Скрыть опции темы

[Абрикосова]

Здравствуйте! Меня зовут Абрикосова. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 15 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


15 июля
Семейные кнопки управления.

Мне было тридцать пять лет, когда я впервые повысила голос и высказала своей матери, что я отказываюсь покупаться на её игры и манипуляции. Я была очень напугана и не могла поверить, что я смогла это сделать. Я поняла, что я не обязана быть слабой и смушённой. Мне не нужно начинать спор. Но я могу сказать, что я хочу, и что мне нужно сказать, чтобы позаботиться о себе. Я поняла, что я могу любить и почитать себя и всё же заботиться о своей маме, но таким образом, который устраивает меня, а не её.
Анонимные созависимые.

Кто лучше знает, как нажимать на кнопки управления нами, как не члены семьи? Кому, как не членам семьи, мы даём такую власть?
Несмотря на то, как долго мы или члены нашей семьи выздоравливают, взаимоотношения с членами семьи могут быть провокационными.
Один телефонный разговор может ввести нас в состояние эмоционального или психологического штопора, который может длиться в течение нескольких часов и даже дней.

Иногда мы реагируем болезненней, когда мы начинаем выздоравливать, потому что мы начинаем лучше осознавать свои реакции и свой дискомфорт. Это лишено комфорта, но это хорошо. Это начало процесса осознания и принятия того, что мы меняемся, растём и лечим себя.
Процесс отделения с любовью от членов семьи может длиться годы. Также годы мы можем учиться реагировать наиболее эффективным образом. Мы не можем контролировать, что другие делают или стараются делать, но мы можем достичь некоторого чувства контроля наших реакций.

Оставьте старания заставить их действовать или обращаться с нами каким-либо другим образом. Отлепитесь от их системы, отказавшись стараться изменить их и влиять на них.
Их модели поведения, в частности с нами, - это их проблемы. То, как мы реагируем или позволяем этим моделям влиять на нас, - это наша проблема. То, как мы заботимся о себе, - это наша проблема.

Мы можем любить свою семью и всё же отказываться покупаться на их проблемы. Мы можем любить свою семью, но противостоять их усилиям манипулировать нами, контролировать нас и вызывать в нас чувство вины.
Мы можем заботиться о себе без чувства вины, общаясь с членами семьи. Мы можем учиться быть ассертивными с членами семьи, не будучи агрессивными. Мы можем установить границы, которые нам нужны и которые мы хотим установить с членами семьи, не становясь предателями.
Мы можем любить свою семью, не отказываясь любить и уважать себя.

Сегодня помоги мне начать заботиться о себе во взаимоотношениях с членами семьи. Помоги мне знать, что я не должна позволять их проблемам контролировать мою жизнь, мой день, мои чувства. Помоги мне понять, что я могу иметь все мои чувства по поводу членов семьи без чувства стыда и смущения

[Хочу]

Вчера общалась с сестрой по телефону. Мы общаемся очень редко.
Она меня не слушала, перебивала. Я была ошарашена, как она начала меня поучать, рассказывать как мне воспитывать моего ребенка, расписала мне все события наперед, начала запугивать, что если я не буду делать как она говорит то будет... ...... Я не спрашивала ее совета, не просила поделиться опытом, она просто начала. А собственно, чему я удивляюсь? Она не изменилась, она все та же. Она не делает программу и с ней вообще не знакома. От нее исходило послание: " начинай покидать своего ребенка, оставляй его" не то.. ........
Я прекратила разговор. Когда я теперь позвоню в следующий раз? Не знаю! Хочу ли я испытывать это снова? Нет!

Она меня всегда поучала. Она знала все наперед. Она всегда меня притягивает к себе, давая понять что я сама не смогу, не справлюсь. Она меня тушила, гасила мои проявления. Еще она мне сказала что все из-за меня. И мама в неврологию попала, потому, что я не думаю, что говорю. Я управляю маминой жизнью! !! А сестре бедняжке приходится спасать маму.

Сегодня я знаю, что когда меня критикуют, поучают, обвиняют, обесценивают, запугивают - я получаю удары это наносит мне ущерб (моему чувству собственного достоинства, моему чувству безопасности, моим отношениям в т. ч. и сексуальным) Это для меня не приемлемо.
Боже, помоги мне не сердиться на мою сестру. Да исполнится воля Твоя!

Сегодня, если я замечаю, что критикую, поучаю, обвиняю, обесцениваю, запугиваю, я перестаю это делать.

Я учусь находить что сделано хорошо, придавать больше значимости, определять словами, вносить ясность, ждать, когда меня спросят, находить доказательства невиновности.

Благодарю, Боже, за 12 шагов.

Спасибо.