерешаем. Если посмотреть на вопрос широко и не искать причины, а искать способы - я их могу прям с ходу насчитать пару десятков, как бы я могла свалить отсюда и без волшебного вмешательства доброй феи, правда вот... при наличии физического здоровья. Уже жду от себя третьего шага Спустя 1 месяц, 4 дня, 42 минуты, 1 секунду (2.05.2010 - 08:15) human_being написал(а): люди, а есть еще тут инвалиды, живущие с алкоголиками? как справляетесь психологически? интересуют ситуации почернушнее инвалид, в одной комнате с алкоголиком, сосед по коммуналке тож алкоголик, надежд на расселение нету, трудоспособности нету, даже программную литературу читать просто физически тяжело. хотелось бы услышать истории навроде того, что в результате работы по программе удалось выбраться и из большей ямы, а теперь все прекрасно (что-то типа - здоровье вернулось, живете в отдельном однокомнатном дворце, алкоголиков поблизости нету). дайте совет Спустя 1 день, 8 часов, 27 минут, 29 секунд (3.05.2010 - 16:43) Волшебница написал(а): Для меня данная тема является очень актуальной. я постоянно живу с алкоголиком отцом. меня воспитала бабушка - его мама, которая недавно умерла. Мне сейчас очень тяжело. рядом постоянно пьяный отец, он хоть и не агрессивный, но большой любитель поплакаться о том, как ему плохо. Я живу с мужем в этом доме. отец не работает и полностью на нашем иждивении. Я не так давно узнала о том, что я созависимая в крайней степени( результат бабушкиного воспитания). Сейчас стараюсь учиться отстраняться. Не всегда получается - отец постоянно пытается навалить на меня ответственность за свою жизнь - жалуется на здоровье, на то, что мой муж с ним плохо обращается ( а как обращаться со взрослым мужиком, который сидит у тебя на шее и не хочет работать???). Я бы ушла наверное, но у меня еще есть прабабушка - ей уже 98 лет и я за ней ухаживаю, это как маленький ребенок, только еще тяжелее в плане ухода. Вот такие дела. Поделитесь как вы преодолеваете манипуляции алкоголиков вами. Спустя 3 часа, 25 минут, 36 секунд (3.05.2010 - 20:09) Валерия написал(а): Привет всем! Ну я справляюсь так...программа научила и это довольно эффективно и помогает. Я всякий раз когда пьяный папа подходит ко мне с целью напугать, эмоционально принудить, поплакаться на жизнь и на то как всё вокруг херово....... я говорю себе под нос: "Это больной человек, мне его жаль, я на него злюсь, я боюсь за себя, он болен, он с нами живёт и я никак не могу его вылечить, я не могу его выселить (может пока что, но точно не по социальной защите с нашим Государством...эх). Он уже "умер", он болен и уже его ничего не спасёт". А потом я думаю о себе, о том, что я хочу быть здорова. поэтому я перестала его контролировать. престала боятся что он как-то причинить боль маме. потому что она сама виновата, и всё что получает он него - её заслуга. Я без злобы просто отдаю её проблемы под её ответственность. Я не буду спасателем больше никогда. Всё равно спасти не удастся, только себе плохо сделаю. Итак вот. Я стала смотреть только на себя и на то, что от меня зависит. От меня зависит мой самоконтроль. Я чувствую, что, например, ненавижу, но я могу это принять, признать и поэтому это чувство просто меня сопровождает, но не управляет. Это ВАЖНО! Признавайте свою злость и Вы не будите бросаться на пьяного родителя с воплями) просто будите собой управлять) Вообще мнооого написала, но чувствую, что я на правильном пути. Спустя 4 часа, 14 минут, 36 секунд (4.05.2010 - 00:23) _Юленька_ написал(а): Не мне противостоять алкоголизму, эта машина меня может разжевать и выплюнуть - не моргнув глазом. Из этой позиции я все попытки манипуляции воспринимаю очень спокойно (они неизбежное зло если я рядом с алкоголиком). Для меня главное вовремя встрепенуться и не вестись Спустя 14 часов, 20 минут, 30 секунд (4.05.2010 - 14:44) Валерия написал(а): Вчера моему папе надоело играть преследователя и он стал играть жертву. Только его никто не спасал, и никто не играл с ним жертву, когда он преследовал, никто не покупаетя, когда он хочет спасать=) Вообщем он теперь один на один со своей созависимостью. У него нет напарника в этой игре. Осталось его только отделить от себя, чтобы не испытывать стыд за себя, потому что у меня отец "дырявый". Мой отец - Бог! Папа посто подарил мне жизнь биологическую. Спасибо ему за это=) Но больше он мне ничего не может дать. Я ему сочувствую, я скорблю по тому, кем бы он мог быть. Но он сам ответственнен за всё, что с ним произошло. Бедный, убогий, больной, одинокий. Такова его воля. Спустя 9 дней, 4 часа, 40 минут, 50 секунд (13.05.2010 - 19:24) Tati написал(а): Пришла с работы. Муж пенсию получил, пьяный (нет меры пьянки при моем выздоровлении - напоминалка для меня самой), шоколадку, конфеты и т.д. Походила по дому и что... пора говорить о своих чувствах. Пошла в зал и спокойно сказала о том, что злюсь на него за то, что он сейчас пьяный, я достойна общения с трезвым мужем. Напоминаю себе о его болезни, о его чувстве вины, о том, что это его чувства, его жизнь, я все это в нем изменить не могу, не имею права. Могу изменить только свою жизнь и приятно то, что всегда находятся люди, понимающие меня, одобряющие мое желание учиться, жить активно, сохраняя свою индивидуальность. Легче стало отстаивать свои права, свое место на работах, перестали "ломиться" на мою территорию. Стала спокойней, вражеский стан опустел, п.ч. этих людей перевела в разряд людей, с которыми просто не хочу общаться. Сейчас получила комплимент алкоголика: "Что жалуешься?" Пусть так - это его мнения алкоголика (провокация не первая и не последняя). |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|