Скрыть опции темы

у каждой конкретной мамы - своё

У моей была детская травма. Она видела, как отец бьет мать. Она умоляла мать развестись и уехать. А мать не уезжала... с тех пор мама очень нервная, импульсивная и жутко властная.

Сестра немного другая, намного добрее. А все потому, что сестра была старше намного, на нее так не повлияли эти драки...

Привет всем!
Поделилась своим опытом, т.к. а вдруг ну хоть кому-нибудь чуть-чуть добавиться осознанности, что не нужно биться головой в такую стену материнской нелюбви ....Бесполезно!
Знаю по себе, что на чужих ошибках я не могла учиться и не слушала никого, а думала, что я вот вот что-то пойму и изменю! именно я изменю! её! наши отношения, нашу жизнь.....
Теперь понимаю, что это ловушка созы.....думать, что могу кого-то изменить...ничуть не получается....Никого изменить а часто и понять невозможно...
Более того, после смерти матери, от её родной сестры, с которой они не общались последние 40 лет узнала как мать грубо вмешивалась в мою личную жизнь, отгоняя от меня ухажёров (звонила, угрожала, манипулировала и т.д.)....Сделала всё, чтобы привязать меня к себе крепко накрепко....А я сама была слишком слаба и глубоко больна: чувствовала себя человеком без идентичности...жертва-нарцисс, нацеленная на поиски любви и поиски себя извне, 100% соза...
Сейчас порой чувствую себя как старуха у разбитого корыта: ни семьи, ни друзей, ни работы....
Осталась только надежда и вера, что ВС поможет....Поэтому иду по Шагам.....

Девочки, спасибо за опыт и надежду!
Для меня это самая больная тема.
Неделю назад позволила себе начать чувствовать и проживать эту жуткую боль от материнской ненависти (как я ее с детства чувствовала).
Полезла психосоматика (головная боль сильнейшая, боль в груди, в сердце, в ногах, спазмы дыхания). Я ходила и повторяла, как мантру, как молитву: "я бессильна и невиновна".
Именно это осознание впервые стало облегчать, освобождать мою боль.

Потрясающе! Слушаю сейчас Татьяну и она рассказывает мне про мою жизнь.
Спасибо, Подснежник!

Подскажите пож как это делается?

Ирэна, вот например спикерское Лючии К.: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=3899

И еще темы на форуме с обсуждениями:
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=1306&hl=

http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=357&hl=

А если просто, то на каждое послание Внутреннего Критика формулируется ответное или противоположное послание Любящего Родителя.
Например: "У меня ничего не получится, полное ничтожество" переформулируем в "Ты достойный человек. Ты ценен сам по себе. Достаточно сделать первый маленький шажок и постепенно станет получаться. Совершать ошибки это нормально. Я с тобой, я люблю тебя".

Спасибо. Прошлась по ссылкам. Даже читать тяжело. "Накрывает". Не представляю, как начать работать с этими негативными установками. Кажется, что разгрести это невозможно. Но надо пробовать. Хочу выздороветь.

Ирэна, с попутчиками, в группе, со спонсором, с психологом. Главное - не в одиночку.

Damien
Спасибо огромное за участие.

- это я поняла на своем опыте. Столько лет билась и не понимала, что со мной. Советы людей не из программы может и правильные, но только вредят, загоняют еще больше в болезнь и изоляцию.

У меня двусторонняя ситуация. Как такогового слова "проклята", я не слышала, но фразы, что я умру не в Москве, везде бактерии, грибки, и те, у кого есть своя квартира/дом/машина - очень богатые люди. И это при том, что оба моих родителя директора, получают сейчас не намного больше уборщиц в Москве (около 40т.р). Пожив сама, научившись зарабатывать, я просто возненавидела все их "послания" и как-то на очередное мамино слово, прокляла ее сама. Так и сказала "будь ты проклята". Исповедовалась, извинилась потом еще, не знаю, работает или нет, но я стала замечать за собой, что начинаю мыть фрукты к столу с мылом (как мама), а уехать из ненавистного города у меня так всю жизнь и не получалось, хотя попыток была уйма.

Подснежник
Огромное спасибо

я не проклинала, но многое тоже делаю, как она

это же усвоенные модели поведения. Надо их ломать. Не сразу и не просто получается.

У меня мама была очень агрессивной, постоянно запугивала, что отдаст в детдом, страшно оскорбляла, материлась жутко. В итоге получилось так, что многое осело в моей голове и я стала тоже сама себя считать никчемной. Программа помогла мне понять почему у меня к самой себе такое отношение, программа помогла мне менять это "старое" отношение на новое - люблю себя, забочусь о себе, выставляю границы, поощряю свои действия, благодарю себя за все что я делаю, программа помогла мне увидеть этот ложный стыд за себя, свои действия и смочь перестать так думать о себе и испытывать его. Я вижу как меняется мое настроение, чувства, жизнь, отношение к себе, стало больше радости. На все нужно время, я точно знаю, что убеждения внутренние меняются, т.к. испытываю это на себе. Спасибо вам всем за ваш опыт.

У меня плохие отношения с матерью всю жизнь. Сплошной негатив всегда был, обзывания, короче "ты плохая, мир плохой". Сейчас живу отдельно, меняю шаблоны на позитивные, стараюсь быть себе хорошим родителем. Осознаю, сколько я всего в жизни потеряла от чужого насилия, столько боли от этого.

Верю. И совсем необязательно, чтобы проклятие звучало как проклятие. Бывает и по-другому.
Например, для меня проклятием стала сказочка, которую мама очень любила мне рассказывать в самом раннем возрасте. Характерно, что я вспомнила об этом только в программе, на 4-м шаге.

Сказочка называется "Кукушка". Жила-была мать и у нее были злые дети. Мать заболела, звала своих детей, а они играли на улице и не пришли. Когда мать выздоровела, она взяла дощечки и стала из них что-то мастерить. Дети прибежали - мама, мама, что ты делаешь? Она не отвечала. Потом приставила две дощечки к плечам, как крылья, одну - к тылу, как хвост. Превратилась в кукушку и улетела. А злые дети остались плакать и рыдать в отчаянии. Потому что потеряли мать.

Я над этой сказкой убивалась в детстве до невозможности. Она меня доводила до истерики. И я клялась, что никогда никогда не буду злой дочерью. Я все сделаю, лишь бы мамочка от меня не улетела.

Ну что сказать? До 44 лет я и жила для того, чтобы мамочка не улетала. Деньги, время, силы, личная жизнь - все по боку. Стоило мамочке всхлипнуть - я неслась ее спасать. В 2007 году "доспасалась" до больничной койки. "Вытягивала" мамочку - сидела с ней после операции, хотя у меня самой состояние здоровья было такое, что надо было срочно на операционный стол. Ни на что внимания не обращала. Только бы мамочка жила (хотя мамочка была в хорошей больнице под присмотром и в моем присутствии точно не нуждалась).

На оперстол я загремела, но много позже, когда уже положение было критическое, потеряла жизненно важный орган. Но - внимание! - мамочке не сказала. Соврала, что вырезали кисту. Чтобы ее чересчур не волновать. Ее же беречь надо!
А меня - не надо. Меня мамочке можно было унижать, критиковать, ныть, манипулировать, оскорблять, вторгаться в мое пространство, не давать право ни на собственное мнение, ни на собственную жизнь.

Потому что мать - кукушка. И может в любой момент улететь. И вот всю жизнь у меня был выбор: или идти на улицу жить своей жизнью, но смириться с тем что мама улетит от злого ребенка. Или отдать свою жизнь ей.
Пока я выбирала последнее, и это было моим проклятием.
Сейчас с помощью программы я пытаюсь его снять.
И что же самое любопытное? А то, что мамочка это чувствует и снова угрожает смертью. Ходит по врачам, находит у себя смертельные диагнозы и грозится провести остаток дней прикованной к постели и ходить под себя. Чтобы дочка от нее никуда не делась.

Вот так я понимаю материнское проклятие... И это жесть, треш, кошмар и ужас. И полный... ну, вы поняли, что.