Скрыть опции темы

Год в программе, пелена с глаз спала, вера стала больше, но пришлось вернуться на проживание к родителям. Не знаю, на какой срок, год, два, может три. Удивляюсь себе, что перестала реагировать на некоторые, раздражающие раньше вещи. Но вот отношения... В программу пришла с огромной любовью к отцу, после шагов поняла, что ненавижу его и эта ненависть меня съедает. Молюсь. 10ки, 5ки, не отпускает. А может слоями уходит, пока сама не пойму. Расскажите, как было у вас? Простили? Сколько времени ушло? Что помогло? И еще интересно, реально ли простить их, живя вместе. Сразу оговорюсь, что мы почти не общаемся, я выставляю границы, чищу свою сторону улицы.

Sun_shine, привет.

У меня, это не вопрос прощения. Кстати, а где вообще про прощение написано? Я не могу простить насилие, которое наносит мне вред, боль и травмы. Живя вместе насилие продолжается. Я могу лишь оградить себя от насилия. Защитить себя. Разными путями. Критика, обвинение, пристыживание. Я про это насилие, власть.

Я стал ими. Вначале я изменился, на сколько смог. Отказался от большенства насилия к другим и к себе, возместил всем ущерб. Понял, как это тяжело и то, что скорее всего, они не смогут это сделать. Дальше принял их такими и защитил себя. Мне кажется, что прощение, это не то слово. Принятие реальности скорее. Ушло лет 5.

Это сообщение отредактировал Артём - 3.03.2017 - 10:01

Работая самостоятельно и с психологом, мне стало вдруг так легко. Я вышла из некоторых деструктивных отношений. Перестала бросаться по первому зову выполнять чьи- то желания и требования. Больше углубилась в себя. После некоторого очищения стали появляться и новые интересы, которые заполняли вновь образовавшееся пространство. В общем, я стала кайфовать сама от себя. И появились новые отношения и люди. Так как человек не может жить совсем в изоляции. Появился и близкий человек. Отношения поначалу казались безоблачными. Постепенно круг нашего жизненного пространства расширялся. И в нем появлялись разные люди. Такая вся открытая, я готова принять и поддержать. Но постепенно я поняла, что сама же построила модель своей детской семьи. Где я должна отдаваться, не иметь своего мнения и обязательно спасать. А это значит все начинать заново? И что это, значит, что я не простила и не отпустила? Но сейчас я хотя бы вижу свою проблему. И еще.. На мой взгляд, у меня такой выбор либо оставаться в изоляции, либо идти таки в отношения - и строить новые отношения со "старыми" героями. И может тогда я смогу простить и отпустить. Хотя это очень сложно и хочется просто все бросить...

Не живу, практически не общаемся , может поэтому пока нету к ним обиды. Пока не знаю,что именно прощать, поэтому простила заочно. но я только на первом шаге - думаю скоро появятся новые чувства.

Себя простила, остальных отпустила и препоручила, со здоровыми границами и дистанцией, удобной мне.

Я перестала чувствовать себя их жертвой, пострадавшей. Но общаться не хочу, мать не изменилась.

Артём

В КК стр. 113-114 про Возмещение ущерба:

Цитата: "В то же время среди жертв насилия есть много взрослых детей, которые убеждены, что их процесс исцеления не завершится, пока они не простят своих самых жестоких обидчиков. Это трудный процесс, но простить больного родителя и обрести душевный покой возможно. Прощение не означает, что родительское поведение можно считать приемлемым или объяснимым. Оно означает, что мы учимся жить по-новому, освобождая себя от старой травмы."

В ЖТ: "ДУХOВНЫЕ ПРИНЦИПЫ ДЕВЯТОГО ШАГА:

Прощение и смелость"


И мне мысль о прощении обидчиков трудно дается.

Мне, здесь больше принимается слово "прощение" в контексте перестать мстить и наказывать за случившееся (и в мыслях тоже) и оставить человека со своим 9 шагом.

Хочу, спасибо за цитаты из КК.
Хочу еще из Википедии добавить :
"Проще́ние (прощенье) — отпущение вины (извинение), освобождение от наказания (помилование, амнистия)."

Мое толкование :
То есть осужден, квалифицирован на статью, получил срок! Но по величию души помилован и избавлен от мести. Амнистирован. С Божьей помощью.

Это сообщение отредактировал Артём - 5.03.2017 - 11:48

Артем,спасибо за толкование

Как мне видится, простить - это отпустить ожидания на возмещение причиненного мне ущерба.

Света777
Спасибо тебе за эту фразу


Sun_shine
Спасибо за тему и твой вопрос.

Вот эта фраза мне больше всего по душе. И правда, отпустить ожидания. В моем случае, перестать стучать в дверь, где нет того, что мне нужно и попробовать найти это либо внутри себя, либо на стороне. Многое отпустила в этом плане, в плане ожиданий, но вот накрывает сильное одиночество. Когда родители были Богами, было на кого свалить вину, а теперь я осталась совсем одна, с программой и своими тараканами, с которыми тоже нужно договариваться.

да, простила окончательно на 9 шаге

и интересно, что родителей оказалось простить легче, чем некоторых других людей, на которых затаила обиду.

в ходе работы по программе моя мама, алкоголик, умерла.Тогда еще не делала 9 шаг, но в последний наш разговор по телефону, у меня вырвалось прямо со слезами, сказать ей, что я ее люблю. И, как я поняла позже на 9 шаге, это "люблю" оказалось большой удачей, я очень благодарна высшей силе, что так произошло, что я успела.
С папой сейчас тоже хорошие отношения, каждую неделю стараюсь его навещать и мне с ним не скучно, чувствую тепло рядом с ним.
я как-то очень отчетливо сейчас чувствую, что они меня всегда любили, просто как умели, т.к. они были также духовно больны, как и я.
на самом деле я тоже сильно виновата перед ними, плохо часто себя вела (оскорбления, осуждение, критика, высокомерие). все мы в одной лодке, хорошо, что удалось как-то простить друг друга и отпустить.

1.то есть я простила их,
2.простила себя за свое некрасивое поведение в отношениях с мамой и папой,
3.и постаралась возместить им ущерб (маме письмом, папе своими поступками, изменением поведения) и себе

После 5-го шага пришли состояния принятия сострадания милосердия. ( Но это произошло через 5 лет...я 4 шаг делала 3 раза и в разных сообществах) Может быть глаза открылись на то что в сущности родители не виноваты ...они как могли так и воспитывали и любили по своему. Сейчас появилось желание звонить навещать и заботиться о них....искреннее желание!! Приняла абсолютное бессилие за то что не могу изменить их поведение. Они такие какие есть. И если меня начинает что то раздражать в общении с ними...то это только про меня песня ...И мне надо разбираться со своими дефектами. ...со своей болезнью. В этом мне поможет только Бог как я его понимаю ...и мои друзья из сообщества.