Скрыть опции темы

Здравствуйте. Я Абрикосова, взрослый ребенок алкоголиков, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 27 января. (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать и не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


28 января
Жить текущим моментом

Часто одним из важных вопросов является вопрос: "А что будет?" Мы можем задавать его, имея ввиду наши взаимоотношения, нашу карьеру, нашу жизнь. Это очень просто погрязнуть в тревожных мыслях.
Волнение по поводу, что может случиться, блокирует нас от эффективной деятельности сегодня. Это не позволяет нам наилучшим образом что - то делать сейчас. Это мешает нам постигать сегодняшние уроки. Оставаться в текущем моменте, стараться и полностью участвовать в сегодняшнем дне - это всё, что нужно делать, чтобы гарантировать себе, что то, что произойдёт завтра, будет к лучшему.
Волнения по поводу того, что будет - негативный вклад в наше будущее. Живя здесь и сейчас - это самое лучшее, что мы можем делать не только для сегодняшнего дня, но и для завтрашнего. Это помогает нашим взаимоотношениям, нашей карьере, нашему выздоровлению и нашей жизни.
Всё разрешится, если мы позволим. Если же мы хотим подумать о будущем не в свете наших планов, то всё, что нам нужно сделать - это уверить себя, что всё будет хорошо.

Я молюсь за веру, что моё будущее будет хорошим, если я проживу сегодняшний день хорошо и в мире. Я буду помнить, что оставаться в настоящем - это лучшее, что я могу сделать для моего будущего. Я буду концентрироваться на том, что происходит сейчас, вместо того, чтобы концентрироваться на том. что будет завтра.

Привет, я Maska, дфс и созависимая.

Эти слова для меня сегодня. Близкий человек меня подставил, и завтра кажется ужасным. Мне больно, горько, меня захлестывают старые воспоминания о схожих ситуациях, безнадежность, слезы. От того, как я проживу эти чувства сегодня, зависит мое выздоровление, моя свобода и как я смогу действовать завтра.

Привет, Я emma, взрослый ребенок из ДФС. Очень хочется быть здесь и сейчас. Но я привыкла жить или в прошлом, или несуществующем мире. Сдаю себя в аренду, ожидая возможности погрузиться в грезы.... там так хорошо

Привет, я Света, ВР из ДФС.
Когда я думаю об отдаленных последствиях сегодняшней неприятности, я представляю их, на всякий случай, максимально ужасными и плохими, самыми худшими из всех возможных.
Зачем я так думаю? Наверно, в этот момент я превращаюсь в Ребенка, который таким образом находит оправдание своему сегодняшнему страху, беспокойству, беспомощности, вине, обиде.

Когда образ ужасного будущего сформируется окончательно, тогда я, наконец, могу предаться всепоглощающему отчаянию, унынию, оцепенению.
В такие моменты я прекращаю всякую необходимую сегодня деятельность, вплоть до того, что перестаю кормить себя и не ложусь спать , т.к. я уже ничего не в силах изменить в том ужасном будущем, в которое я уже поверила.

Кажется, что этот сценарий идет из детства. Кажется, что после того, как я сломаюсь, поверю в самые худшие угрозы и всерьез испугаюсь их, впаду в отчаяние, в страх, в ненависть к себе, в оцепенение и уныние, то мои мучения прекратятся.
(Такой сценарий моя мама часто разыгрывала со мною. И обвиняла, и запугивала, и мучила, и терзала меня как раз до этого самого момента).
Получается, что это моя персональная черта выживания из ДФС-детства, которую я взяла с собой во взрослую жизнь.
Высшая Сила, помоги мне оставить этот сценарий в моем детстве, а сегодня начать жить по-другому, текущим моментом!

Привет, я Света ВДА.

Недавно для меня тема "жить текущим моментом" предстала с новой стороны. Я увидела, что бОльшую часть дня провожу в переживаниях ПТСР. Т.е. практически каждое действие повседневное - умывание, уборка постели, приготовление еды, да практически каждый час дня - стали для меня спусковыми крючками. Они запускают цепочку ярких болезненных воспоминаний, боли, горя, и я очень много сил трачу на то, чтобы их как-то усмирить, обезболить, чтобы в промежутки между ними успеть сделать хоть что-то, важное для меня сейчас (а не двадцать-тридцать лет назад).

Если же пытаюсь подумать о будущем, то часто там представляю какие-то похожие на детские травмы события - голод, опасности, отчаяние, одиночество.

И очень захотелось жить без боли. Жить в сейчас (где меня окружают совсем другие дела и люди), перестать все время проваливаться, остаться в текущем моменте.

Пока получается совсем по чуть-чуть.